那天晚上去他朋友家里,一群人正在玩闹,他手机突然响了,但是他不接。我第六感出来,是个女人,而且是个有关系的。不然怎么会不接呢?他不接,我让他接了,他也是很云淡风轻的回答着,然后挂了电话。面目表情有些凝重。他朋友笑着对我说是其他女人。我也笑着回答无所谓。
短信不久就发来了,上面赫然写着“我是你什么人?你玩完就扔的吗?”
这一次,我转身就走,我没有留下任何话,我想彻底的成全他吧!他很迅速的在门口抱住了我,用着很焦急的话告诉我,其他的人什么都不是,只有我,心里只有我。我在内心狂笑!我该怎么解释这一场闹剧?我说我想静静,他不让我走,不放我。我说我累了,我要回家。我逃一般的跑下楼,在河边蹲着,又哭了。曾经的我是多么珍惜我的眼泪阿,现在眼泪都廉价了,说流就流了。
他追下楼的时候,我想他看见的应该是我在哭吧,因为我的眼睛已经哭肿得看不清东西了。我好累阿!谈恋爱那么苦,为什么那么多人愿意谈阿?我做错了什么要这么对我?一次一次的冒出个女人,一次一次告诉我说对不起,对不起,对不起有什么用?对不起有用的话,那要警察干嘛?
听他焦急的口气说着对不起,祈求我原谅他,我该说什么?他总是拿那句相信我,当幌子。我该怎么相信!我不知道该怎么说,我说我静静吧,我们的关系是什么样,我该想想了。他不放我走,说什么都要我说清楚,我说我不知道我们现在是什么关系,我很矛盾,我很累。他说他爱的是我,我又笑了,难道你那所谓的爱,就是让我哭吗?我接受不了那种爱,我也承担不起。
他一遍又一遍的说着,对不起。我听到心软,然后我又一次妥协了。我又一次选择相信他。我不知道为什么,我总会想着我们不该这样结束,但是以后也不会在一起。我很矛盾。
10月,天气不算热,已经有些微凉了。他说要在家里,有时间出来叫我玩。我当然不会以为他会有多少时间,因为那段日子我上夜班,我一边上班,一边挂着qq。他每天晚上都会在那里玩斗地主。而且直到我下班回家,他还在。我已经无心去挽留什么,我也想着就这段时间分了算了。我们毕竟没有未来。
有一天,距离夜班还有5个小时,他告诉我他出来了,让我去网吧找他。那时候差不多有1个月没见了。我会想他,当然也会马上赶过去见他。我们见面了,我看到他似乎没有以前有活力,看起来多少有些颓废的样子。我不喜欢这样的男孩子。我不知道他为什么变这样,是不是又谈了一场恋爱呢?
他告诉我很想我,想见我,只是因为家里有事没有出来。我信了。我又一次选择跟他在一起。其实我到现在也很矛盾我当时为什么跟他在一起,因为当初就想到没有未来了。为什么还这样无止尽的等着他。
他跟我在一起,开始不再去****以前的工作。整天想着怎么出去,怎么出去挣大钱。我讨厌这样有野心的人,我当然也会适时的阻止一下,希望他不会有那么多想法。他留了下来,一个冬天,住在我给他租在外面的房子里,没有回过一次家。他那2个月,我花掉了2个月攒下来的工资。他开始上班,每天下班以后我也会去找他。每天在一起吃过晚饭,我再回家。
时间很快到了2011年的春节,他告诉我说,要回家了。家里让回去了。我想着毕竟出来那么久了,也该回去,怎么都是家里温暖阿!毕竟我那点工资还上交给家里,还要给他温饱。我已经有2个月没有上交工资了。这样下去也不是办法的。
他回家了。这段时间的日子,让我回忆起来又甜又苦。他没有再找任何人,没有任何人的联系。前几天还沉浸在开心里,大年30的晚上他还给我发信息说亲爱的,新年快乐。等到初3的时候,一切又变了。变得好像我们根本就没有在一起过。
他开始频繁的申请qq,然后空间的日记里写着我爱你宝贝。直觉告诉我,标题上的宝贝就不是我。我看了以后,开始笑,那种笑是绝望。他说他还爱着她,很爱,即使她已经不再回来,他也依旧爱着她,永远都只是爱她一个人。
我打过去电话问他是怎么想的,他告诉我没什么,谁的心里还没有点小秘密?那都会过去的。我问他和我以后打算怎么办,他说一步一步来吧,不知道。原来我在心里想过没有未来,他也想到了。
我接受了现实,但是我们都没有提分手。我春节比较忙,连假期都没有。我上夜班的那天,他打电话来,说想见我,想我了。那时候已经是2月初。我像着了魔一样,坐车就去找他了。然后他拿走了我的身份证说要去上网。我以为他不会再像之前那样,上完就会回家了。但是他没有,他在外面住了2天以后,我又一次夜班。他告诉我去上网,我上班就好。我没多想,就去上班了。
休息的时间,我用手机上网。他告诉我说他回家了。我想着他又回去了,肯定我们还会继续下去的。我没有多想,每天依旧云淡风轻的上着班,跟同事说他的好。
2月12日。他告诉我后天要来找我玩,然后把我身份证给我送过来。我开心,因为已经有几天没有见到他了。心里很激动,很想他.2月13日那天下起了雪,是小雪,一会时间就停了。他给我打电话说明天再去找你吧,今天就不去了。我说好。反正就1天的时间而已。但是晚上我上网的时候他还在通宵,一直到我第二天起来了,他告诉我他去睡觉,醒了给我打电话。
我知道,这一天,他不会出现了。因为他通宵之后睡觉都会到晚上的8点以后才醒。我的第六感不知道为什么这么灵了。他果然没有打来电话,就连我下班以后回到家上网,他还没有在线.9点40分左右,他上线了,告诉我在吃饭。我说我知道了。我们就没有再聊过。
第2天他也没有出现,更不用说是打电话了。我以为我们这次是彻底完了。没错,我以为的一点也没有错。我在16日的晚上发信息问他到底把我当什么,有没有放我在心里。他回答的很干脆,他的心里谁都没有。我告诉他我会明天去你家拿我身份证,我有急用。我哭了,又一次熬夜到天亮,谁都没有理谁。
我知道,这一次彻底断了。不是我断,是他绝情吧?我做的够多,努力也给足劲了。别人谈恋爱,没有像我这样拿钱讨好人的吧?我甚至没从他那里捞到一点好处,一定点都没有!我的电动车还被他的朋友被骗走!我连家里都是隐瞒着的。我不明白,我到底为了什么,那段日子,我活得这么自欺欺人!
第二天一早,我洗刷完毕就坐车去找他,他还在线.8点我希望能收到他温馨的一句问候,但是没有。我下了线,然后在车上面无表情。我不知道我该去哪找他,我没有去过他的家里,我不知道在哪。我只是知道他家路口在哪。我靠着那段在一起的时间他提起的,找了大约1个小时。用手机上线以为可以看到他的,但是没有,是他发给我的一条简短的信息:我出去有事,下了。
我心灰意冷的找到那片小区,一栋靠记忆里的楼。整个楼层的门铃被我按了一遍,门口对话器里传来的什么声音都有,我一遍一遍说着他的名字。终于有一个女人的声音响起,告诉我说,上来吧。
我走上那栋楼,3楼的门开着,似乎是专门给我打开的。屋里突然出现个阿姨,告诉我说他在楼上睡觉,然后带我去了6楼。一路告诉我他有多好,有多好。我也只是点头。我告诉她我只是来拿身份证的。
然后走到那层的时候,他母亲打开门就下楼去了。我走进屋里,寻找着他。然后在一间打开的卧室里看见了他。我摇晃了2下他,问他我的身份证在哪,然后拿给我,我就扔给他的钱包。扭头离开了。
依稀记得他从被窝里探出头说的那句“路上慢慢的”。
我不稀罕!我慢不慢都不管你的事!我一路愤恨的走着,他的母亲骑车跟来,告诉我说他的孩子是有多善良,多好。我也只是虚伪的笑着回应是的。我会好好的跟他在一起。
其实我已经下定决心,再也不会出现!我回到家,并没有把qq拉黑,也没有删手机号。我只是安静的坐着,请了假。睡了一觉之后,我开始上qq隐身。
1个月之后。他打电话来。我刚下班回家。他告诉我说想我了,在那边过的一点都不好。出去都一个星期了,心里想的还是我。终于知道自己其实爱的是我。我笑了,直接告诉他再打来也没什么意思了,是他自己想分的。事实已经出现了。就这样吧,以后谁都不认识谁。
到现在为止,我已经没有那种乐观的心态去接受新的感情。我始终过着一个人的生活。但是他却依旧会在某一个时刻冒出来,说想我,要在一起。我开始厌恶他,恶心跟他在一起的所有时光,甚至谁提起他,我都内心里翻滚的恶心到吐。
但是我想说:终于,我们的爱情结束了。
“由曾春年同名歌曲改编。”
又到秋天了……
那个被藏在书桌底下的小卡片已经褪去了颜色,泛黄的像片枯尽的落叶,数个秋末无人问津。