我一直固执地认为那里是自己眷恋。
可每每想起的时候，却无从知道留恋的到底是什么。
经常会沿着海岸线一直走一直走。从一个城市走到另一个城市。
从激情走到疲惫。看看身后的路。早已消失的只剩下迷茫。
慢慢地一点一点地拼揍那些画面。突然觉得很是可笑。
原来能够怀念起来的总是那些逝去的日子。
那一晚。天空突然飘起雪。
我们站在雪地里。看烟花开满整个夜空。
不知为何。感觉自己的生活总是在期待里渡过。
期待毕业。期待工作。期待朋友。期待爱情……
而所有这一切都慢慢地向自己靠近的时候。有种心慌的感觉。
下一个期待。会是什么。不断而重复地责问自己。
在恐慌不安中一次次走近。又一次次远离。
像一只断了线的风筝。努力地寻找一个可以停靠的位置。
累了。倦了。仍然不能停下飘动的躯体。
本以为飞上蓝天就拥有了梦想。
可这高空里的窒息真的快要让自己无法呼吸。
天边的一抹红霞。离自己很近很近。
伸出手。却是那样的遥不可及。
我努力朝着西沉的日光靠近。却发现那些寒冷正开始冰冻内心。
突然在某一天。没有了期待。平淡的不能平淡。
上班。加班。下班。电影。短信。失眠。醒来……
如此反复。像是疯了似的过着行尸走肉般的生活。
开始不去论坛。开始屏蔽所有消息。开始厌倦烟草的味道。开始没有记忆。
与世隔绝。不想说话。把自己残存在别人生活的印迹一点点地擦去。
朋友来家里作客。不理不睬。
同事盛情邀请。无情回绝。
自己正把自己推向一个被人遗忘的角落里。
然后演一场属于自己的独角戏。
听见自己没心没肺的笑声。心突然被狠狠地抽动了一下。生疼生疼。
然后眼泪就这样止不住地滑落，朋友一个一个地走近。然后一个一个地离开。
像似众叛亲离般的活该如此这样的生活。
有人难过。我却不能说出半句安慰的话。
想像着自己痛苦悲伤的时候。他们总是不断地温暖自己。
讨厌自己的可耻。像个蛀虫一样只知道寄生却无法给予。
于是选择逃避。避开那忧郁的眼神。从那里。我看到了痛。于是自己也痛。
躲在一个无人的角落里。默默地许愿。许愿一切都能好起来。
这个七月。太多的烦乱。本以为可以幸福的一切变得模糊起来。
能闻到它的气息。却始终触碰不到。原来只是与它擦身而过。
对一个朋友说。我们是一面镜子折射出来的两个影子。有着相似的灵魂。
某天。她突然问我。你找到了那面折射我们的镜子了么。
突然无言以对。那深藏在某处的不安的灵魂总是闪动着诡异的身影不断侵扰着彼此的心。
一直想把抓住它。却躲闪不过它的控制。
也许。一切都只是宿命。我逃脱不了。你也挣脱不掉。
试着去学会隐忍。试着面无表情。试着心如止水。试着不去呼吸。
然后发现自己只剩下一个空空的躯体。
深夜里疲惫的身体没有一丝的睡意。躺在床上让脑海空出一片海域。
走在海边柔软的沙滩上。看见海面上如幻境一般的盛景。
于是不停地奔跑。想要看清。却发现越来越远。越来越远……
颓然地瘫倒在它面前。无力地看着渐渐消失的一切。直到再也看不见。
突然醒来。阳光懒懒地洒在身上。
感觉到心的狂乱。才发现。自己仍然如同蛀牙一般地坚强不败。
那天。朋友传给我一张四叶草的图。把它平铺在桌面细细地寻找。却只能看到三叶花瓣……
你知道吗？这个冬季，你在我眼中是紫色的……
下了快三天的雪了，我待在外婆家，哪都没去。好想好想到雪中跑跑，还没出门，那边是已外婆声音。“大冬天的，外面在下雪，你还不嘎来，你在我家别搞感冒了，xxx还没回来呢”我急忙放开握在手中的雪球，顺便把冰冷的手在身上擦了几下，很快跑进厨房，躲进了火桶里，便和外婆一起感受温暖了。其实我很想今天冬天我还能她们打雪仗，还可以一起拿着木板，一起去滑雪。尽管我们都已长大，尽管你们现在不在我的身旁，尽管我要学会尝试着做一个大人。
我信会有一天，我身边会多了好多人，陪我一起去雪中漫步；一起去打雪仗；一起去滑雪；一起去堆雪人。然后再给雪人取个温暖的名字，即使我老了……
《一月篇》今年冬季很美，只是少了好多东西。还记得去年你生日的那天，天空下起了大雪。我还记得那是我们吵架后，第一次说话。是我先说的，我说“生日快乐”说完我就把前几天买好的玉石，放在了你的手心，就跑回了教室。后来你就带来了零食，我记得当时我在喝奶茶。记得有糖果，你把它放在我的桌上，我把分给了我身边的每一个人。我们吵过后，我就从来没接过你放在我桌上的任何东西。我不知道我送你玉石，你是否已经戴上？地震那天，你给我的信息我没回，我不知道我该说些什么。其实我也不知道我们到底怎么了……
以前写日志的时候，日志总会有你的影子，这个冬天愿你快乐啊！
我现在我的日志里会有你的影子，不久就快了没了吧！时间很快，转眼间，一年又没了，我们都已经长大了，不要再像小孩了，要学会关心每一个人。这三年，零碎了整个年华，不过剩下的岁月就留我拼凑吧！我信我可以让它完美……
《豆芽篇》现在想到她了，我认识不到两个月的朋友，偶然遇见的，其实我也不知道我要说什么。对了，想说的是，下次不许在我这说你活到50……60岁，知道不。和你在一起聊天的时候，我很开心，一直想对你说些感谢的话，可不知道说些什么，莹guoguo谢谢……
对了，不好意思，一开始老是说你象一个人。其实我也不知道，有点像吧。呵呵。其实也没事，今天晚上给你信息，你说你在发呆，有时候我也会发呆的。现在回家的日子，我打开我以前写的东西。觉得，不是，是怀疑它是不是我写的。我把给扔了，我不需要它了，我已经不会再迷恋童话了，我要学，就学简爱中的男主人翁。
我们去看流星雨，你说：“没有”我说：“我们去看烟火”我总是这样说。其实我也不知道你怎么想。你知道吗？我现在怕许诺了，我怕我又耍贫嘴了。不过我会学着做大人，因为会有好多事等着我去解决的。
“幸福很近吗？”有一天，你突然发了个彩信过来，彩信的内容是幸福很近吗？我记得当时我回了你的彩信，幸福离我们很近。并且我把我的手机墙纸发给你的时候，主题就是幸福离我们很近的。
“干扣面”。跟你还不是很熟的时候，我问你：“你们那可有什么特产”你说：“有啊！干扣面”我说：“没听过，也没吃过”后来我说“我想吃，哪有卖啊！”你说“芜湖没有卖的，就我们那有”我当时说下次你给做吧！你说你会煮面条。我当时很坏的笑你，“煮饭的时候用不用放水啊！”我经常会拿这件事来笑你。你然后便说：“真是，什么人呐”就这样我习惯想象那边你说话的样子。
这个冬季雪下了足有三次了吧！我想着你在雪中欢呼雀跃的样子……
想着说：谢谢你，这个冬季，你在我眼中是紫色的。
在我们彼此认识的同时，上天就注定了我们的缘分，不需要彼此的沟通相处，就会在一起过的开开心心快快乐乐，可是，如果是有缘无份呢？那只能是一个人在一个黑暗的角落，脸颊上保持着落寞的表情，在等待，默默的祝福着，等待着而此时，依然是等待，等待一个不属于我的爱情，而你，已在我的左心房留下了不可磨灭的阴影。
当我拿起手机，在电话簿里看着我专门为你设置的电话昵称，感觉自己好自作多情，又想让自己的拇指按下拨号键，拨出你的电话，听下你的声音，这样就可以让我的嘴角露出一丝的傻笑。可是，我没有勇气，我的勇气已经被你磨灭了，面对过那么多的冷漠对待，那么多的冷面孔，已经没有那么大的勇气再去听你的声音，感觉自己好无助，好绝望。
每天傍晚，我都好像打电话问一下，问下你今天过的好吗？让我知道你是好好的，这样我的心灵才会安宁，才不会冲出我的身躯，去找你那安详生活的你，才能平静。
其实、你不经意说的一句话、已经伤痛了我的心扉。日日夜夜，我都想看见你的样子，可是你不允许，奈何苍天。
打电话，并不是有那么多的话要对你诉讼，只是因为一个小小的请求在牵怅着我，那就是你的声音，即使我们不见面，让我听一下你的声音不好吗？就这一个小小的请求，不可以满足我这个幼小的心灵吗？
我不敢太多太多的去频繁的联系你，因为我害怕，害怕打扰你的时间，害怕你会厌烦我。偶尔打电话听到你的声音时，总是听到你那有力无气的“喂”，我知道你不愿意去接我那没事打扰的电话，知道你烦了，可是我是在牵挂着你，是在怀念你。
是我想太多，你总是这样说，但你却没有真的心疼我，我也这样说我自己，因为、这是唯一能安慰我的理由。
因为我不懂，爱了你太多，使我梦魂牵娆。我的多心，浪费了你不少的时间，也伤痛了我的心，爱你，确实痛彻我心扉。
