1.有个老农骑自行车去城里卖菜,回来时迷了路,误上高速下不来了。途遇一个开宝马的好心人。
好心人对老农说:你用绳子把自行车和我的宝马拴一起,我拖着你到前面高速出口,我要是开快了,你就打打车铃,我就减速。
老农自然是千恩万谢。一路无事,快到高速出口时,有一帕萨特在宝马前晃来晃去,宝马烦躁加速超车,帕萨特也不相让,两车速度直逼时速150。此时高速检测站一警员向总部报告,说XX路段有一宝马和一帕萨特飙车,时速直逼150,另外还有一辆自行车紧跟着他们,疯狂的打着车铃想要超车……
2.某日,早高峰坐地铁上班,因为在起点站,车来了就努力的挤上去找了个座,挤车的时候旁边有一男人,从后面以游泳的状态拨开人群冲了进来,抢到了我旁边的座位。
以上都是前奏,真正的高潮出现了……
占座的人群散去,一个披头散发的妇女走到男的身边,男的呲着黄板牙对我说:给我老婆让个座,她怀孕了balabalabala……哥震惊了,为啥啊?但是哥以摸爬滚打积攒的经验回答他:孩子又不是我的,还是你自己让吧……
然后哥淡定的掏出一本书--《钢铁是怎样炼成的》。
3.小时候听大禹治水的故事,觉得大禹好棒,专心治水十三年,三过家门而不入。期间他老婆涂山氏给他生了个大胖小子,大禹都顾不上看一眼。现在回想起来,总觉得这个故事某些地方有微妙的矛盾感……
4.堂弟小时候特别健忘,有次他老爸被他缠着慌,甩了他一巴掌,直接哭了,然后决定要去找妈妈告老爸的状。
于是绕着我们那大房子走了一圈,回到原地看见他老爸,这时候他就冲过去抱住他老爸,哭:爸,妈打我。
5.话说小时候有一次出门时,楼上一男人养的鸽子华丽丽的拉了一坨BB在我脑门上,我心里那个气啊。冲到楼上跟那老哥们争辩,被反驳的体无完肤。于是乎半夜偷偷爬上楼顶,把鸽子窝里十几个鸽子蛋全偷了出来……如果各位大大认为我要捏碎鸽子蛋的话,那您就错了,我才没这么没素质……
我……
把鸽子蛋……
拿回家……
煮熟了……
又给放了回去……
6.我一哥们,有天脑残,闲的无聊跟其女友开玩笑说:有个男的给我信息说你是他老婆。
其女友瞬间脱口而出:怎么可能,他不知道你号码的……
然后就是死一般的寂静,再然后就没有然后了。
7.大学毕业,我就带着手机和钱包来到武汉,衣服什么的准备到武汉再买。找到房子后,把身上衣服都洗了晾在窗户外面,结果晚上来了一阵怪风,早上起来,T恤、裤子、内裤全没了,就剩3个衣架。我在武汉一个认识人都没有,在淘宝买了衣服裤子,天天光着身子等快递员。然后就是邻居经常看见一裸男趴在窗台对下面喊:小妹妹~帮我买份热干面送上来呗~
8.一哥们,叫老币,最近交女朋友了。两个人很正经,开始省钱,规划今后人生。
他们发现,每天吃快餐,有点贵。
于是,二人花了50元,在夜市买了个山寨电磁炉,还送一个小锅。他们跟我吹牛:2个星期,一定把成本省回来!
第二天,他们发现不对,又买了几个碗、筷子、勺子,然后秤2斤米、一包糖,回去煮稀饭喝……再跟我吹牛:3个星期,一定把成本省回来!
没喝2天稀饭,他们受不了了,去市场买了点青菜和鸡蛋……然后又买小刀、锅铲、油、盐、味精、醋、抹布、洗洁精……葱、蒜……再一次和我吹牛:1个月,肯定把成本省回来!
第一天,他们过了有菜有饭的好日子。
第二天,他们想吃炖排骨。
炖了半个钟头后,那个50块钱的电磁炉,变形了……
看着一大堆厨房用具,纠结了N久……
老币去苏宁电器,买了个388元的新电磁炉……
9.儿子十一个月大,刚刚能听懂大人的意思。前几天我跟老公一起呆着,儿子爬了过来,我指着老公对儿子说:打他!儿子就“bia”一巴掌打在老公身上。老公做不可思议状。我又对儿子说:打他!儿子就又“bia”一巴掌打在老公身上。屡试不爽,老公怒。他指着我对儿子说:打她!儿子思考了两秒钟,“bia”一巴掌打在了老公脸上……
10.大家都知道,在超市去买东西都会在找零的时候找给你糖栗子或者塑料袋,一般我都会要求找钢。话说我换了工作也就换了住地,每天必去某超市买菜,而那超市收银员天天说没零钱,姐无奈。今天又同某收银员吵起来,估计那里的收银都认识我了,姐彪悍地吼道:那是不是我来买东西也可以用这些糖栗子来买东西?
收银员估计被我逼疯了(后面还排着队结账)气急道:随便你!姐顿时邪恶地笑了。于是乎,姐今儿中午称了4块8大米,还是来到那收银员那,拿出预谋已久的48粒糖栗子华丽丽地摆在她面前,后面排队的善意的笑到不行,你们都不知道我多享受的看收银员扭曲的表情……最后姐华丽丽地扬长而去……
11.2005年暑假,确切说就是五年前的今天,我坐火车从学校回家,买的下铺,中铺和上铺是两个小姑娘,对面铺位上不一会儿又上来三个男的。火车开动以后这三个男的就开始和那两个小姑娘搭话,两个小姑娘一开始都比较拘谨,问一句答一句决不多说,直到那三个男的说他们都是运动员,两个小姑娘才有了第一次主动提问--
小姑娘甲:你们也是运动员?都练什么的啊?
对面某男:我们踢足球的,XX俱乐部二队的,踢足球的体力都可好了,一场比赛下来要跑八千到一万米呢!
小姑娘甲(愣,看看同伴):那一场足球比赛要踢多久啊?
对面另一男:至少九十分钟吧,要是踢了加时赛的话,得一百二十分钟呢!
两小姑娘自言自语道:哦,怪不得中国男足一直冲不出亚洲呢,我们俩跑完一万米也只要三十五六分钟……
12.小学时男女同桌,我同桌是个特别淘气的男生。然后有天数学课他不停的举手要求上厕所,老师怎么也不允许,就说下课的时候干吗去了。
然后我发现我同桌坐不住了,已经处于屁股悬空的状态,还在举手。老师说你又怎么了。他悬空着带着颤抖的声音说,已……已经,出来了……
全班安静了,老师也震惊了,这个时候,我做了一件我到现在也没想通的事,我去摸了摸他悬空着的屁股,然后无比确信的和老师说,是出来了……
后来更安静了……
13.出国时间不长的时候听力还不太好,有天电力公司打来个电话,问了例行的姓名啊、学校啊、国籍啊之类的电话之后,又突然来了一句:你了解温室气体排放方面的政策吗?
我说不大清楚,他就开始在电话里blabla的详细介绍起来,说的飞快,我当时听的就有点儿懵……对方大概听我半天没说话,善解人意地说没关系,我们免费提供中文翻译服务,请稍等。
片刻就有同步的一位中国MM的甜美声音被接进来(就是3个电话可以同时在一个线路讲话)。
老外又开始blabla的讲开了……讲了大概1分钟。
他终于讲完了,我屏气凝神准备专心听翻译,只听电话那头的中国MM只说了一句话:您刚才听到的都是废话,请直接回答yes!
……彻底被雷倒……
于是我迅速的答了yes,老外被彻底惊住,几秒钟没说话,估计是惊叹于我中华语言的浓缩概括能力……
14.上大学的时候,大家按惯例作自我介绍,无非是叫什么名字,来自什么地方,有什么爱好之类的介绍。
轮到我同寝一男子,王某上台自我介绍时,他说道:我叫王某,来之某城,我最爱下棋!
然后,关键的来了哦~王某刚下去,一女同学上台自我介绍道:我叫夏琪……
15.期末来临,大学一直很流行划重点,以至于每次考试前大家都不怎么复习,只等着老师划重点。可是有一期,学校严格规定不能划重点……这不是要急死人嘛……于是……在最后一次课上,某老师说:同学们啊,学校规定了不许划重点了。那好吧,大家把书拿出来……我们划一下非重点……
16.一男子入厕,刚把门关上,就听隔壁问:你来了?
他说:是啊,可心里想,这隔壁是谁啊?我认识他吗?奇怪!
这时隔壁又问:你来干吗啊?
他很生气的说:拉屎啊!来这能干吗?!
隔壁又问,那你什么时候走啊?
他想:这人估计是有神经病!他懊恼的说:拉完就走!!
这时隔壁又问:那一会你来我这里一下吧,好吗?
此人心里一惊:原来是同志!
他大骂道:变态!
隔壁又说:恩,先挂了吧,一会再给你打过去,我旁边来了个傻子!老跟我接话茬!!