桃花庵下疯（书）
你见过我小时候的模样
所以
当我见你
莫名地忘记了我们久久分离的隔阂
我原以为见你
会让我伤感
因为我想做一条没有记忆的鱼
第二天起来
就忘记昨天的过往
不想有童年
不想有历史
不想有恶魔的印记
我只想快速地走在前边
然后把回忆丢到老远
看都看不见
拾都拾不起
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小时候的世界里
没有快乐
没有美好
没有友谊
我记得有一次
老师上课问我
你的朋友是谁
我茫然失措
我根本不知道朋友是什么
所以只能说没有
我知道那一次
我可能伤了好多人的心
因为他们可能都把我当作朋友
一个还不至于很烂的人
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事实上
我自己觉得小时候的我
肯定是一个烂人
只是不知道为什么
给了人一些错觉
那时候
我心里面只有一件事
就像嗜血的魔头一样
没有想过其他的目标
也没有想过如果失去了虚名
我还剩下什么
反正应该心里有一个暗藏的意志
如果没有了名声
大概会死吧
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后来最终还是没有生命危险
我用尽了全力
不择手段
然后保全了名节
以此给予自己活下去的勇气
十几年
不知道活着为了什么
就是心理的习惯
在促发着行为
很机械
单调
也很痛苦
不要问我有没有看过动画片
不要问我有没有打过游戏机
也不要问我小时候做过什么游戏
对不起
从小到大
就不知道玩耍是什么
为了什么
怎样去完成
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后来有些力不从心了
或者说走火入魔了
就做了一个无耻小人
每天非常自然地展示着卑劣的形象
幸好大家比较宽容
没有遭到殴打
其实我也难受
不知道如何排遣
那时候还不知道该怎样心疼自己
总是自我摧残来找到不存在的价值
一个星期也不洗一次头发
两个月也不理发
好像喜欢这种颓废的长头发
能带给我肮脏的慰藉
心里害怕见到阳光
去触摸赤裸裸的世界
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之后是长达五六年的心理魔咒
我已经是很聪明的人了
但是我解不开
我知道
如果我要是解不开
那世界上绝没有第二人可以做得到
事实也真的如此
搅得我每天都要死过去
不敢碰任何喜欢的东西
不敢珍惜任何珍贵的东西
因为这不经意的作为
完全有可能置我于死地
有人说过
我是个命途很艰难的人
确实
虽然不曾流落街头
也没有在经济上受过任何委屈
但是快乐依然很少
挣扎从未间断
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我总是觉得
有的人
见那么一面
这辈子就永远见不到了
有的人
混一段时间
也会永远地分开
有的人
心里面总是忘不了
想起来都能激动一个下午
但是永远都见不到
人家说
念念不忘必有回响
也不知道是不是真
有的人
就想和他做个生死不弃的好朋友
可是
你理解
他不理解
时间和空间
最终扯断了缘分
有时候想起来
真的想流点眼泪
而在那一刻
我才明白
什么叫做友谊
永远都见不着
你当他是生死之交
哪怕他心里和你形同陌路
并不知道
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还有些人
永远没有和你有轰轰烈烈的交集
可总能围绕在你的身边
千躲万躲
原本就想放任这份遇见
让缘分尽快流失
可到最后
竟然特么的成了好朋友
于是慢慢也发现
这个狗曰的也挺好的
从小到大
不离不弃
没有共同语言
也有十足的亲切感
所以
就想着
以后好好对她吧
且行且珍惜
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如果给自己个理由
可能就是
你
见过我小时候的模样
我们的回忆从那里开始
好长好长
就好像我们已经过日子过了很久
如果分开
回忆就成了一个完整的死尸
再也没有延续
如果给自己个理由
那必然就是
你
见过我小时候的模样
那时我还牵过你的手
拧过你的脸
当然
也偶尔施展过暴力
如果我再也找不到你了
那我在生命的法庭上
如何得到见证的支援
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我可以得意的是
我也见过你的模样
不会害怕你的勒索
你的快乐
你的伤
你的痛
我都明白它们的缘起
比起别人
我可能更加知道如何去爱你
当然也更有办法
去成功地敲诈你
（2016年8月25日，北京朝阳，晴）
