这位医生最讨厌那些不是医生的人却常常提出医疗方面的建议，他也并不掩示这一点，问道：那个傻瓜给你出了什么馊主意了？
病人回答道：他让我来找你。
27．我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能在日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：yes，yes，yes~
然后那个日本人骑着自行车就上了高速！
28．同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲！然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的丈母娘！
29．上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：数学办公室在哪？
男厕边上。
数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。
那位老兄走到了男厕右边对着门喊报告，停顿了一下，里面传出个声音不许进！
30．阔少爷在公路上超速，被一个女警察发现。阔少爷很不愿意地把车停了在一边，不耐烦地说：你知不知道我的爸爸是谁？
女警察：对不起，先生，这我可帮不到你，你怎么不去问问你妈妈呢？
31．英语老师耳朵不是很好，每次抽人起来回答问题的时候……
老师：这道题选什么？
学生：……B吧……
老师：对！就是选C！请坐下！
32．学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助……据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086。
33．晚上我女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。
34．寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊，我MP3里好多歌都是他唱的。
35．男的出差在外面，突然回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧。
三年后他老婆和他说：当年是瑞星的小狮子！
36．喝的晕晕乎乎去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了一看，写着：不要看这儿，专心尿尿。等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了。
37．我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月好活了，我想说点鼓励的话！安慰到：六个月，很快就过去了，坚强点！
38．每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天，这样的次数多了，老公就不得不问老婆：在厕所干吗呢？好像还挺解气？老婆说：刷马桶！老公问刷马桶也能解气？老婆说：不知道，反正每次用的都是你的牙刷。
39．有次交友会要填个人信息。偶很傻很天真地把职业和生肖填反了。
本来这不是什么问题，但我生肖是鸡呀……
40．宿舍哥们暴强，一日发现蚊帐里有只蚊子，忙活抓了半天没抓到，哥们叹口气说：靠的，饿死你！然后迅速把蚊帐收了起来，忍了好几天没挂蚊帐，最后终于把蚊子给饿死了，我们那个汗呀~~~~~这个不算什么对吧，很多人干过。
一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，跟我们说：我非弄死他。我们说：苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的。
你们看吧，这人抄起一本小说钻进蚊帐，封口。边看小说边不停的挥动扇子，就是不让苍蝇落地，结果两个小时后，苍蝇终于飞不动了。他凑过去捅了捅苍蝇说：飞呀小样，爷书还没看够呢！
41．查尔斯喝得醉眼蒙胧，深更半夜才回到家门口。他掏出钥匙，却怎么也对不准门锁。
巡夜的警察见状，急忙上前问：需要帮忙吗？
查尔斯大喜过望，赶快说：请你帮我把这房子抓牢，别让它乱晃动。
42．一名叫菲尔的推销员是个酒鬼，有一天他来到了一个陌生的城市，在一家酒店里喝了很多酒。他刚刚走出酒店，突然看见一个人站在马路中间，这个人也是从酒店出来，比菲尔喝得更多，他好像在天上看到了什么奇怪的东西，用手向天空一指，对菲尔说：先生，对不起，请问那是太阳还是月亮？
菲尔摇了摇头说：不知道，我不是本地人。
43．两个人酒喝多了，其中一个口齿不清他说：现在我看所有的东西都是两层的。
听到他的话，另一个赶紧从袋里掏出一块钞票，说：这是我欠你的2块钱。
44．两个来自新泽西的猎人在森林中打猎。一个人突然倒在了地上，翻起白眼儿，停止了呼吸。同伴看到这种情况，拿起手机，给急救中心打电话。他惊慌地对值班员叫道：我的朋友死了！我怎么办？值班员温和地说：不要紧张，别着急，我来帮助您。可是您得让我们相信，他确确实实死了。
一片寂静……接着传来一声枪响。猎人又拿起电话，说：好了，接下来怎么办？
45．高中的时候，有天早上骑车上学。那天天气特别好，我骑着车，心情特别特别好，感觉特别轻松特别欢快。结果到了学校发现……
没带书包……
46．有一户人家着火了。记者赶到现场之后火已经被扑灭了。记者采访那家女主人，她说正在煮饭的时候家里就起火了balabala之类，一段话听完之后那个女记者的第一句话就是：那你们的饭煮糊没有？
47．我是高三?九班的，有一次，我们班主任训话，当时他的表情特平静，特自然，具体内容如下：最近学校严抓上学迟到的，别以为高三了就随便了，想什么时候来就什么时候来。更有甚者，被抓着了还报假名、报假班！咱班同学可别这么做，被抓就被抓呗~咱班同学要是被抓着了，你就说你是二年九班的……
48．有一同事爱喝酒，并且是逢喝必醉。一天晚上喝醉了被我送回家，人已经站不稳了，只好我上前敲门。
他老婆不耐烦地开了门转身就回屋继续睡觉去了，这人晃晃荡荡中突然摸到了楼梯扶手（家住三楼），以为是床，说了声：我睡了。就翻身上去了，还没等我回过神来，咕咚一声~~~
休半年病假……
49．那天去旅游。小山村，因为在农家乐别人家里，厕所都是那种单间茅房不分男女还没门，这天吃晚饭肚子就难受跑去强忍那味道蹲坑。
外面一MM问：里面有人嘛？
没人……我鬼使神差的说了一句之后……
MM迈着大步就进来了……
50．阿强暗恋小丽已久。一日，终于鼓足勇气，对其表白。
小丽听过，复问：你是想听三个字的汉语呢？还是想听八个字母的英语呢？
阿强略加思考，脱口而出：还是八个字母的英语比较浪漫！
小丽：I am sorry！
51．腼腆的小伙子初次同姑娘约会，可怎么也找不着话题。
终于，他开始同姑娘交谈了：你的母亲生活得怎么样？
谢谢！她很好。
父亲呢？
也挺好。
兄弟和姐妹呢？
谢谢！他们都生活得不错。
小伙子又无话了。这时姑娘提醒他说：我还有爷爷奶奶呢！你怎么不问了？
52．阿强为了追一位漂亮的美眉，决定展开鲜花攻势，他问老板：一朵玫瑰代表唯一，三朵代表我爱你，九朵代表永远……那九百九十九朵是什么意思？
花店老板：这个嘛……代表我家很有钱！
53．男孩：我可不可以抱你？
女孩：……
男孩：喂！亲爱的！我可不可以抱你？
女孩：……
男孩见女友默不作声，又大声说道：喂，听到没有啊？
女孩终于答话了：你手残废了啊！
