1．公司的铁血规定
鉴于公司诸位同仁缺席情况日渐严重，现公司人力资源部规定全新请假政策，立即生效！
一、病假：不准！
我们相信，既然您有体力去看医生，您就有能力来上班。
二、辞职：不准！
员工的辞职会给公司人力资源部门造成不必要的麻烦，同时，为处理您辞职所花费的费用完全不能为公司增加效益。
三、婚假：不准！
实际上公司并不鼓励您结婚：1、作为一名公司经理人员，应该是一个足够冷静的人，不应该作出这种冲动的决定；2、结婚会使员工不必要地丧失太多精力。
四、产假：不准！
产假是耽误工时的一大主要因素。我们认为作为一名高素质的员工不应该在生孩子这类小事上耽误宝贵时间。为了提高员工效率，公司医疗福利小组已经开始提供克隆服务，三级以上经理可以安排供应商代为生产。
五、丧假：不成理由！
您的出席并不能够给予生者任何好处，更不能使死者回生。
六、长假（如动手术等事假）：此类请假我们不再批准！
各位同仁请杜绝动手术的想法。只要您是本公司正式合同员工，您就不应该私自去除身体上的任何部分。本公司雇佣的是您的全部，若私自将您的一部分去除，则会违反公司当初所任聘的相关合同规定。
七、死亡：这是唯一的正当理由！
但您必须在三星期前提交书面申请，因为交接工作是你的职责之一。
2．替代品
店老板在教新来的小伙计做生意的诀窍。
要知道，不能只因店中没有客人所需要的商品，就白白让客人空手回去。所谓了不起的商人就是，必定以什么替代品卖给客人。
一天，小伙计在看店的时候，来了一个客人。
我要买卫生纸。
很抱歉，不巧刚卖完了。这时他想起老板告诉他的话：先生，卫生纸是刚卖完了……但，上等的砂纸要不要？
3．减少损失
保险公司的一位职员正教他妻子开车。
车下坡时，突然刹车失灵。天哪！车停不下来。
他妻子大叫，我该怎么办？
祷告。他指示妻子说，然后找便宜的东西去撞。
4．如此卖报
深夜中，地下铁已经没几个人，车上一共坐着三个人，还都靠着车门，一个军人，一个运动员，一个学者样的瘦弱青年。
车停了，上来一个满脸胡子，相貌凶狠的大汉。
那大汉一进来便盯着门附近的三人看。看了看军人，摇了摇头。看了下运动员，摇了摇头。眼睛一下盯到了学者的身上。
大汉手伸向衣内，走过来把学者拉了起来，问道：6年前碎尸案，知道是谁干的吗？学者惊愕的摇了摇头。
大汉眼睛一瞪，又问：那么3年前有个无头女尸案知道谁干的吗？学者大骇道：不知道。
大汉把手又往怀里伸了伸大声问道：那么前几天有人被砍了40多刀，知道是谁干的吗？
学者吓得浑身哆嗦，说道：这我也不知道，你问我这些干什么？
大汉嗖地把怀里的东西拿出来，指着学者说：不知道……请买份法制新闻日报吧！
5．麻辣豆腐
那天我和几个朋友去一家饭店吃饭，进至大厅，发现座无虚席，只好向小姐打听有没有雅间，她也不说话，扭头便走，我们只好跟在后面。走了很久，终于在二层找到一间空房间，我们就坐了下来，准备点菜，谁知道这时小姐大声说道：这里最低消费六百元！我们觉得很意外。
我的一个朋友想了一会儿问：麻辣豆腐多少钱一份？
六块。
来一百盘吧！
小姐愣了一会就走了。
一会儿经理走了进来，笑嘻嘻地说：各位随意，多少钱的都行，没有限制，哈哈！
6．小偷本领
在众人谴责的目光中，一撬锁作案的惯偷被绑赴刑场。临刑之前，走到他跟前的神父对他说：我的孩子，为你深重的罪恶忏悔吧！否则，天堂的大门对你将是关闭的。
小偷答：没关系，天下没有我打不开的门！
7．赛半仙
有个算命先生，自称赛半仙。据说，他不需人家开口，便知道吉凶。
一天，一个愁眉苦脸的老头前来算命。赛半仙察颜观色地说：我看你是有难言之隐啊！老头摇摇头。
是儿女不孝吧？老头还是摇头。
是晚年丧妻？老头还是摇头不止。
赛半仙连猜不中，有点发慌了，又一口气说了许多不吉利的事情，但老头还是一个劲地摇头。赛半仙实在是山穷水尽，只好恳求道：你到底为什么事情来算命的？
老头说：求你算算我这个摇头晃脑病什么时候能够治好？
8．该换姿势了
有一个人因为坏事做太多了，死后被判下地狱接受酷刑，判官告诉他，有三种酷刑可以选择，第一种是放在滚烫的热水中，一直滚，一直滚。那人说：太可怕了，第二种呢？
判官又比给他看，第二种是把一个人的头、脚、手全部用绳子绑起来，然后五马分尸。那个人看了，更害怕地说：那，那第三种呢？
判官又带这个人去看第三种酷刑，那个人一看，看到一群人站在一个深及膝盖的粪池里，愉快地聊着天，那个人想，还好嘛，比前两个好多了，只是臭一点，他就跟判官说他选这一个。
然后他就站进那个粪池里了，过了一会儿，判官过来跟大家说：好了，午茶时间结束，现在马上换回来头在下脚在上的姿势！
9．老天没有瞎眼睛
新婚之夜，丈夫深情地对妻子说：亲爱的，我爱你，我发誓以后一定不会做出对不起你的事，要是我做了，定遭天打雷劈，不得好死！
可是新婚不久，丈夫就做出了对不起妻子的事。
一日，丈夫乘船外出，当船驶到大海中间时，突然狂风大作，眼看船马上就要沉没了，这时，丈夫大声对着天空骂道：老天，你是不是瞎了眼了，我做了对不起妻子的事，你让我一个人去死就好了，为什么害这么多无辜的人也要死啊？
这时，只听见半空中传来一声低沉的声音：你以为我整天都在干什么啊？我好不容易等到今天才把你们这些人集中在一起来的！
10．另有说法
美国警方在确认嫌疑犯是否是犯罪时，常常让目击者进行一种例行的认人手续。警方为了使证人能够辨认出嫌疑犯的口音，规定每个被指认的嫌疑犯，都要说一句同样的话：把所有的钱交出来，我需要一些零钱。
一天，在美国某警察局，第一个和第二个嫌疑犯在这一程序中都按照警方的要求说了，第三个嫌疑犯时他竟脱口而出：我当时不是这么说的！
11．宁死不招
加州的一个小镇发生了一宗银行抢劫案，抢匪才刚刚把钱藏好，就被警长逮捕了。由于抢匪是从太平洋的那一边偷渡过来的，又不会讲英文，警长只好去请约翰来当翻译。
经过一阵疲劳轰炸式的拷问，抢匪坚持不肯说出钱藏在那里。没办法，警长只好扮起黑脸，咆哮地叫约翰告诉抢匪：再不说，把他毙了！约翰忠实地把警长的意思传达出去。大概翻译得太好了，抢匪吓得语无伦次：钱在镇中央的井里，求你叫他饶我一命。
约翰转过头来，神情凝重地告诉警长：这小子有种，宁死不招。他叫你毙了他吧！
12．证据不足
一天晚上，一对检察院夫妇在蚊帐里睡觉，里面有两只蚊子，一只喝饱了肚子，另一只空着肚子。
他妻子叫他打蚊子，他果然身手不凡一下就打死了那只喝饱肚子的蚊子却对那只没喝饱肚子的蚊子迟迟不下手，妻子问他：你为什么不打死另一只？
他说：证据不足……
13．准备越狱
妻子探视完狱中的丈夫后，她立即去找监狱长，她苦苦哀求监狱长能为她的丈夫安排一个较轻的工作。
在我们这里可没有像糊纸袋那样轻松的活计。监狱长说道。
是的，这我知道。可我丈夫实在太累了，他告诉我，他每夜都在不停地挖地道啊……
14．边防士兵的智商
某边境，有一位青年背着一个大包骑着自行车要过境。边防的士兵马上拦住他，要他打开包检查，结果里面全是沙子。第二天那个青年又背着一个大包骑着自行车要过境，士兵又拦住他，同样检查了包，还是全是沙子。就这样重复了三个月。之后士兵就不再检查青年的包了。
两年后，士兵退役了，在一个酒吧遇见了青年。他说：我知道你这两年一直在走私什么东西。但是，那是什么呢？
青年微笑着回答说：自行车。
15．威慑力
一位法律系学生到法院实习，审判一件杀人案，他指着凶器问被告：你见过这把刀吗？实习生反复向被告交待了政策，可被告仍然矢口否认。
退庭后，实习生回忆这次审判，觉得自己态度不够严厉，缺乏威慑力量。
于是，第二天开庭时，他紧皱双眉，圆睁双目，拍着桌子厉声问道：说！见过这把刀吗？
见过，被告低声回答。
实习生认为自己的威慑力发挥了作用，他又拍了下桌子，问道：说！什么时间？什么地点？
昨天，这里。被告哆哆嗦嗦地答道。
16．电刑
监牢里，一位死刑犯焦躁不安。一位好心的看守对他说：别怕，电流很强，也就一眨眼的工夫，丝毫没有痛苦的。
这时，从刑场那边传来惨叫声。什么声音？死刑犯战战兢兢地问。
我也不知道。看守说着就去刑场看个究竟。
看守回来后若无其事地说：没什么，赶上停电了，只好用蜡烛。
