有种错觉,春天结束了,夏天来了。
不知道是不是因为长夜的关系。太阳,越来越刺眼了。
渐渐开始感受到温度,忽热忽寒,在身边来来回回,折磨心情。
现在越来越喜欢休息。然后像诈尸一样突兀的爬起来写些东西,一些不是遗书却晦涩难懂的东西。都是寂寞,一场飞来横祸。让我疯了。
眼睛现在是更加频繁的被使用。在一个个吞噬声音和岁月的夜,在一日日不断重复和寂寞的天。这个精巧的上帝出品造物,正在以无可阻挡的姿势不断模糊。
在一个向学校前进的时刻,我发现,无可阻挡,真的无可阻挡。
太阳已经可以让我产生疼痛。在每个正午,我总是得眨着眼走路。我现在也只是偶尔会注意太阳底下的褐色头发。我的疼痛,从疼到痛,逾展逾烈。
太久不在像很久以前那样大口吃饭。三年时间,挥霍无度的日子。我45kg的毛重,已经添加到50kg有余。是哪里,添上了让我侥幸过百的物质。
干裂的嘴唇,细乱的长发,一双时而血色时而昏黄的眼睛,加上满身可以见识的疲惫。我想,我像一个浪迹的行客。而且,我真的很匆忙。
不知道明天,不知道行程。不断不停行走。我想,这也像个行客。但可惜,我不断行走的是不断重复的路。虽然有趣,但不会千变万化的路。所以,这个行客,注定找不到慰籍,和感动。
手稿,我静不下来。我的时间也不多。我的文字,在纸上,以分开的方向,不断盘旋。
在大多数时候,人会把自己比喻成其他真实存在或者特殊存在的生物。就像如今,我举目所见的,一群展翅击天的鹏。我认为,或者说我比喻,他们大多数只会是鹰,会折翅而亡。
我自己喜欢比喻我为鲲。沉没的沉默像那只孤独的鲸。其实我并没有沉默,只是我说的话,世人,也听不见。Alice,Alice。我想是的。
不知道流泪是不是因为会被轻易感动。我总是认为,流泪是因为有太多记忆可以拿来被触发。郭敬明说,真正的记忆与生俱来。所以我想,流泪是每个人的天赋。也是与生俱来。
郭敬明在刚才还有一句话,叫做,想念只是一种仪式。我记得,这种庄重的仪式,我很久很久,没有举行。不过我没有遗忘,这种仪式,我似乎天生就会。
念旧和廉价。这两个词语,似乎看不到距离。所以,有时,我也不介意世界不经意的遗弃。
不用感慨或者埋怨我总是在说我。有些时候,我真的很寂寞。寂寞这个词语如今正在变味。我也在变,或许有一天,我就不会说我的寂寞了。因为,变了,不止一个。
(这里是晚上所写,当然,七点的晚上)在天空好蓝的时候我看见月亮。不是幻想,是真实的街上。远方还有楼房尽头大地之上的太阳微光。一切很美,我的眼睛那么瞬间无比明亮。
在我赶往学校时我路过一个推车的摊旁,一个身着牛仔外套的女孩拍了我肩膀。我敢保证我们素不相识。不知道,今天,是到底想变成什么模样。
本来我还很忧伤。我一度以为我崩不上。现在,我的感动,轻易压制一切。我敢相信,我活着,开心,无限有场。
我发现我总是这样,我可以不断让我有各种各样。我差点没说我死不了就是天意。我真的,可以让我光亮的苟且活着。真的,各种苟延残喘。
可能笔风会不断不一样,但是我真的不知道别人爱怎样。所以,我总是小心翼翼,不触动人心难测的地方。原谅我,这段是废话。因为我忘了有什么不差。
在我想起来的时候我接着写。奥修说过,去教堂或寺庙不会有任何帮助,你必须去自己的内在。我就想说,我想去我的内在,看看它是什么。
我的眼睛不是那么痛了。我突然想起我以前说我的眼睛开始生涩的疼。我想,我的内在,也变化过吗?现在,又有意变成什么样子了。
不久前看见过周国平说,一个生命总会依恋令一个生命,相依为命,结伴而行。可能我还没有找到一个生命,依恋我,或者让我依恋。所以我,还在这里,等待。
可能以前就说过我是个信命的人。现在我又说一遍。我认为,信仰是一种精神疲惫的依赖。而命,就是身心俱疲的解脱。所以,明白我的状况,并不困难。
但请相信我没那么容易倒在任何地方,除非我愿意倒下。所以,我既然可以执着,那也就可以顽固。我,还死不了。
只有失败才比胜利的忧伤更可怕。威灵顿公爵在很久很久的几个世纪前说。我想,不久,我可以变得可怕了。在一个六月,一个太阳下面。
说到这里我真就说不下去了。那是一个太沉重的故事。
结尾借用莎士比亚的话。智慧是命运的一部分,一个人所遭遇的会影响他的头脑。我的命运,有一部分,已经决定。而我的头脑,已经影响深远。
这是我的赞扬,对自己,毫不谦逊。好了那么再见,朋友。请和我一起珍惜可以很短但还很长的日子。说一句很狗血的话。好好活着,为了你,为了我,为了你我所爱的人和依然爱我们的人。
感谢,还在不离不弃的读者。单独,为你们,说声,再见。
我的心情,到此宣泄结束。