晚上坐在电脑旁看着Z彩色的QQ头像，我忍不住给他发了一个
。我想可能在这个热闹的春节我显得太孤独和寂寞了。Z没有回我信息，心里有点小小的失落，不知道是什么让这个本身我有点讨厌的网友在我心里突然转变了角度。也许是因为感激吧，我这样想着，找不到为什么要去做某件事的时候我喜欢给自己找借口。
我又发了条“你忙什么呢？为什么都不理我呢？”Z回我了一个拥抱说在的。
“你跑那去了？”我委屈的问Z，好像我找遍了全世界终于找到了他一样，有点激动也有点温暖。
“南京同学家，你想我吗？”Z回信息说。
我“嗯”了一声。我没有欺骗自己也没有欺骗他，我确实想Z了，第一次莫名其妙的想着一个只见过一面的男人，心里有种失而复得的小幸福。当时的我是无法用正常思绪来形容的，我也很奇怪我会有这种感觉，但感觉只是感觉是不经过大脑加工而蹦出的小情绪，所以我也只能给这种莫名的感觉找着理由—我想我是因为寂寞了，想找个感情寄托。
“我后天晚上回去，你有时间吗？”
“没有。”我知道Z的意思，所以故意说没有。Z回一个难过的表情，问我“忙什么呢？”“没什么，你咋去南京了？都不带我。”我跟Z开着玩笑，心里却有种像亲人撒娇的感觉。
“你不是没有时间吗？”
“早上让你带我去逛街你都不愿意”想到早上的事我满肚子的委屈，埋怨着Z.这不是我的性格，我是个不会撒娇的女人，长这么大我没有跟任何人撒过娇，包裹我的父母，就算心里有什么不满意我也不会说，从不会Z主动跟别人奢求什么，哪怕是我真的很想要也不会那样做。但在这个陌生人面前我却反常的撒着娇，反常的要求着他，好像潜意识相信他会保护我一样。
“我又不知道你会跟我走！”Z辩解。
“害我把自己丢了。”我委屈的说。之前这种事情我是不会跟别人说的，我觉得说了也是废话，别人也不会在乎。
“我不会再把你弄丢了。”我知道Z是在跟我开玩笑，我也没有当真，但血液里还是流动着小小的幸福和感动。后来没当我想起他说的这句话时我都会笑，笑他的这句童话里的台词－－－好假。
“我是路痴总是找不到回家的路。”说这句话时我脑子里幻想着一个童话画面（一个长发的卡通女孩站在一个英俊高大的男孩面前低着头哭泣着说“我总是找不到回家的路。”然后男孩心疼的把女孩搂入怀中说“我以后再也不会把你弄丢了。”想到这些我欣慰的笑了，也许很希望我就是童话里的公主，而Z就是安慰迷路的公主的王子吧。
“唉，其实我早上想让你陪我的，你不愿意！”Z从一开始都不隐瞒他接近我的目的。知道他靠近我的目的不纯我也并没有闪躲，不知道是谁勾引了谁，就这样一场半真半假的游戏开始了。
“我怕你会爱上我，更怕我会爱上你，因为你好帅。”Z确实很帅但我不相信我会爱上他，没想过和他再见面我才毫无顾忌的跟他开玩笑的。
“我想你哦，现在我已经不帅了。”
“帅”我回答，有讨厌他的
可能也是因为他那张俊俏的脸，现在这个社会不管男的还女的只要长的好看都吃香。
就这样Z成了我孤独和寂寞的时候聊天的对象，我们胡乱的聊着也会夸张的说些暧昧的话。Z从南京回来的时候来找过我。他说他想我了，我知道世界上只有我这一个会想只见了一次面的神经病，他绝对只是想女人了。Z要我跟他走，我找借口搪塞了。看到Z我很高兴，我也很想跟他走，不过我不是为了性，只是因为看到他我很有安全感，我需要一个温馨的避港湾让已累的心靠岸。但是我不是个很随便的女人。
Z要开车离开的时候看着站在原地的我问“为什么不走啊？”我说“我看你走了我再走。”看着Z离开我心里掠过一丝不舍。在以后的日子里我们每一次分开都是我目送他先离开我才走，我想多看他一眼，因为每次分开可能就会是永远不见。
春节过完了Z的老婆回来了，吃到肉的他也就没有那么嘴馋了，不会整天跟我说些暧昧的话勾引我上钩了。男人都这样，像个孩子，饿的时候会围着女人转，不饿的时候你找都找不到人。
我也忙了起来，Z和其他的路人一样只是路过，我不觉得他会停留所以也没有把他计划在我以后的生活里。只是每个漆黑的夜当我想起我那不完整的感情的时候，我还是会寂寞会孤单，无奈像千万只蚂蚁撕咬着我。我抱着和我一般寂寞的手机不停的翻着QQ联系人，查看着空间里好友的空间动态。彩色的头像闪烁的很多，空间里更新动态的好友也很多就是填补不了我的空虚和寂寞。看着”T”彩色的头像我忍不住停留，想到从分开到现在“T”像消失了一样连一个信息都没有我心像针扎了一样难受。忍不住恨他的无情，突然觉得爱情都他妈扯淡，为什么“T”可以潇洒的走开而我就不能呢？为什么我总是这样被感情玩弄太不公平了我不要这样，从现在开始我要玩弄感情；我要证明自己是可以离开“T”的；要证明爱情真的是他妈的扯淡，地球离开谁都照转，只是转的慢一点。
Z在线上，我和他闲聊了起来。把Z当成了垃圾桶倒着自己心里的不愉快，告诉他我好难过，也许是因为他是陌生人我毫无隐瞒的述说。不是有句话是“和爱的人吵架和陌生人说心里话”吗？我想我也是这种思想吧。
“其实在我的世界里不停的有人走来走去，刚开始我总会因为别人的离开而失落，后来经历的多了看的也多了，感觉也都无所谓了！”可能是我太压抑需要倾诉也可能是因为我想得到别人的关心和安慰。
Z发来一个
，也许他会误会，但我没有解释，不想跟陌生人解释太多。直到现在Z都不知道我那句话的意思是“人生总有分离，我的朋友总会在我没有防备的情况下离我而去，我总是默默的守护着那么一个人，直到他消失在我的世界里我还不肯离去，无耐最终我只能习惯被抛弃。”
“你还记得我们刚认识的时候我跟你说我因为不想让我的一个朋友走而难过吧！”
Z“嗯”了一声。
“他把我的心带走了。”
“你喜欢他？”
“算是吧，不想在那里上班了，我想离开那儿，永远….”
“那里让你伤心了？”
“你说我是不是好傻啊？”我没有回答Z的问题继续问着，我知道他那么聪明的人就算我不回答他也能懂。
“不傻，每个人有每个人的追求。”Z虽然很色，但我不得不承认他是个很善解人意的人。
“突然觉得爱情都他妈的扯淡，我不会再被感情玩弄了，我要去玩弄感情。”
Z发来一个
。
“我想糟蹋我自己，你来接我吧我跟你走今晚跟你睡了，我一定要证明他不是无可替代的。”我想我可能是疯了，这种馊主意也能想的出来。从一开始我在Z的面前就是那么的透明，尽管有些说的都是心反话，所以后来我根本就找不到让Z爱我的优点。
“不可以哦，你还没有爱上我，我也不想做替代品。”
我以为Z会很得意的答应，没想到他会这样拒绝这让我对他另眼相看。
“不，我就要，你来接我，我要你抱着我睡。”我像喝醉酒了一样说着胡话，但心里清楚的很，也许这就是犯贱吧。Z是这个世界上唯一能使我撒娇的男人，也是唯一一个能让我有安全感的人，但我却不是他理想中的恋人，从不曾达到过他的标准。
“我也想抱着你睡啊！可走不开哦，宝宝在家睡觉呢。”
“你老婆呢？让她看着宝宝。”那天我真的好想好想靠在Z的肩膀上。
“她有事回娘家了，我明天早上去找你哦。”
“明天早上找我干嘛？”我发了一个难过的表情表示不满。
“送你回家哦。”
“我明天早上是在家的啊，我今天不想去上班了。”
“那我去看看你，陪你聊聊。”
“好吧。”我公然的勾引起了别人的老公。没有不偷腥的猫，到嘴边的肉没有谁不心动。但相信像我这样犯贱的女人也不至我一个。Z是个男人,一个正常的男人，在我下定决心要勾引他的时候，他又怎能逃掉我这妖精的魔抓呢！俗话说“学坏容易学好难”，我如果真心想做一个坏女人那还不是轻而易举的事。记得认识Z以后我改了我的**名“不是妖精”，签名却是“我不是妖精，妖精的档次太低，我是妖孽，妖孽是来祸害人间的！”
