1．等我有钱了，咱买棒棒糖，买2根，1根你看着我吃，另1根我吃给你看。
2．如果再让我遇见你，我会把你拉到卧室，回手锁上门，疯狂地把你推倒在床，用被子蒙住头，张开我的手臂，撸起袖子告诉你：看，我的手表是夜光的！
3．煮饭时，一只螃蟹顶出锅盖，对你说：我热！答曰：想红就忍着……
4．看到一网友简短有力的自我介绍--性别：男，爱好：女。
5．一男一女结婚，俩人都很有财产的自我保护意识。结婚前男方在婚前协议上写着：所有的变形金刚都是我的……
6．公交车上，差点被挤成照片并不可怕，可怕的是和恶心的男人搞成合影……
7．小子，为了你不再祸害人间乱搞男女关系，姐姐委屈点收了你吧，从此记得鞍前马后随叫随到，不要挣扎了……
8．听说现在结婚很便宜，民政局9块钱搞定，我请你吧！
9．别跟我谈钱，伤感情；也别跟我谈感情，伤钱！
10．好想来一次安静的、认真的、努力的、堂吉诃德式的单恋……
11．出门买凉拌牛肉，忽然一人牵一狗经过擦肩而过，那只狗就巴巴的跟着我手上的凉拌牛肉跑，结果主人及时拉住它，我清楚地听见主人跟狗说：理性点！
我当场石化……目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。
12．毕业后第一次聚会选在了动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨自己还是个人啊！
13．对不起，你拨打的用户已结婚。
14．其实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃……
15．杯子临死前对窗户说了一句话：一个破碎的我，怎么帮助一个破碎的你……
16．各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。
17．有一次，我去吃饺子，老板说有5块的、6块的、10块的，问我要哪种？我一脱口就说：6块的多少钱？
18．那天跑出去买烟，忽然发现鞋带松了，弯下身去系，营业员扔出包烟，对我说：呦，这年头还有把钱塞鞋里的……
19．日本料理店，鱼生上毕，服务员亲切体贴地说：趁热吃吧。
20．你知道吗？有次我开到90迈被警车栏下来，警察走过来说：年轻人我一直等着你呢！
我只好说：抱歉，我已经尽全力往这儿赶了。
21．少先队大队会，高年级的姐姐问我的同桌：你的职务（植物）是什么？
同桌很认真的答：我就养了棵仙人掌，本来还想养个含羞草的……
22．提问：为什么穿山甲一直在挖地。
回答：他在寻找穿山乙
