其实她爱我我是知道的，也能明显感觉的到她的关怀，有时甚至无处不在，她总是在我经过的时候目不转睛的看着我，也时常对着我微笑，只是我的心却再也没有了生机，已经不知道该如何去笑了，所以自然也没有办法再去回应她，漠然，也唯有一成不变的漠然了。心已死而万念隳，心灰意冷的感觉，或许就唯有漠然吧，我漠然的行走在这个世界，却再也感觉不到任何的温暖了，那么爱她，却再也给不了她未来了，生不如死的煎熬，时刻折磨的我痛不欲生，我已经越来越难以忍受，这无边的痛楚，这无尽的煎熬了，精神已恍惚，思维已错乱，神志已不清，人间已无乐，或许解脱才是唯一的渴望吧。我知道我有错，我对不起她，可我已经失去了改正的能力，沉沦的路就是一条无底的洞，只会让你在这其中越陷越深，再没有回头的可能，命运的颓势，也让我的世界永远都只有恶性循环，而不可能有良性的转机，她对着我笑，而我却再也不知道笑是什么滋味，所以渐渐的她就不再对我笑了，等待的久了，心也就累了，我不是不知道她的伤心，不是不知道她的难过，可是没办法了，我再也看不到希望了。若飘零成了必然，陨落不可避免，我又该如何面对你，我今生最爱的人，我已经没有明天、没有未来了，心在不经意间就死了，又该拿什么去回应，你满腹的柔情、满脸的蜜意。无情非我意，我意自有情。奈天违我意，唯有屈意行。有时候将错就错，也只是一种无奈吧。我的爱只比她多，不会比她少，可是我却再也不敢说、不敢言了，就算让她知道都是我的自私，若不能伴她一生，解她一世忧愁；若不能陪她一世，抚平她所有的眉头，又还有什么资格，再去说爱她呢。爱不是索取而是付出，爱不是哀求而是给予，我已沉沦终日、落叶将零，风烛残年、柴火将熄，我看得见的未来，黯淡无光；我看得见的前途，非死即疯，爱她就是要对她负责，给她一个美好的未来，而不是一个枯枝败叶、随时都有可能飘零的我。我可以在沉沦中消亡，但是我爱的人，她必须在幸福中永生，既然我已经给不了她未来，那么也就失去了说爱她的资格，哪怕只是多说一个字，都不是真正爱她的表现。命运对我如斯狠毒，但我爱的人她是无辜的，我愿承受所有的悲哀，只愿给我爱的人，留下一个美好的未来。
疯狂如果失去了压制，狂躁就会时刻的纠缠，我越来越难以控制，那早已躁动不安的心灵，内心时刻都不得安宁，所以我已经狂躁到，受不得丁点的刺激，任何轻微的伤害，都有可能让我发狂。而我对她就更是有病态的依赖，心都因她而死了，就自然也无法摆脱她的左右，所以一旦感觉不到她的爱，觉得她根本就不在乎我了，心就开始抓狂了，有种想要毁灭的感觉。而每当这个时候，我都会想要故意的气她一下，像上次给她拿纸条跟她说好自为之，其实就是属于这种情况，还有一次就是我在墙上发现她写的说要过弃我，然后我就直接到黑板的角落上写上“捷步先登：在你未过弃我之前先把你过弃，哈哈，我又赢了。”其实又哪里还有什么所谓的输赢啊！心都因她而死了，往往被逼的发狂的才是输的最惨的吧，而她一直就那样的风轻云淡，QQ从来都隐身不再理我，有时安静的都叫人害怕。爱她从来都没想过要和她争过什么，却不知为何竟然陷入了这种漩涡，我无意于争纷，却为何要让我时刻都不得安宁，现在我已经将疯似狂，再也没有能力保护自己心爱的人了，反而让她因我的狂躁而饱受伤害，有时我真的无法控制自己，身不由己的感觉，那是何其的悲哀。所以我宁愿她离我远一点，不要再理我，也不要她一次次的因我伤心、为我难过，被我一次次的狂躁所伤害，所以我QQ里的签名也写着“这是个疯子，别理他”，是啊！也唯有疯子才能对自己的一切失去了掌控吧，在那个将疯未疯、非我而我的岁月，天知道我受尽了多少的煎熬，饱受了多少的折磨。然而枯树无言，就只是默默的承受，我的眼中常噙着泪水，只在无人的时候默默的擦拭，但是我却并不会哭泣，因为死了的心，早已不知道该如何哭泣了。
我知道老天留给我的时间已经不多了，因为每一个人对于自己的命运都会有一种明悟，我常常彻夜难眠，煎熬着每个白天黑夜，身心已经萎靡到了极致，但我也是害怕睡着的，常怀着恐慌去睡觉，因为往往睡着后，我都能感觉到百鬼缠身，拉着我的魂魄就离开了身体，很难很难的我又挣扎了回来，那种恐慌、那种无助，也只能自己去体会吧。至于经常出鼻血，伸个懒腰就昏过去，头整天昏昏沉沉的，其实相对来说都还算小事，我已经自闭于自己的世界，不怎么再理会别人了，神情呆滞的唯有一成不变的漠然，和苦大仇深的呆板，我已经对什么事都不关心、不在意了，仿佛这世界都已与我无关，再也没有什么可以让我留恋的了。可是，我却还是会有担忧、还是会放心不下，那么柔弱、那么娇气的她，又该如何面对这满是沧桑的世界，充满着尔虞我诈的欺骗，所以如何才能让她变的坚强、变的足以自立，就成了我最后也是唯一能为她做的事情，而那天发生的一件事，就更是坚定了我的这一想法。
那是在元旦的前一天晚上，因为谁去买东西的问题，有人在班上公开指责她，那话说的要多难听有多难听，我当时正趴在桌子上和往常一样忍受着无边的煎熬，但所谓冲冠一怒为红颜，我怎么忍心看着她平白的受人指责呢。所以我当时就怒发冲冠，走上讲台去狠狠的批评了一番，因为在她需要我的时候，我是一定会挡在她前面的，而不管自己已经何其的萎靡。只是当我走下讲台的时候才发现，原来她已经委屈的跑出了教室，所以当时我就想去找她，只是看着茫茫的夜色，也不知道该上哪里去找，所以我就只能重新的趴回桌子上，继续忍受着无边的煎熬。经过这么一闹，班长就说想去买东西的就自己把名字写到黑板上，而鬼使神差的是，我的一个朋友竟然把我的名字也写上去了，还跑过来劝我不要擦掉，而我其实是不打算去的，因为她都因为这个被人欺负了，而我又怎么还能够去呢，但朋友却一直劝我，我也就管它了。后来她回来后，我知道她是有哭过的，所以我也想过去安慰一下她，而她也静静的看着我，可是啊可是，身已萎靡、形将枯灭的我，又注定了不知道该如何去面对她，也许远远的看着、默默的陪伴着，才会是最好的选择吧。生命我已无多，残躯时刻飘摇，活着我早已生不如死，时刻都饱受着煎熬，所以请原谅我的懦弱，不能在你需要的时候关心你、安慰你。
其实有些人对她有意见，我是早就知道的，曾经有人竟傻到跟我说，她很骄傲，在路上碰到的时候连眼睛都是往上翘的，瞧都不瞧他一眼，可是我想说的是，纵使她对所有人都不屑一顾，但只要能为我停足侧目那就是好的，如我一般，自从心中有了她之后，对其他人也不过是不屑一顾。其实我早就知道可能有人要特意的为难她的，可是若我不在了，有些事情是要她自己去面对的，我想要她慢慢的变的坚强，就算没有了我，也能不再哭泣、不再伤心，我已经时日无多了，不得不为她作好考虑，安排好退路，活着真的太痛苦了，每时每刻我都饱受着煎熬，不知道这样的日子，何时才是个尽头。可是外表刚强、内心柔弱的她，又该何以面对，我不在了的世界，所以我很担心，始终都无法放心，就如我所写的一首诗一样，我希望她能慢慢的变的坚强。“似春风/优柔万种/似冰霜/冷若无常/轻柔的举止/遮不住/多姿的笑脸/外表的刚强/掩不尽/清柔的本性/软弱的身躯/怎堪风雨的蹂溺/世事的无情/缘该饱受磨砺”
