于是，我找着借口约叉子。
我们发现了一家很好吃很有风格的小店。
的确是小店，这家店小到只有一张桌子。
老板是一个四川的中年妇女，她做的川味，非常正宗。
而她家的面，饺子，都非常有特色好吃。
我一直很奇怪为什么她的店里只有一张桌子。
老板娘羞涩得一笑，说：“投资小嘛……”
于是，那家店，就成了我们的食堂，每天，我都会带着叉子去吃。
叉子，依然保持着淡淡的距离感。我不敢太过接近，只是，只要能看着她，我就很满足了，如果她笑，我就觉得非常幸福。
我想，这样下去，她心中的伤疤，会逐渐愈合吧……应该。
我每天，都想着法子哄她。
她也逐渐变得开朗些。
日子，虽然平淡，但是，我却看到了一线阳光。我的生活，突然充实了很多。
我这才明白，她对我的意义，或许，她可以变成我生活的中心。
我的心中，已经被叉子填满，再也装不下其他任何东西。
我想，叉子会逐渐愈合的吧……
我很期待再次看到那个可爱的孩子气叉子。
如果可以，我希望她可以在我的面前孩子一辈子。
就这么照顾着叉子，我似乎没有什么不满足的。
我的心情逐渐平和。
一直到晚上。
叉子突然跟我说：我的压力很大。
我说：我知道。
她说：我讨厌这个城市。我想逃离。
我说：我可以陪你。
她说：呵呵，真想一起离开。找一个小地方，然后重新生活。
我说：一起？和我吗？
她说：再说吧，我还没有接受你呢。
我说：没事的，我们的时间有很多。
她说：你能养活我吗？
我说：我有手有脚的，可能高标准的生活达不到，养活这个，肯定没问题。
她说：慢慢来吧，我不知道自己在想什么。
我说：嗯。没事……真的没事……
她突然问：你真的会一直爱我吗？
我被突如其来的幸福给冲击到了，我看着这条消息，几乎掉下眼泪，我说：我会。
我甚至想马上拿着身份证跟户口簿，然后带她家楼下，告诉她：我会永远爱你，如果你不信，我们早晨就去领证。
她说：你会愿意跟我走吗？
我说：我可以马上去定票。
她说：现在还没存够钱，出去了，怎么活？呵呵。
我说：那我陪你存钱，然后你想出去，我就去订票。
她说：你不会再伤害我了吗？
我说：我从没想过我会不爱你……
她说：我好累。
我说：我明白。
她说：那么你妈妈真的会接受我吗？
我说：我妈妈看你都跟看闺女一样了。
她弱弱得说：那么，你师傅不是说我的婚姻不好么……
我说：我会尽力去照顾你，你能不能把手心朝上，然后用力握起来，命运，掌握在自己手中。命运，并非注定，就不能改变了，否则，我学周易干嘛？
她说：我们没有和好啊……
我知道她的虚弱，我知道她的逞强……我憋着笑，于是说：我知道，我明白，没事的。
然后叉子说，“我想打电话。”
于是我赶紧给叉子打了一个电话过去，我们就如恋爱时一般聊天，开玩笑，只是她的声音虚弱，让我巴不得现在就冲过去给她一个抱抱。
只是我怕她又会被吓得关上房间门。
我们聊着天，我看着外面的世界。虽然在夜里，我却有一种黎明马上就要到来的错觉。
一直到挂了电话，我都激动得睡不着。
叉子给我发了一个短信：你不觉得，分手之后，如果你不打扰我的生活，我会过得更好吗？
我的心脏突然纠结了一下……
我说：如果我不找你，或许你会来找我，你没你想的那么绝情。
可惜，短信却发送不出去，因为……我停机了。
一早，我就从床上蹦起来，我想去买个早饭给叉子送去，想了想，又觉得还是矜持点，逼太急，她会被吓坏。
于是，我就憋着笑，仔细得洗了一个头，对着镜子，认认真真得把胡子刮得干干净净，高高兴兴得去上班。
同事都有些诧异，主管说：“你****的昨晚上去干嘛了？笑得那么YIN荡。”
我说，“昨晚上，我偷偷把黄瓜塞你菊花里了，所以高兴得要死！”
主管“日”了一下。然后扔给我一根烟，自己跑一边玩去了。
我上QQ，却见叉子已经在了。
我很想说点什么……但是又不知道从何说起。
于是就闷闷得等她联系我。
大约等了2个多小时，叉子依然没有发任何消息过来。
我忍不住发了一条：昨晚上我停机了，所以没回。
她说：哦……
于是，又陷入了沉默。
我实在不知道该怎么办好。多说点话，我又怕她烦，什么都不说，又有些怪怪的。
我正准备说什么，她却给我发了很多美食的链接。
我们讨论了一会休息去哪里吃好吃的，然后，她说她想买零食，我当仁不让得说我给你买吧，她说，我去吃个饭，再说吧，下午有事。晚上说。
于是，就下了。
失落的感觉我已经习惯。只是，有一种不好的预感，从我的心头滋生蔓延。
……莫非这是男人传说中的第六感？！
我的预感果然不错。
下午的时候，叉子给我发了一条短信：我发现，我没办法去爱人了，我也没办法投入感情了……我似乎把自己冻结起来了……
我说：我没有逼你爱我啊……宠宠你，我就够了。
她说：我不对了……我找不回我自己了……我支离破碎了……
我沉默了……她的问题，都是我造成的，我却没有能力去弥补……
我说：我想去买502。
她说：买不到的。我已经碎掉了。没办法再补回去了……你让我一个人吧……
一句话，可以让人从地狱瞬间跳到天堂。而，同样也是一句话，也可以让人从天堂跌落地狱……
我呆呆得看着屏幕发呆。
晚上，我早早得宅在家里。我用被子把自己裹住，裹得死死的，几乎透不过气。
我看到叉子说：不要再干涉我的生活了……不要了。我觉得，我们不该那样，那样不好。我想一个人，你让我平静吧……我的世界，我一个人就够了……我已经找不回我自己了……
我说：我想帮你找回来。
她说：我自己就够了。懂？
我说：嗯……
叉子说：删掉我，忘掉我。
……从心底里删除吗？
可是，不管是QQ，还是手机，还是名字，音容相貌，全部刻在了心里，谁都消除不掉。
我说：我好不容易爱人的。好不容易的。
她说：我不要任何人爱我。
我说：可是我爱你啊……我无法控制自己的感情，我不会删掉你的，绝对不会，因为，你就刻在我的灵魂上。我删不掉的。你也删不掉。
她说：你怎么还是不愿意听我说话！我跟你没办法沟通。就这样吧！
这个时候的疼痛……几乎无法用语言去形容……
女人啊，大海就是你的写照。
我呆呆得看着她的头像，她的名字改成了：连个说话的人都没。
我的情绪失去控制，我忍不住给她打电话。
她说：“干嘛……”
我失声痛哭，我说：“我爱你，我心疼你，我就想听你说会话……”
她那边，是长久的呼吸声，她的呼吸声一阵急促，她说：“你不要这样，我不想说话。于是，电话就被挂了。”
她的签名，变成了：厌世，想要一块属于自己的天空，土地……
哪怕到现在，我也还是能感受到她的痛苦。只是，那与我无关！
她真的不需要我了。她不爱我了。我这一刻，才真正得感受到，她真的不属于我了。
我完全无法控制感情，蜷缩在被子里，然后不断得抽搐着自己的肩膀。
嘴唇上，一片咸湿，我不知道这是泪水，还是鼻涕。
我像一只虾米一样蜷缩着……
一直到天亮。
接下来的日子，叉子，似乎就生活在我的回忆中，如同是我的影子。走到哪里，都会浮现。
思念似乎沁入骨髓。怎么都无法剥离。
于是，我学会了对着她的头像发呆。
我学会了看着她的签名思索。
我学会了一个人生活。
只是，我不再去想象她不开心的样子，颓废的样子。我不敢让自己去想。
我思索着，她会幸福。
或许，我真的没法让她再爱了。虽然我心疼，但是，也逐渐接受了这个现实。
是的，没有什么事情是接受不了的。
叉子，偶尔会给我发几个小时，问点事情，我也回答，只是，我回答了之后，她就会依然保持那副巨人千里之外的冷漠态度，说话只是：哦。额。
我学会了接受，以及习惯。
我知道，叉子也不好受。只是我无力。我不知道该怎么办，我似乎尽力了。但是似乎还有好多的力气没有地方施展。
我不后悔认识叉子，因为不是她，我就不知道我会那么奋不顾身得爱一个人。
而叉子的签名，则一直在逞强，她明明脆弱，却装得坚硬。她的内心，虚弱得要命，经受不起任何风吹草动。
我知道她的虚弱，她的逞强，可是，我依然无力。我才发现，人最大的痛苦，就是无能为力。
真的是无能为力。
终于有一天，我忍不住跟她说，“别倔了丫头，别逞强了……”
她说：“我反正本来就不详，不是吗？”
我说：“谁说的，你会有好日子的。会有幸福的，只是别那么逞强了，我心疼。”
她说：“呵呵……注定我感情婚姻不会好，这是命中注定。”
我说：“命运他妈算个P啊！”
她说：“不要安慰我骗我了。不幸就是不幸！我自己看清了。”
我好像狠狠得抽她啊……你不好，我也不会好，但是你可以很好啊，我的世界可以分享给你。我的就是你的，我可以很疼你，让你很幸福……只要你不把自己关那么严……我的全部都可以给你，幸福这东西，不会很难的。
只是，我没办法那么说，她已经厌恶了。她听得够多了。我的甜言蜜语，没有任何实质意义。
