我掀开白色的被子，下地，想从这巴掌大的病房中的唯一的一扇窗户那块远望周边的环境，但我腿脚发软。我不是道究竟是什么，令我如此狼狈不堪。我坚持倔强的心境，我还是慢慢走了过去。我拉开窗，一股清新的空气扑面而来，那是一股自由的味道。我的心，到底因谁而束缚？我默默地问我自己以及远处腾飞起的鸟儿，但是，除了几声鸟鸣，一片寂静。好似，我不是在病房，我是一处与世隔绝的城堡，这里，只有我和我的影子。
我呆呆地看着我的影子，我想哭，多么落寞的一个身影。
看看，窗子里映出的影子，分明叙写着苍白的面容，憔悴，疲惫。蓬松的头发耷拉在额前，遮掩着一双毫无生气的眼睛。
风拍打着的窗子，我听着耳边“呼呼”的声音。我忍不住转过头看向门，我总觉得有一个人并没有走远。
但是，门依然那样紧闭，我的猜测错了。
我不得不关上窗，折回病床之处。
躺下，闭着眼睛，心里默默地倒数着一百。可刚数了十个数字，我耳畔传来了开门的声音。我下意识睁开一条缝。朦胧之中，我看见了门开着一条小缝，露出一个人的一边脸，多么熟悉，像是他。
我下意识爬起来，开门。当我侧身张望走廊时，却无任何人。但在走廊尽头我听到了脚步声。
我想我是疯子，我飞快地跑下楼。在楼下，病人进进出出。我撞上了一位护士，我焦急得问，刚才，你看见有人经过这么？一个男人，这么高。我向她比划着。
没看见，毫不带感情色彩的回答。
我恨她，怎么没看见呢。我嘲她大吼。然后，我转身飞快地跑。
这人怎么这样呢？我确信我听见背后的护士的声音。
躲在病床上，我睁着眼，数着一百，但是却没有困意。我依然是清醒的。数字刺痛了我的心。干脆我用我的被子蒙上了我的头。
一连几天都是这样的状态，到最后，我终于放弃了我的挣扎。当我决定我要像一般冷血的人那样昂首挺胸对待生活时，我哭了。我真的大哭了。我记得那天背后传来的声音不是那样毫无感情的回答，她慌乱了，并安慰我。
毫无保留的，我留了一把眼泪，我的病房的地板上扔了大大小小的卫生纸团。
当护士扶着我出病房时，我回望了那巴掌点大的白色屋子，里面还是一如既往的惨白，没有任何颜色。这时，一个小护士路过我旁边，拿着扫帚。她很是惊讶地望了我一眼，说，我认识你，你就是那天跑着很快的女孩！
我对她微笑了一眼，毕竟她不知道我是谁。
办了出院手续，我离开了那白色的屋子。我感觉是眼前是一片清明。
但我耳畔还是短短续续那位护士小姐的话。
－－－有人帮我帮住院手续吗？
－－－－有。
－－－－能不能告诉我名字。
－－－－他说自己是一位好心人，不希望透漏姓名，希望给病人一个安心的康复环境。
－－－－－好的，谢谢。我知道了。
我头也不回地迈出了这里，我想，那他一定不再我身边了。
在接下来的三个月里，我经常去公园散步。有时，我也去看一些城市的图书展，或者参加一些旅游。在不断的社会生活参与中，我逐渐不再去发呆，不再去幻想。我淡忘了一个人。似乎这样繁忙的生活对我的康复是有好处的。但是，我还没有心理准备再去接受爱。
我想，我这样沧桑的人，应该不适合再去说什么爱或不爱的。
我在这三个月的时间里，始终是沉寂的，没有任何行踪。我至始至终都没告知我的朋友。尽管，这些朋友中包括弘。
一个人的狼狈必定两个人分担么？
我想不必。并且我不期望他的分担。
三个月之后，我重新在这个城市里找了一份工作。每天上班，下班，回家。有时间的话，我会自己做一些可口的饭菜，犒劳自己。尽管有时候，我还是会不经然间想起我是一个人在这里生活。
但是，我需要时间忘却这个不经然间。
