1．以前一同事，在上海呆的两年时间里，潇洒的不得了，两年时间，地铁、公交车从未买过票。地铁直接钻的，公交车人少的从来不坐。黄浦江边上的香格里拉，只要有婚宴必有他的身影，现在包报纸这一招已经不灵了，反正就跟着吃，心理素质特别好，特别的淡定，吃完了还大包小包的打回公司放冰箱里。
后来离职了，短信联系问他去哪混的，答曰：去广西旅游了。灵机一动问他买车票了没，答曰：就剩50块钱怎么买车票……
再过一星期联系问他在哪，华丽丽的说在救助站，有吃、有喝、有玩，不舍得走了，救助站给他买车票准备强制返送原籍了。但最牛的后来出了救助站又飘逸的把车票给卖了，逃票回上海了。
半年以后，收到他的一封E-mail，跑到某岛国当厨师去了，正准备和一个日本小姑娘结婚了……
2．昨晚睡觉前，我警告女友，我，稍微有动静就容易醒，让她睡觉时候注意点。今天早上一起床，我猛然发现我身上被写满了字：你看你根本就没醒！这样也没醒！那样也没醒！你骗谁啊！
3．某班一男生和一女生谈恋爱，那女生比春哥还春哥，但是两人感情很好，据说男生已经把女生带回家住过好几晚了。他们学校是高中，班主任听说女生都去男生家里住过几次了，认为既然双方家长都认可了，他也就没多管。
后来开家长会，男生的家长就问班主任：为什么我们儿子的学习成绩下降了这么多？班主任顺口说了句：可能是谈恋爱影响了吧。男生家长一下很紧张，问儿子什么时候谈的恋爱等等，于是说穿了。最后男生的妈妈来了句：他带回来的那个不是男的吗？！
4．一哥们，去年他女朋友跟一帅哥跑了，任他怎么挽留都没用，最后他含泪说：如果他对你不好你就回来吧！结果今年那女的被人甩了，真的回来找他，他冷冷地说：我那只是客套话，你不必当真……
5．凌晨4点下班，开副总的路虎回家，半路下车买烟，买完发现全身只剩11块。上车后看见燃油续航显示还能跑41公里。心里一惊，打开GPS，结果精确的显示到家要42公里。路过加油站，十分犹豫要不要加上10块的油。保险起见还是进去了。
加多少？
10块。
多少？
10块。
要加多少？
10块。
哦。
然后我直接泪奔了，小伙计轻车熟路，噌的就给我加了一百。
掏出手机求援，刚接通就没电了，再次泪奔。
唯一记得公司前台电话，于是用加油站座机打。一个保安接电话，问他身上有多少钱，回答只有120，我说够了赶紧给我送过来。于是那个傻子打车过来，车费38。持续泪奔。
电话到财务，还好出纳没走。半小时后出纳来，用包扎整齐的营业款交了钱。顿时感觉有钱真幸福。
于是，幸福的送出纳回了家，送保安回了公司。兜完圈子后又路过加油站，还愤愤的扭头BS了好几眼。结果回过头来我又泪奔了。燃料续航显示：可行驶里程：41公里。我怀着悲愤的心情又开进了加油站。
小伙计幽幽的看着我：大哥，加10块还是100？
6．新来极品女公关，副总对其喜爱有加。某日拿了一万块让其陪某高官打麻将。反复交代一定让人家玩好，意思就是尽快输掉。孰料一小时后兴高采烈的回来：我赢了近三万啊……副总脸都绿了……无奈只得让精于世故的厅面经理去照料。半小时后厅面经理哭丧着回来，手里又多了一万。
副总暴怒，挽胳膊亲自上阵。结果到下班，副总把那伙人最后的四千块也赢了过来……
7．那天我在家看电视，电视里说的是小孩遇到危险怎样处理的事情。于是，我就想考考两岁的儿子，就装作晕倒的样子，看他怎么办。
妈妈！妈妈！你怎么了？儿子喊着，并用手掰了掰我的眼，妈妈！你真的死了吗？然后等了好一会，没听见动静。透过眯缝的眼，我看到儿子在数我钱包里的钱。
8．三年级，一次数学考试78分（小学考试从来没有低于90分，否则飞来横祸啊）……
巨惊恐。真的是惊恐，就是心里发闷，双腿发软的那种。和一女生结伴回家。一路上反复交代她：等下路过我家，看见我妈，一定别说今天发成绩了！
恩，好！
一定别说哦，如果你说了，我就不和你好了！
恩，一定不说！
记住哦，如果你不小心说了，我就死定了！
恩，知道！
你跟我保证，你不会说！
恩，保证！
你一定一定要注意……
转过路口，看见我妈。
妈~~~我不由自主地上去，哭着说：我这次考数学，才考了78分……55555……
整个过程，我同学巨惊愕地望着我，表情巨复杂……
9．小时候，无比羡慕有手表的同学。那时候都是机械表，巨贵。我每天只能望眼欲穿，咂巴嘴儿。
于是每天在手臂上画手表。一块一块又一块。
终于有一天，我外公出差回来给我带了一块电子表，挂在胸前的那种（圆形，那时候很流行）。
好事成双，妈妈前两天因为我考试优异，奖励我一块电子表，手腕的那种。
我兴奋极了--我也是有表的人了！
那天，上学前，我翻出外婆放在我家抽屉的一块坏了机械表，我三表齐戴，雄赳赳气昂昂地上学去了。
同学们老羡慕了都，个个啧啧有声。
终于，数学老师忍不住了，你家，是修手表的吧？
10．一日上课，数学老师因为我们考试不如意而脾气稍差。
我中午吃坏肚子，扭了几下，放出一个巨臭的P。
同学们纷纷抗议，课堂杂乱无章，凭添老师的怒意。
老师很生气：谁啊！放P不会出去放吗？臭死！
我红了脸。
十分钟后，我胆怯地往外走。
老师纳闷：去哪？
放P……
11．隔壁大叔给了妹妹十块钱：小妹，帮我买包烟，找的两块钱给你买棒棒糖吃！
十分钟后，妹妹回来了。
嘴里叼着棒棒糖，把八块钱还给大叔：烟卖完了！
12．话说我奶奶在我五岁的时候就过世了，爷爷寂寞的过了后来的十几年的孤单日子。他老人家八十好几的时候，对于世间红尘感到厌倦，每天都跟我们念他不想再活了。我们也拿他没办法啊，想说老人家发发牢骚就算了，没想到某天他竟然跑去照相馆照了遗照，连框都表好了，就挂在奶奶的灵堂的照片旁边（还自己钉钉子校位置）。大人们说也好，说不定骗过阎王爷会活得更久哩！
有一天哥哥带他的同学来家里玩，他不经意地问哥哥墙上那两张照片是谁？
哥哥回说：爷爷奶奶啊~
没想到……
爷爷竟然这个时候从楼上默默的走下来了，又默默的走出门（推测是要去逛菜市场）。
一阵沉默之后，哥哥的同学声音颤颤的问：你刚刚……有看到吗……
13．今天在校园里走着，突然迎面过来一女生问我：愿意做我男朋友吗？哥愣了，没见过此女啊，而且哥自认还没帅到让人这么直接的份上。这时女孩不耐烦地问道：到底愿不愿意？哥考虑到女孩的自尊心就郑重地回答说：我愿意。这时女孩拿起电话吼到：听见了吗？老娘不是没人要！！
轻轻的她走了，正如她轻轻的来，只剩下哥在那傻眼。
14. 小时候吃过的零食总量大，种类少。上小学，有次看见别人在吃海苔，很好奇。于是回家自己剪了片白纸，涂黑吃掉了……
15．我们大学食堂有电视看，我和死党去的时候，位置基本都被占了，我们来到一对姐姐旁边。
死党给我使眼色，说：我渴了，你去弄点喝的去。我会意。
跑出去买了一瓶绿茶，一瓶矿泉水，把矿泉水倒掉，绿茶倒大半瓶到矿泉水瓶子里面，晃出一点白沫沫。回来递给死党：给，还热的呢。
周围人纷纷投来诧异的目光。死党接过来，喝了一口，然后瞅了瞅瓶子，说：你是不是上火了，有点咸。
我：是吗？我尝尝。
喝一口，嗯：是有点咸了。
坐在那的俩姐姐捂嘴逃跑，以我们为半径，方圆5米内无人……
我们很舒服的占用那个位置一直到大二……
16．昨天去表弟家，一段时间不见他家的仙人球突然大了不少，很疑惑，阿姨看到了，说：别看了，这盆是昨天刚买的。我问：之前那盆呢？阿姨幽幽的说：被你弟当牙签用完了……
17．公司来一新同事，长得特老实忠厚，做自我介绍（腿还有点抖）：大家好我姓苟，一丝不挂的苟。
哥瞬时就喷了……
一丝不挂的狗……
18．朋友91年当了警察，93年时因为表现优异被选派去参加一个培训。由于培训基地的宿舍楼刚遭遇山洪袭击损坏，需要修理，所以他和一同参加这培训的上百名警察就住到了附近的一个中学里（当时暑假，学校没学生）。每天早上出发去基地受训，晚上回来休息。结果一天晚上回到宿舍，发现大门开着，一开灯，两个倒霉的小偷正在里面东翻西找……不用说，这两贼自然束手就擒。此后这事就成了他们在培训期间谈论的笑料之一，没想到，等培训结束以后，他们又遇到了更搞笑的。
培训结束后，上面决定组织他们去附近的公园游玩一天，因为人数太多，特地从公交公司借调了四辆公交车，一大早就出发了。谁知走到半路上，被一棵横倒在路中间的大树拦住了去路，七八个面貌凶恶的汉子在路两边蹲着，一看这情形他们都知道，遇上传说中的车匪路霸了。看着对方还不知道他们的身份（他们那天都穿的便装，没人穿警服），耀武扬威地在路中间要他们留下买路钱，这一车的警察面面相觑，不约而同地都笑了。
