我完全同意上述的观点，但我想要澄清的一件事是：自由的根源是自我约束，是知所节制，是心灵的自由，而不是行为的自由；而创造力和想象力的根源，则是严谨的思考，是有理性依据的美学，而不是天马行空式的荒诞不经。
用一个我在上芳香疗法课程时，介绍木质类精油（Woody Oil）属性时最喜欢用的比喻来阐述我的观点。木质类精油萃取自成年大树的树干，因此拥有像大树一样的特质。那么大树又有哪些特质呢？
让我们先想象一下自己在艳阳下行走，走累了，远远看到街心公园中的一棵大树。我们走到大树底下，将身体重重地靠在粗壮的树干上，立刻觉得放松、安全，又荫凉。我们不怕大树被我们重重的身体给靠垮了，因为它粗壮的树干和结实的根，牢牢地站在泥土里，所以我们觉得很放心。此时，街心公园里吹过了一阵凉风。我们靠在树干上仰望天空，看见粗壮大树上的所有叶片和细嫩枝丫，都在随着风轻轻地摇摆。我们感觉到无比的轻松，无比的自由……
这就是大树和木质类精油的特质--躯干在大地上坚定、安全、稳妥、勇敢地站着，心灵却在风中摇曳，是欢快而自由的。而这幅影像，就是我对儿子的一生最高的期许。
我期许他懂得把双脚扎在泥土里，坚定、勇敢地站着，不做逾矩的事，而当他真的牢固地拥有一席之地时，在粗壮树干上的所有叶片和细嫩枝丫，当然也就无所畏惧地自由了。
说真心话，有时我真的很气那些抓着理论就夸夸其谈的所谓专家们，当他们高唱“爱的教育”、“自由思考”、“开放人格”的同时，其实还需要让父母懂得纪律和严谨的重要性，否则，个个孩子都成了不懂事、不遵守纪律、人人讨厌的小霸王。
我就曾经在一次火车旅途中领教过这种教育下的孩子。当时坐在我旁边的是一家三口，儿子约莫只有4岁大。旅程的前30分钟，这对父母和孩子的互动表现颇让我欣慰，他们一起玩着许多塑料做的小动物模型，又唱又说，十分温馨。可是当中饭的时间到了，这幅温馨的亲子画面却完全走了样！
妈妈起身到餐车去买些吃的。回来时，手上摇摇晃晃地提着方便面、火腿肠和鸡蛋。
儿子翻翻找找地检查了妈妈手上的东西，突然大怒：“你不是知道我只吃鸡味儿的面吗？为什么没有买呢？”
妈妈带着一脸的惊恐，赔罪地说：“噢！我忘了，真抱歉啊！宝贝儿，我这就去换去！”
儿子不依，继续大怒：“不用换了，我不吃了！”
妈妈继续惊恐地求饶：“啊！别这样呀，宝贝儿，你就原谅我这一次吧！”
我在一旁气得咬牙切齿，真想冲上前去打那孩子一顿屁股，可是更让我生气的是，那位知书达理的爸爸却在一旁笑眯眯地看着这一幕闹剧上演，丝毫没有管教的意思。我当下觉得悲凉至极，心里既为这位母亲受到的羞辱感到难过，更为这孩子的将来感到无望。
因此，如果你希望孩子拥有成功美好的将来，请相信我，在给他无条件的爱的同时，在注重他心灵自由开放的同时，也请帮他立下严谨的纪律观念，让他懂得尊重别人，懂得尊重群体，因为最终收获美好成果的，将会是他自己。
·首先，纪律的设定，必须根据儿童个体的发展进程，而不是根据父母主观的意志
虽然从儿童发展心理学的角度来看，孩子在1岁之前，或从1～2岁上早教班开始，就能很好地学习纪律，但我建议爸爸妈妈们对3岁以下孩子的纪律养成，虽要培养，但不能太过严厉。因为3岁以下的孩子尽管已经表现出伶牙俐齿的聪慧特质，但他们毕竟还处在认知萌芽的阶段，也有那些阶段所需要学习的任务，如果我们的要求太过严格，例如，大小便必须提前知会、坐着听课就不能乱动、时间到了就要立刻乖乖睡觉、玩具必须排列得整整齐齐等等，有可能就会对还不完全具备自律能力的孩子造成情绪上的压抑挫折，甚至埋下日后患强迫心理症的诱因。
我希望爸爸妈妈们能理解这一点，对3岁以下的孩子要稍微有耐心一些，不要对他们有太严格的处罚或指责，也不要传递给孩子因为他们做得不好而让爸妈失望的挫折情绪。我就曾经在一次朋友的聚会中，看见一位受过高等教育的妈妈对才满3岁的女儿说：“你要是再这样骗我说要尿尿，带你去了，你又不尿，那妈妈就再也不喜欢你了！”
我当时听了赶忙把她拉到一边，告诉她以后千万不可以这样对孩子说话，因为对这个3岁的孩子来说，她虽然在大部分的时间里已经可以控制大小便，却还没有发展出像大人那样括约肌收放自如的能力，而且孩子只要一玩得太开心或太累，对尿意的注意力难免就不够集中。因此，你越是这么盯着她学会控制大小便，她就越是感到焦虑，而焦虑的结果，就是越不能控制自己的尿意。所以，她只能一直提心吊胆、小心谨慎地去感觉“是不是要尿尿了”，因此才会有这些总是说要尿尿，到了厕所却又尿不出来的无辜“谎话”的出现。
此外，当孩子觉察到自己的能力不能符合爸爸妈妈的期望，而爸爸妈妈又确实表现出这种失望的情绪时，他对自己的价值、信心、能力的满意度，当然也会随之低落，因此就又陷入另一层恶性循环的自卑、焦虑、挫折的情绪中。所以，在训练孩子的纪律观和责任感时，一定要理解孩子的发展进程，设定适当、合理、可以达到的要求，不要落入一成不变、矫枉过正的误区之中。（有关每个年龄段孩子的发展进程和学习能力，请参阅本章后小贴士中的整理介绍。）
·此外，对纪律的设定，最好是和孩子共同讨论后的决定
我曾经在前面提到过在儿子10岁时就把他一个人送到英国念书，事实上，我们的“狠心”和“放心”，是有很大的心理把握的。因为他在10岁之前就已经表现出能让我们放心的责任感和独立的能力，而这些能力是我从他上小学第一天，就开始精心设计培养的。
就拿他放学回家后该在什么时候写作业这件事情来说，我们因为之前已讨论出对这件事情的共识，所以在他一至五年级的小学生涯中，几乎就从来没有因为这件事而让我们生过气。
我们的方法是这样的：首先，在和儿子平等认真地讨论之后，我们“共同”签订了一份合约，合约里只约定了一件事：他每天必须严格遵守9点洗澡、9点半准时上床熄灯睡觉的规定。放学后，除了一家人围桌吃晚饭的时间之外，从抵达家门或到我办公室的4点半开始，一直到9点洗澡之前，所有的时间都是他的，由他自己来规划安排。要写作业就写作业，要看电视就看电视，要玩就玩，反正，他只要严格遵守9点准时出现在浴室洗澡、9点半上床睡觉就行了。
由于这份合约是我们共同讨论之后一起签订的，所以儿子上学之后，即使第一年跟着奶奶住在乡下，在奶奶工作的学校念书，他也一样很好地遵守了这个约定。
看到这里，我相信一定有爸爸或妈妈已经按捺不住性子，急得说：“那怎么成？不管他写作业，他哪会自己写作业啊？你这么给他自由，他写作业了吗？”
呵呵！一开始他确实一次作业都没写完，不过，这就是我要说的下一个原则：
·一旦作出了约定，大人和孩子就都要遵守。因为责任是他的，也是你的
如果签了合约，但必须遵守的只有孩子一个人，大人随时可以改变，那下一次再签合约或设定纪律时，它的约束效力就微乎其微，毫无意义了。
是的，年仅7岁的儿子一开始当然有如脱缰野马。小学一年级时，由于跟在奶奶身边，下了课就回到奶奶教务处办公室，老师布置的一点点作业当然马上就在奶奶的监督下写完了。等他回到台北上小学二年级时，合约的考验才真正开始。
最初的两个星期，没有奶奶在一旁严格监督的他，进了我的办公室之后就开始东摸摸西看看，一会儿到走廊上玩弹珠，一会儿又趴在玻璃窗前看车子，完全没有写作业的意思。（那时候的孩子还没有电脑、手机、游戏机这些诱人的东西！）我看了心里当然着急，但我决定不动声色。下班时间到了，他连书包都还没有打开过，可我还是笑眯眯地领他下楼，在路边谈谈笑笑、轻轻松松地等爸爸的车，回家吃饭，然后用只剩下一点点的时间写作业，洗澡的时间就到了！
如此这般将近三个星期之后，有一天他一进到我的办公室，稍微休息了几分钟之后，就立刻打开书包开始写作业。我有点欣喜和好奇，但尽量云淡风轻地问他：“怎么今天一回来就写作业啦？”他也云淡风轻地回答我：“唉！老是挨打也不是办法呀！”
从此之后，我就再也没有为他什么时候该写作业、作业写完了没有这种事而操心或和他不愉快过了。
·因此，尽管放手让孩子学习自律很难熬，但我们一定要硬着头皮撑过去
看着孩子连续三个星期作业都没写完就去上学，对母亲来说，绝对是一件很煎熬的事。但我知道自己正在做的事对他终生都有益处，所以我坚持着，硬着头皮熬了过来。不止一次，当我在亲子教育的演讲中向妈妈们传授这个做法时，都有妈妈问我：“那他好几个星期落下的功课，以后怎么赶得上呢？”而我的回答也一定是：“几个星期不写作业，绝不至于对成绩造成无法挽回的影响，但对他的一生来说，却是给了他最重要的筹码，也就是让他拥有成为成功者的性格素质。”
当然，我在进行这项训练之前，一定是经过深思熟虑的。我先去拜访了他的班主任，清楚地说明了我的训练意图和做法，除了请老师理解家长的用心之外，也请老师该处罚的就要处罚，只要不用言语或行为来羞辱他就行。通常，老师们一定都上过教育心理学课程，也一定都会理解和配合家长的用心的。
其实，老师并不是这个训练计划中最难过的一关，最难过的关卡是家长本身。我们要控制自己的怒气和焦虑，不要冷言冷语、幸灾乐祸地问他：“怎么样？今天没写作业挨老师罚了吧？”或焦躁地说他：“你一点作业都没写，我看你明天该怎么办！”或干脆弃械投降：“算了算了，今天晚一点睡觉，赶快去把作业写完了吧！”
儿子通过了自我规范的训练课程之后，真的就不再让我操心他的功课，我只要看见他出现在办公室走廊，往墙上丢用废纸揉成的球时，就知道他的作业已经写完了。此后，我们还签订了大大小小、不同内容的合约，有的关于期末考试，有的关于春季旅游，而儿子、他爸爸和我，也都习惯了用这样的方法来学习尊重并信任对方。
儿子13岁那年，去英国念书后的第三个暑假，他从英国回到北京，我去机场接他，一起坐车到我们在天津开发区新建的工厂。由于早几年我们在台湾经商十分辛苦，一直到天津建厂之后才渐渐转亏为盈，作为母亲，也作为女人，我于是很八卦地对儿子说：“我们在北京买了一个挺高档的公寓，在天津建了自己的工厂，在台湾也有自己的小别墅。这些以后都是你的啦！你是不是觉得做独生子很幸运啊？”
让我万万没有想到的是，年仅13岁的他，居然看着我，???很沉稳的语气回答说：“妈妈，你错了，这些不是幸运，是责任。”
我当时听了百感交集，激动得差点流下泪来。一方面我羞愧于自己的肤浅，一方面也惊讶于他的成熟；而更重要的是，我感动于他的负责、独立和人格的完整。自从那次之后，我和他爸爸就知道，我们再也不用担心他会做出任何出大格、犯大规的事来让我们操心了！
·最后，教导孩子之前，我们必须以身作则，自己也做个守纪律、重然诺、负责任的人
当然，我们不能只期待孩子遵守纪律和重视承诺，在日常生活中，我们必须成为孩子的典范，也做个守纪律、重然诺、负责任的人。
因此让我们想想，有没有随口答应了孩子某些事，事后却忘了去做？比如，答应要帮他修理小汽车，带她去动物园看猴子，给他买一盒新蜡笔，陪他到电影院去看电影，或者调整自己的作息，严格遵守让他上床睡觉的时间？
勇气与进取
我曾经在回答一位年轻女记者的提问时，把她给弄哭了。她的问题是：“金老师，您对幸福的定义是什么？”我说：“对我来说，幸福就是每天晚上能安然入睡，坦然而没有惧怕地睡着；而每天早上，则愿意睁开眼睛，有勇气面对新的一天。”
是的，这是我对幸福的期许，它看似简单，其实却有些困难。而我会这么回答，则是因为在工作中见到太多个案的情绪困扰根源于恐惧--恐惧自己不够优秀考不上大学，恐惧自己不够完美得不到爱情，恐惧自己不够能干无法驾驭事业，恐惧自己时间不够没有陪伴孩子……而这些恐惧，多半源于缺乏勇气，而缺乏勇气的原因，则是“相信自己不够好”、“相信自己一定会把事情弄砸”、“相信自己不会获得幸福”、“相信自己把握不了爱情”、“相信自己不配拥有快乐”……
所以，因为害怕，因为缺乏面对真相（或自以为是真相）的勇气，我们就干脆在真相还没有揭开之前，就拒绝再往前走一步，因为“相信自己不够好，所以往前走了也是白费工夫，反而会因失望而让自己更难过，所以就别再伤害自己了”。于是，我们就不再努力尝试，不再敢继续往前，也不再敢希冀成功，我们就在原地打转，找一个最安全的姿势，好好地待着。
因此，如果我们能明白惧怕的心理动机会对一个人的生活和成就造成什么样的负面影响，就知道从小培养孩子的勇气是多么重要的事了。
当然，我所指的勇气，并不是去欺负别人的霸道，或没头没脑的莽撞。我所指的勇气，是敢于面对错误，敢于接受挑战，敢于承担责任，敢于表现自己，敢于坦然接受幸福和他人的赞美，同时也敢于面对失败的挫折。我常常想，如果一个孩子能在很小的时候就开始接受这样的训练，那么在他成长的过程中，不知道要少走多少弯路，省去多少煎熬和辛苦！
想想看，如果一个孩子拥有了智慧的勇气，考学时，只要尽了力，他就可以坦然接受考试的结果，在良好的心理素质下，不会在考前惊慌，上演让人扼腕的临场表现不佳的憾事；工作时，只要机会来临，他就能牢牢抓住，勇于承担，毫不迟疑地展现自己的能力，不会瞻前顾后，错失良机；恋爱时，只要爱了，他就勇往直前，不会犹豫不决、患得患失，免得最后落得人去楼空，徒留遗憾。
除了这些人生大事之外，人的一生中，还不知道要面对多少大大小小的难关、困顿和选择。而这些遍布人生旅途的大小石块，都需要孩子有足够的智慧和勇气，懂得去绕过它，或跃过它。因此，我把“勇气和进取”放在培养孩子素质的重要位置上，就是希望我们宝贝的孩子，不要被尖锐粗粝的石块绊倒，或站在明明可以跃过的石块前，不敢迈步。
