妈妈不能熬夜，自然也不喜欢看电视。但今晚妈妈一直饶有兴趣地看到十点多钟，我知道爸爸爱看京剧，因此先浏览了一遍，没有国粹的影子，最后定在了电影频道，爸爸只好认同。我看电视比较单一，不看新闻，不看体育台，对文艺类节目也不感冒。我爱看侦探片或风花雪月的故事片。我有时候还爱看让自己泪湿衣襟的电影。自己还纳闷，我怎么那么贱，看了就伤心，不看又舍不得。我每看这样一部片子，就好象充分汲取了情感的鸡汤，血液里流的全是抒情的音符，随时奏出忧伤的歌。
我虽然困，又不想睡觉，因为睡觉是死亡的兄弟，我只想能在清醒时和他们多呆一会儿，哪怕他们不说话。我想到明天又要离开这个温暖舒适的家，不免伤心起来。我对自己说想想以前那么渴望离开家，现在又希望别离开，真是距离产生留恋。
这或许就是人高明于动物的地方。狗狗离开家，可能要想家一阵子，但过去这一阵儿，不用说它的窝，就是它的爸爸妈妈也忘得一干二净。再碰面，俨然毫不相干的两只狗。它从不在自己的脑子里存一份亲情档案，因而总是无情无义的样子。更不用说有丰富的情感了。我觉得情感绝对有惊人的力量，或许母子之间，父子之间，兄弟姐妹之间的心有灵犀就是情感的脉冲。
既然任何事物都不可避免有两面性，就像一天之中必有昼夜，情感的存储是一种负累。情感就像超级胶水，即使与牵挂的人相隔万里，它也必然会拉成一根细丝来维系。
第二天清晨，我随意院子里扫地的沙沙声望去，发现了一个银装素裹的世界。仿佛自己戴了一副特别的眼镜，目光所到之处，一片洁白。妈妈在做早饭，爸爸在扫雪。泥土与雪混合揉碎，地上留下了一堆细细的豆沙。扫帚的稍快速地划过细细的雪，先激起一线雪浪，后留下一道雪痕。爸爸像拿着如椽大笔，泼墨挥毫，写着刚虬的大字。
我有些兴奋，整理好被褥，来到这童话般的世界。
我爱你，冬天的精灵。你的冷冷的光辉，结束着一个轮回。残枝败叶在你的威力下，凋落。潺潺的溪水在你的围困下，渐渐失去知觉。你是严寒的凝固，万物是你的雕塑。雪鸟也无奈，羽毛不如你的洁白，而当你终于消融，大地里正孕育鲜活的胚胎。
雪仍在下，但已经有些不情愿。朵朵冰晶做成的花洋洋洒洒下来，不知谁在天宫里把一块洁白无暇的玉砸成粉碎。我于是想它是有情的，它落到的地方，重新组合起来，公平地披覆人间，然而它又是无情的，它总是在人们对它百般呵护中消逝，化成水，仿佛伤心人流出的泪。我喜欢雪，虽然每年都会见到它，但仍不满足，恨不得六月飞雪。
它仿佛是我的恋人，望穿秋水地等待，却改变不了只有冬天相见的机缘。我于是寻找安慰，我只能寄此情于他物，那春天的柳絮，轻盈地飘落大地，透明的洁白，多像我的恋人。那夏日随风逐流的花粉，精细如丝地升腾起团团粉色的氤氲，远远如天边的白云。而秋天，我找什么寄托我的相思之情呢？我坐在开满野花的山坡上，一团团，一簇簇降落伞被我的头发和衣服捕捉到，是啊，每当暖风徐徐吹过，满天遍野的蒲公英不正上演“惊涛拍岸，卷起千堆雪”？
一朵雪花，它撅着小嘴，好像它本不愿意，是被谁硬推入这滚滚红尘中。我用眼睛接住了她，只觉得一丝清凉，我与她融为一体。
爸爸扫完了雪，高兴地夸赞雪下得真厚，天气预报够灵的。他为了表达喜悦之情，说了只有农民说出来才最地道的民谚，瑞雪兆丰年。正添柴烧火的妈妈也不示弱，说大雪厚如被，来年枕着馒头睡。
在室外玩雪，我是很乐意的。但苦于无伴，因此只能在屋里赏雪，却也没新意可赏。但我还是渐渐在体味一种变本加厉，甚至有些趁人之危的快感，这种快感在风和日丽的天气是没有的，我享受着房屋对我的保护，好像自己是一个婴儿，被裹在温暖的被子里，看着严寒对自己无计可施的快感。天气晴朗是很容易忽视屋子的作用的，那时我向往外面，反而当它是禁锢。而当狂风肆虐，飞雪招摇，地冻天寒，有什么能比屋子更给人以安稳舒适之感？仿佛是风雪愈烈，快感愈强。
爸爸妈妈忙活了一上午，为我打点行李，还装了一些苹果。妈妈把我所有的冬衣找出来，让我带去。我说还有一个多月就放假了，不必带过多的衣物，只挑几件即可。
我是下午动身回学校的，爸爸把我送到镇上的车站，天气晴朗，艳阳天。路上的雪被人踩地烘，早已不见踪影，只留下道路的泥泞。镇子上的沥青路光洁如洗，仿佛刚刚驶过一辆洒水车。爸爸说常给家里打电话，我点了点头，车缓缓的开动了。爸爸的身影渐渐模糊，最终消失在寒风中，那雪做的背景里。
漫山遍野的雪在我眼前连绵成一片雪白，那些雪为什么没有化？它们有的覆盖在枯草上，有的附着在突兀的泥块上，像放久了的馒头长出白毛。我脑海中时常出现洛红梅的身影，这样的天气她还在卖烧烤吗？她会不会因为这种天气突然想放弃这个行业？我有时是很相信一时的错过会产生一世的悔恨，我把它理解成失落。我于是渐渐多疑起来，说不定她真的在我回家的空当离开了珊瑚岛，消失得无影无踪了。我于是希望车快点儿开，早一些解开这个自己刚刚编织的谜团。我想我带的水果是远远不够在宿舍里分的，因此打算直接去她的住处。
