阿芷：
其实我不知道该怎么开始这封邮件，这样的交流方式还真的不习惯。之前心里有好多的话要说，现在反倒不知从何说起了。那我就一件一件的说吧。
我辞职了。给你发完这封邮件，我就离开C市了。我知道如果当面跟你说，你一定会像以前那样敲我的头骂我做事不经大脑。阿芷，我没有，我这次真的是好好考虑过了。我28岁了，从来没有离开过学校这个环境，小学初中高中大学研究生博士，然后留校做老师，其实我也知道，对于女人来说，莫过于稳定两个字，做个大学老师多好，工作还算轻松又体面。这些道理我都懂，可是我不愿意这样。或许说，我不愿意继续这样下去。离婚以后，我想了很多，整日整夜的想。我想离开这个环境，当然，只是暂时的离开一下，找个地方沉淀下自己，好好地想想自己该怎么做。
其实我一直都很羡慕你，羡慕你洒脱的性格，我曾经想像你那样，只做自己喜欢的，坚持自己坚持的。可后来我发现不行，我总是下意识的选择一些“按常理”的方式来解决问题。这是第一次，我甩开所有的顾及，只是照着自己的意愿，迫不及待的逃离现在这个局面。我不需要别人的理解，我只想自己心里没有遗憾。哪怕有一天我发现，我不顾一切甩开的这一切对于我来说无比珍贵，事实上，也许的确如此。
我也不知道要去哪里，只想带上简单的行李，或者去旅行，或者去一个陌生而又安静的小镇生活一段时间。就像年轻时无数次幻想的那样，简单朴实的生活和发自内心的满足与快乐。也许某一天，我还会回来，毕竟这个城市给了我太多的东西。
离婚以后，我的情绪一直都不好，整日无精打采，总觉得干什么心里都空空的。晚上睡不着的时候我躺在床上盯着头顶的天花板，我想，如果不离婚，会是怎么样的光景？而我跟郑允川，两个彼此不信任对方的人，到底又该怎样去相处。
有的话，我好像没有跟你讲过，当初结婚还是我向郑允川求的婚呢。其实在那之前，我内心里一直都在等安睿，即便知道也许等不到了，可还是走不出心里的魔障。只是固执的坚持，坚持在站在原地，期待有一天他会回到我们相识的原点。
那段时间我刚刚开始独立运作项目，之前一直跟着徐导做，只需要按部就班完成进度，真的接手后才知道压力真的很大，我一个刚毕业没有多少资历的博士生，自然很多人都不放在眼里，我不想被人看轻，只能努力证明自己，身体累心里也累，晚上一个人回到冷清的宿舍，有时候控制不住眼泪竟然就掉下来。我捂着被子哭，一遍又一遍地给自己打气。我想，这个时候如果有个人，有那么个人能帮我倒杯热水，那我也满足了。
可是，没有。
正好，团委一个老师说要给我介绍男朋友，我本能的想拒绝，可是拒绝的话还没说出口，就听到自己的声音，我说，好啊！我想我一定是疯了，讲话竟然都已经不受大脑控制了。也许，那时候，真的是太累了，已经没有力气继续等下去了。
于是就见了郑允川，一个看起来沉稳内敛的男人，长相，家世，能力都没得挑，而我跟他比，实在是太平凡了。只是没想到后来他又约了我吃饭，然后第三次见面后，我知道安睿结婚了，而也就是那天晚上，我向他求婚了。我当时也不知道怎么了，说的话好像根本就不经大脑。当时说出来我就清醒了，觉得自己真是蠢到家了，竟然跟一个见过三次的男人求婚。可没想到他竟然答应了。
我们明明不爱彼此，竟然就这么走到一起，竟然就真的结婚了。
婚礼那天，我无意中听到他跟婆婆在花园里的谈话，我知道，原来我们都是一类人，为了不再受伤而选择一种最安全也最荒唐的方式给自己一个“交待”。
结婚一年多，时间不长，甚至抵不过我等安睿的时间的一半。可就是这一年半，给了我太多不同以往的生活体验。郑允川对我虽然说不上太好，可也算体贴。婆婆更是没话说，拿我就像对自己女儿一样。
朝夕相处，所有的所有，我做不到无动于衷，我发现我开始对生活，对婚姻，对郑允川有了期望。如果安睿不出现，也许我就会那样一直安稳的过下去，也许跟郑允川的关系会越来越好，也许就不会有现在这样的破败的结局。
也许，我已经爱上了郑允川，只是现在，这已经不重要了。
初见安睿，我的心里除了震惊还是震惊。幻想过无数次重逢的场景，心里演练过无数次的表情和动作都没有派上用场，只是傻愣愣的看着他。脑中一片空白。曾经深爱过、也曾苦苦等待过的人突然出现在眼前，我真的不知该如何从容淡定的去面对。
也正是我这种蜗牛一样的个性才让我的生活，让我们的生活越来越乱。如果我能清醒一些，也许依然可以维持原状，过着那种平淡却安心的生活。可阿芷，我怎么能像没什么事都没发生过那样？那个人毕竟是安睿啊，是我爱过、等过也恨过的安睿。是占据了我整个青春的安睿。
我可以不留恋过去，但我不能忘记过去。但我也知道我现在的身份是郑允川的妻子，“妻子”整个词就代表了我身上对彼此婚姻的这份责任。即便我知道了安睿没有结婚，即便我觉察到安睿对我也许还有余情，我也没有真正的去想过跟他重新开始。我不能那么不负责任的为了自己而搅乱其他人的生活。
可即便如此，我的生活还是开始出现混乱，先是轻微的扰动，继而慢慢变成狂风骤雨。而我，竟然一直都没有找对方向。
“怀孕”以后，我真的每天都觉得自己过得无比的幸福，郑允川也变得前所未有的体贴与顾家，婆婆对我也越发的好。而我自己一闲下来也会幻想自己的宝宝以后是像自己多一点还是像郑允川多一点，是男孩还是女孩。那种即将为人母的感觉现在想起来都无比的幸福。
只是这些幸福的感觉，竟是海上的漂浮着的一触即破的华丽泡沫，只不过是迷惑人心的假象罢了。
那天刘佳宜到学校来找我，告诉我郑允川打压安睿，我终于无法冷静。那一刻从内心里升腾起的一股怒气无论如何也平复不下去，所以我不顾一切的跑了出去，跑去跟安睿求证，我不相信郑允川会这样，而我又不想为了这种尚在我猜测中的事情跑去郑允川面前摆出一副“兴师问罪”的架势。所以我去了安睿公司，安睿没有承认，可我怎么会看不出他闪烁的言辞中的那层意思，我知道他是因为不想破坏我跟郑允川的关系。
可他越是这样，我就越是自责。如果不是我，就不会有这种事发生。
大吵一架，继而是荒唐的乌龙怀孕。
我真是心灰意冷到了极点，真的就不想那么过下去了，对这个孩子，我的期待又比他们少多少呢？可上天偏偏就跟我开了这么一个天大的玩笑。
我现在也明白了，真的，我已经不爱安睿了。当初知道郑允川打压安睿时的那份震怒也许并非因为在乎安睿，而是因为对郑允川的失望。内心里早已把他视作最亲密的亲人，爱之深，责之切。也正是因为这样，所以对他的错误这么的难以理解和原谅。
只是，我好像觉察的太晚。
似乎我跟郑允川还从来没有好好地谈过，我总是猜不到他在想什么，而他也从未告诉我他在意的和他忌讳的。也许，他是真心想要这份婚姻的，否则他也不会“警告”我少跟刘佳宜来往。也许，他的心里也是在乎我的，否则也不会对安睿下狠手。也许，他也是想维持这个家的，否则也不会转变态度而想要个孩子。
只是这些温情的细枝末节还没等我觉察，就已经被现实的狂风席卷而去。只能等到骤雨平息方才发觉。只可惜为时已晚。
一生就任性这一次，却是拿了自己的婚姻做赌注。我们都没有错，而这偏偏就是我们最大的错，每个人都在做自认为没有错的事，反而弄巧成拙，适得其反。
是啊，谁又是错的呢？而谁，又不是无辜的呢？
离开了现在的环境，接触新的人，新的事情，也许境况会跟现在大不一样吧？
或许我会把曾经的这些都忘掉，遇到新的人和感情。
所以，阿芷，祝福我吧！
你的等待总会有花开的那天，坚持下去，希望你和曾黎能永远幸福。
阿芷，再见！
苏唯
