某寒冷的早上,上课时阿强稍微流着鼻涕,但是他忘记带卫生纸,就不断滴把鼻涕用力吸入鼻子里。老师说:够了!都给我停止!吵死了!
全班一片安静。老师说:到底是谁上课偷吃面还这么大声!?
23.雷锋
有一学校男女厕所相临,有一女生上厕所忘带厕纸。
此时隔壁递来一卷纸,吓得此女生花容失色,问:是谁?
只听到隔壁传来一个男声回答说:雷锋。
24.小财迷
教会学校的牧师对学生说:爱是金钱买不到的。为了让孩子更加信服,他问道:假如我出100法郎,能使你们不爱父母吗?显然不能!
教室里一片寂静。突然有个学生嗫嚅地问:要是我不爱哥哥,先生您出多少钱?
25.作弊过头了
高一有次考试,我们考的数学有一题是证明题。由于证明题比较难写,所以大家都不太注意。
有一个同学,他做好了小抄,刚好他小抄上有考卷上的那一题证明题。但是考试时他写的太慢,没有写到那一题证明题。于是在收考卷的时候,他可能是太紧张了,就拿起胶水,把小抄贴在那一题上面……
26.千万别走
中学时,我因为打架被学校开除,同班一位女生追到我家,对我说:你走了,我怎么办?
我妈妈当时急了,问我:你们俩有什么关系?
我也很纳闷,说:没什么关系呀?!
就听那女生说:你走了,我不就成倒数第一了么!!
27.爱占便宜
某男生极爱占便宜。一天,他听到一女生说她捡到一支钢笔,问是谁丢的。他急忙凑过去左看右瞧,说是他丢的。那女生一听愕然,尔后脸红红的说:这笔是我在女厕所里捡的。
28.风度论
一位美国教授向三位法国学者请教什么是风度。
第一个学者回答:这定义不难下,譬如,当我回家时,发现妻子正和别的男人接吻,而我向他们脱帽为礼,再说对不起,打扰了,这就是风度。
第二个学者说:这还算不上风度。如果我回家,发觉妻子与别的男人接吻时,我脱帽为礼,然后说:对不起,请继续下去。这才是风度。
第三个学者捋捋胡须,响亮地说:这也不算风度。如果我回家,发觉妻子正和一个男子接吻,我脱帽致礼,说对不起,请继续下去后,再看着他们真的继续下去,那才够风度。
29.大学时代的壮举
大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌,输的要喊我是猪或是抱电线杆子喊我的病有救了之类的壮举。
有一次宿舍打牌,谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来!最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对!!结果一学期下来,英文单词没背几个,后山的216块碑文背的倒是滚瓜烂熟,更重要的是大家文学和书法水平得到大幅度提高,好多人竟然还学会了用小篆做签名档……
30.南京市长
今年假期三下乡,我们师院学生分配到了一个基本与世隔离的小山村支教。
我在黑板上写完南京市长江大桥几个字后问底下的学生:有同学知道吗?底下坐的学生都摇摇头。
我正要解释,其中一个学生突然站起来说:我也不知道,但我知道南京市长是谁。
我很惊讶道:真的?是谁呀?
只见那个学生答道:南京市长--江大桥。
31.模糊学标语
我们宿舍的老三正在和一个叫小莹的女孩谈恋爱。
上周,老三在床头贴了一张大纸,上书KY两个英文字母。我们问其含义,他解释说,K乃Kiss之第一个字母也,Y是莹字的声母。两个字母合起来就是吻小莹的意思。
周末,小莹姑娘光临我们宿舍,自然看到那两个字母,问是什么意思。我们都偷着乐,看老三这回怎么说。没想到老三面不改色,自信地说:考研!
32.废铁
上高中时,自行车很容易丢,大家叫苦连天。可物理老师不这样,他的车子总是随处放,然后把车把和车座拆下来,就这样车子从没丢过,老师也洋洋自得。
有一天去看电影,又旧戏重演。可等电影散场后大家发现老师的车子不见了,找了很久也没找到。我们问旁边一位大爷,大爷想了想说:车子?刚才有个捡破烂的把一堆废铁捡走了。
33.冤枉同学了
小学六年的时候,上班主任的课。那时候的课堂有四排,有次一个学生在课堂上打瞌睡,然后老师就拿粉笔丢他,他醒了过后以为是旁边的人丢的,冲着旁边的人大骂。老师问他:怎么了?
他一脸无辜的说:老师,他拿粉笔丢我。
34.按时收费
老师:你再不用功读书,我可要找你爸爸了。
学生:很好!我爸爸是律师,你要找他,每小时50元。
35.假老虎
某君是台大哲学系毕业的,毕业后找不到工作,一直失业在家。某日,一位大学同学介绍他到动物园打工,他很高兴的去了。原来动物园有只老虎临时生病送医,要他穿上虎皮暂代一下。他想反正也没人看得出是他,于是就答应了。穿上虎皮进了兽笼后就很尽职的走来走去装老虎,没多久兽笼打开,竟然又进来一只老虎,他吓得一直往角落退,而那只老虎一直向他逼近。最后退到无路可退时,那只老虎说话了……
老兄别怕!我也是台大哲学系的!
36.不良刊物
某星期六下课后,阿强问语文老师:老师,你星期天休闲活动是什么?
老师:阅读不良刊物。
阿强惊问:老师也看黄色书刊。
老师笑答:我星期天都在批改你们的作文……
37.吹牛学生
有两间大学,学生成绩都好好,大学学生经常在各场合要争第一,给对方比下去。
其中一间大学的毕业生,对另一间大学毕业生说:我以前身子很弱,现在跑马拉松得到冠军。
对方回答:好样的。
接着他继续说:以前我好害羞,现在我做了大学教授,年薪一百万。
对方回答:好样的。
接着他问:你读大学又学到什么?
对方回答:以前我脾气很差,听到人吹牛,一定要打对方。现在脾气好多了,对方吹牛,我只是回应“好样的”就算了……
38.母狗在哪儿
在读高中的时候,班上有位同学特别讨厌一位女老师,每次对着学校里面的那条母狗说:“陈老师好”,我们几个好朋友都习以为常了。
有一天,我们几个朋友在一起玩,又听见那个同学说了一句:“陈老师好”,我看也不看就大叫一声:母狗在哪儿?一回头,看到陈老师怒气冲冲着看着我……
39.动作慢
深夜,夏令营突然响起紧急集合令,带队老师要求学生三分钟内到操场集合,他一个帐篷一个帐篷地督促同学们动作快点。突然,他发现小明还在穿袜子,就叫道:不要穿袜子,快跑。
等他检查完别的帐篷再次经过小明的帐篷时,看见小明还在里面,就冲着小明叫:还不快去集合,你在干什么?
小明喊道:我在脱袜子!
40.重要目的
教授在考试当天突然宣布延期考试,有个学生立即理直气壮地站起来抗议,说延期会扰乱他温习其他科目的计划。
教授立刻问:你叫什么名字?
王大明!学生的口气有些软化。
好吧,王同学,我给你一个甲等,而且免你参加考试,因为你有胆量据理直言,这正是教育的最重要目的。
学生答道:既然这样,那么,我的本名叫做李小华。
41.历史
历史老师:为什么早退?
八力:我有一个重要的约会。
历史老师:历史重要还是女友重要?
八力:如果我再迟到,她就要成为历史了!
历史老师:#*@!¥