从一调进人事部开始，我就已经明白自己已经无路可退了。旁边的女人，曾经的小妹妹从那天开始露出了自己的本性，把最累最棘手，最受骂的工作统统交给她去做，自己玩着计算机游戏，然后借着去外面采购办公用品的机会拿走了原来属于我管制的车辆钥匙。
人事部的工作繁杂也就不说了，似乎发生了问题我所处的部门是脱不了干系的，而好像每次有问题出现了，我是被领导怪罪的那个人，无论我做如何辩解，总会收到领导的警告信，警告我对上头领导的不尊重和工作的不认真。小小的抽屉里已经塞满了那些盖了公司章和有董事长签了名的信件，一个月下来，我统计了一下，平均两天一封，还不包括我接到的口头警告，疾眼厉色的责备和同事的冷嘲热讽。
不出三个月，我就会离开这个公司，公司无需付任何赔偿费用。我知道这个是董事长的最终目的，其实我早就明白董事长那句语重心长的“历炼”之后的深刻含义。那是自己应得的，我对自己说，不管是不是存心。这几个月发生的事情都是对自己最好的人生教训。我忽然意识到当初有人对我说的那句话了，权力就是一切，这个世界有了权力，没有什么是不可以做到的。我记得那棵阳光普照的椰树下，董事长跟自己讲的那句话：什么都可以相信，就是不要相信所谓的爱情，你输不起。先知先觉的他是不是早就预感到了什么，对自己进行了提醒，而自己都没有意识到呢？想到这里，她眼前一黑。
醒转的时候，自己依旧在位子上，前面还是那台从旧计算机堆里修了再用的破旧的台式计算机，其它人都是在用液晶的，这样的对比是想告诉自己和所有来公司的人们了解到什么？这个问题无须任何回答。我也不需要别人提醒好什么，我就是一个被公司已经丢弃的员工，我的离开是迟早的事，所以公司也无须花钱再去购置计算机。现在如果在家的话，是不需要受这种罪的，凭的本科学历是不愁找不到好工作的。也许只有当自己最受伤和最无助的时候，才会意识到自己是多么的孤独和怯弱。
回家吧。我撑不下去了，这样我会死的，自己像是个被众人忘记曾当红一时的歌妓或是一个被自己夫婿厌弃的媳妇，以前在那个位置从来不觉得别人对那个位置的羡慕，现在站在远处才发现原来我还是有着很深的留恋，留恋那些突如其来的金钱，挥霍和男人虚情假意的追求，像****一样让人上瘾，欲罢不能。当一个体的自身价值实现时候，也就是最高的需求得到满足的时候，他反而会转向低的生理需求，让个体快乐的来源。这是一美国心理学家的精辟论断，是不是可以解释为什么有了身份和地位的人反而更倾向于纵情********，与伦理道德相悖离的事和物，我偶尔在一篇港台的文章中发现了这个观点。像我这样一个没有身份，没有地位，没有金钱的女人都可以轻易被这些身外物牵制，更何况是那些有了身份，有了地位，有了金钱的高高在上的达官贵人们。这是一个与我道理观相背离，也与我性格不符的观念。
“你做好了吗？在那边等天上掉陷饼掉你嘴巴里啊。曹总的助理已经习惯了这些天对我的冷嘲热讽。怎么，你也有在我这个部门的一天吗？你以前在董事长面前的卖乖讨巧呢？现在怎么一声不吭了，现在你的位置给别人坐了，心痒痒了？还是感觉在我们这里受委屈了？告诉你，你就只有这种命，以前给你的机会你没有把握住，现在你再下狠心也没用了。你已经没有价值了？你听清楚没有，你没有这资格，麻烦你去照照镜子，看自己像个什么东西。算了，别撑了。”她口气暖下来，“我劝你还是回家吧。你撑下去的结果也是要被炒掉，因为这是已经决定的事实，董事局已经下了通知了，只要我这边的章一盖，你明天就走人。你赖在这里不是因为公司不补偿你那几千块吗？为了送你这个瘟神走，我们了了你的心愿，就当我们可怜你吧，你现在可以去收拾了，反正你的工资已经算好了，你可以现在去会计部拿，也可以有保安跟着你去拿，你自己选吧。”说完，她走向办公室外面，“知道我现在去干什么吗？”她转身看我，“等我从执行董事的办公室里出来，我们部门就会在你这个位置上腾出一个空位。”她昂首挺胸的穿过玻璃门。
为什么要等别人赶你走，给自己留点面子吧。我对自己说，我无法回视办公室里其它员工投来的兴灾乐祸，事不关已，却一脸感兴趣的表情，低头看着写字台上的那堆文件，我失声痛哭。三个月来终于在人前哭出了声，为什么要我一个人承受所有的痛苦，我忍辱负重的认真工作的结果为什么还是这样，为什么要对我一个弱女子如此不公，这个世界没有人性，这个公司更灭绝人性。伤心欲绝加上苦闷，我再一次晕厥。
这次醒来的时候，发现自己是在医院里，是被医生的针孔惊醒的，女护士在我手上扎针。
“醒了，感觉好了没有？”可爱的女护士对我露出甜甜地微笑，“你已经昏迷3个小时了”一个陌生的人可以对另一个陌生人表现出关心，而共事了一年多的同事却冷眼旁观。我冷冷的在心里笑。“你饿了吧，想吃什么”她关切的语气。
“不要了，谢谢”我对她充满了感激，一个人在陌生的城市对热情的微笑如饥似渴。
“对了，知道我已经花了多少医药费了吗”我有点着急的问。“如果没有的话，我是不是现在就可以出院了”
“不行的，你现在出不了院的，你还在观察期间，知道吗？你有孩子了，2个多月了。你现在很虚弱，你需要休息。”
“什么，”我几乎尖叫，“怎么可能，不可能，我怎么会有孩子，不可能”我近乎希斯底理，“你们是不是弄错了，不可能。怎么可能，我不可能会有孩子的，我不要，这不是真的，你们是不是弄错了，你说的是别的病号吧，不是我，是不是”她双手紧箍住小护士的手，插满针孔的导管里涌上鲜血。护士见了，大惊失色。但很快小护士安静下来，“我说错了，病号搞错了，不是你，是隔壁的那床病人，你只是营养不良，你快放手，”她看着导管里越来越多回流的血液，急中生智。一脸的平静给了脸定心丸，小护士趁机松开了她的手。
“你明天早上就可以出院了，我刚才真是昏了头了，把两个病床搞混了。”她天真无邪的看着床上有点平静下来的她，迅速拔下那枚针，用海棉止住往外冒的鲜血，快速而有技巧性的换掉红色的海棉，然后用力按住。
“真的，你没骗我”发现一切都是那么突然，那一晚的撕心裂肺我已经把她解释成为一场梦，什么也没发生过。
“我刚刚来这里实习的，你呢？好像年纪也比我大不了多少？不是本地人吧“
“不，我是外地的，在这里上班，不过明天就要回去了”黯然道，想起了那些伤心往事，再次获得自由的双后抱住了自己的头。
小护士察觉了她不稳定的情绪，刚刚止住的鲜血由于情绪波动又开始少许的渗出来。
“把手给我，又流血了”小护士柔柔的对她说，“有什么事到明天出院了再说，你不开心也解决不了问题了，身体是革命的本钱，身体好了，才有战斗的动力和基础，对不对。我叫小柔，你呢”边问边拉回了那只手，胶布盖住的海棉又湿红了，小柔体贴的让她放下了戒备和无助，“告诉我你叫什么，我可以叫你姐姐吗？我也是一个人在广东，没有亲人陪在我身边，不开心的时候，开心的时候都是自己一个人去面对。所以我明白这个世上只有自己以自己最好，如果自己都不对自己好了，那么就没有人对自己好了。我上次遇到了两个强盗，他们偷了我全身的钱和饰物，还在我身上留了伤疤，看到了没有”她指指脖上的疤迹，很深的一道，“那个时候我也是想不明白，为什么世界上就我一个女孩子这么悲惨，而且没有人出来为自己作证，抓他们落网”她淡淡的讲述好像那件事情不是发生在她身上一样那么平静，全身在微微抽搐的不由得看着那个小护士，原来这个比自己小年纪的可爱女生也有如此惊恐的经历。我忽然有点看开了，再残酷的折磨自己也不挺过来了吗？接下来，无论发生什么不都不是自己可以控制的，那么既然自己无法控制，自己又为何如此较真呢？我忽然开始想通了，眼光也开始柔和起来，我看着对面的那个坚强的小天使。
“姐姐，知道吗？这个世上有很多东西是我们无法解释的，当我们用别人的眼光去看自己的时候，我们就只是依附在别人思想里，好像是别人的思想奴隶，我不想做别人的思想奴隶，我想你也不愿意的，对不对。”她坚定的眼神，“过去也许很美好，可是我们需要站在不同的人生三叉路口，选择不同的方面住前走。在不伤害别人的前提下，我们是自己对自己人生负责的人。”弱小的身体下藏着一颗多么坚强的心和独立的灵魂。
“我明天再来看你好吗？我现在要去其它病床换药”
“去吧，我没关系的，你的一番话很有哲理，我想我想明白了很多，等你再来看我”
“好，有事按铃，如果我无法抽身的话，我的同事也会来的，她们也会一样的帮助你”
“谢谢”我说出了那句发自内心的字。
“如果真的是谢我，就认认真真的把身体养好”她回转身，出去。
晚上她下班之前又来看了下我，确定我没事后才安心的离去，然后我看见董事长捧了花进来，是我喜欢的小稚菊，开得正旺。
“身体怎么样了”我看得出那句话他出自真心，或许是我的心态发生的改变，看人的角度和结果也就不同了吧。
“还麻烦你来看我，真不好意思，谢谢你的花”我闻了下他递过来的花束，埋头于花中。沉默不语。
“等会儿有阿姨会送饭菜给你，医院的菜可不好吃，我怕你又要饿肚子”
“谢谢，我的行李还没有弄好等我明天出院的时候，会尽快离开公司的”她想这是他过来唯一的目的吧。
“你出了事情我会担心的，你安心在医院吧，这几天的花费不会太高的。等好点了，医院批准你出院了，如果你想走的话，我也不会留你”人是不是只有在出了事以后才会去反醒自己，改变对人对事的看法呢？我看着一脸真挚的董事长，他是在可怜我，因为我是个病人吗？等我好了以后，他又可以肆无忌惮，一手遮天，公报私仇吗？可是他至少没有对我这个伤者再落井下石？是不是这一点我就应该感激他呢？我的无语加剧了病房里的肃静，他后面的明尴尬的走上来，嘘寒问暖了几句。走出了房门。
老大坐在对面的病床上，脱下了身上的外套，
“在这里好好的想想自己接下来要干什么，别老像个长不大的小孩，用倔强的眼光看我们所有人，这些天的磨练如果你还是没有想清楚我的意图的话，那么你永远也成不了自己愿意成为的那个自己。不管别人对你的看法怎样，不管别人的处事方式怎样，你都应该去接受而不是选择逃避的方法，你以为自己意志力很坚强吗？错了，事实上你是一个很容易放弃的人，所以我要让你经历这些事，很我事情，我知道你比其它人更能够看得明白和一针见底，可是人生这门学问你没有学明白。笑到最后的人才是胜利者，而你除了自认为很好以外，你觉得你自己是不是还可以做什么让自己更像自己的事呢？还记不记得我以前跟你讲的那句话，我的助理都是当经理的料，我不会随便看走眼。我也不会随便下注，但是一旦我下了注，我就不会轻易收回我的赌注，我希望你自己证明给我看，你可以，而不是我一再的给你机会而你放手任之。玉不琢不成材，你只知道理论，现在我要让你真得变成一块美玉，价值连城。这是我给你的任务，好好给我想清楚。我只给你最后一个机会，把握还是不把握看你自己。”
呆呆得看着那个我视如仇敌的董事长，我忽然发现他竟然给予了我如此厚望，还是他对自己错误的开脱。我会成为一块玉，这个我道从来没有想过，可是如果能够成为一块玉也是非常开心的一件事。“也许事情本就没有直相或是谎言，有些事情既然想不明白，就不要用脑子想了，人这一生，为什么要那么较真呢？”我忽然想起罗童那晚搂着安抚我说的话。
什么机会，”我抬头问他，“请告诉我”
“等你出院以后，我会把你调到业务部去，做业务助理的助理，回到你的原点，重新来过。至于结果由你自己来定。当然我会和你签正式劳动合同，为期一年，对大家都有保障，如果一年内你没有表现，你自己也知道怎么做了。自己考虑下，合同我放这里了，想明白了就签，不想的话就告诉我，什么时候走，我让人订机票送你回家，你一个人这样子回家，我放不下心”说刚说完，手机就响了。他看了来电显示，没接。“有事打我电话，医药费我先帮你垫着，就当我先送了未出世的宝宝一个见面礼，我先走了”后面的一句话很轻，几乎是他关门的同时说出的。
我还沉浸在自己的思绪中，脑海里回放着这两天发生的事情，宝宝两字忽然就在回话中定格了，“宝宝，是我的宝宝吗？”回想起白天小护士所说的话，刚刚安定下来的心情又纷乱起来。外面有人敲门，进来的是一个阿姨，端了些吃的进来，都是些进补的中药和易消化的白粥，煮得很清淡，我看了一眼，没有食欲，随口问阿姨哪里可以查病人的记录，阿姨说自己可以跑去当班的护土那边看，遇到热心的会拿详细资料给病人看。正中下怀，先收拾了自己的心情。下楼去值班室查自己的病历，有些事情迟早都是要去面对的，掩耳盗铃只是暂时的。也许换作是平时，我会想着各种可能性，用各种极端的手段来伤害自己以达到忘却烦恼，今天好像自己整个人看事物的角度都不同了。我做了最好的打算和最坏的打算。
手上翻着自己病历的时候，还是有点接受不了，在那个活页夹里，看见自己不想接受的事实，怀胎将近两个月，看到那几行检验报告，我已经没有心思看其它内容了，魂不守舍的回到病床，脑子里空掉了，也只是梦，不是吗？我已经好好的安慰自己那是场梦了，以为梦醒了，就什么事也没了，为什么还要缠着我？
缩在床上，不敢关灯，按了铃让护士帮我打安定针。护士来了，却拒绝打，因为没有经过主治医师的同意。我乖巧的躺下，任由护士关了灯出去，心里的恐惧在关门的那一霎那升到了最高点。没来由得寒意和羞耻一刻不停得侵袭着我，好像思维已经无法受其控制一样。为什么？我有好多问题要问，我的肚子里有个魔鬼，我要与这个魔鬼同归与尽。在片刻之间就决定自己要干什么了，因为那样可以让自己得以解脱。我轻轻的有点神经质的笑。真孤单，来的时候也是一个人，去的时候也是一个人。来得时候我在妈的肚子里，去的时候我的肚子里却......，她不想多想。只是觉得这个人生原来是多么的虚幻和好笑。
收拾了自己的衣物，整整齐齐的放在床上，换上了工作时候的衣服，决定谁也不告诉，安安静静的，包括自己的亲人。也许他们不知道的话，会更安心，我不想让他们担心。包里的手机响了，鬼使神差，我过去就接，想听听这个世上最后一个人的声音，是老大，平静的接。
“喂”
“阿姨送来了没有”
“嗯，”
“还可以吧，我煮的，”
“哦”。我轻轻的应了声，没有任何过多的言语。
他似乎已经料到了，“这个世上没有过不去的坎，还记不记得当初我告诉你我在越南被当地军团困禁的事吗？我还喝过他们的尿，为了生存。我在那里忍辱偷生就是为了今天。有些凌辱是为了让你更坚强，更坚定自己要的是什么。要想成功的人背后肯定有一些不堪回首的事，那是为了让你更好的领悟性什么是人，什么是人性，什么是人生。无论发生什么，记住为自己活着。”说完话的时候，我泪如泉涌，哇的痛哭，坐倒在墙角。手中却依旧握着手机，像是救命的稻草。我是多么渴望精神的支柱。
哭声惊动了护士，她跑过来看，看见对着电话大哭不上止的病人，她手足无措，结果又叫来了另外一个护士，两个人站在门外，任由她哭着。
“让她好好哭一下吧，也许她需要这样的渲泄”。新来的护士对着叫她的护士。“这样对病人反而有帮助，我们去劝她反而会加剧她的悲情。”
我哭得昏死过去，两个护士费力的扶我上床，电话那头的主角依旧没有出现。他只是委托护士好好照顾病人，但是不要安慰她，发表自己的任何意见。“让她学会自己挺过去”这是老大对护士最后的交代。
早来醒来的时候，我发现了两个守在旁边的护士，她们睡着正香。轻悄悄的起床，洗漱完毕，看着镜子中的自己，一个想法悄然间决定了。签了那两份合约，我自己跑去找主治医师，请求安排手术，然后写了自己的名字。小柔找到她的时候，在妇产科的手术室里看她从病床上下来，如释重负的轻松。
在医院里好好的休息了几天，没有打针，也没有吃药，只是不能洗澡，幸好是冬天，不会有太多的汗，身上也没太多异味。小柔过来的时候就陪我去医院后面的许愿树，还有落日。也许看惯了生离死别的小柔比我更懂得生命的重要性，我知道我可能没有小柔的释然，因为我们两条有不同的路，和对人生的态度。
“我今天做的是要让明天更加灿烂”我暗下决心。
出院的时候，小柔被派往国外做义工了。两个人同坐一辆车，在飞机场分手，抱头痛哭，又哑然失笑。
今后人生道路要自己走了，谁也不会帮我。加油，neversaydie.
返回公司，同样的环境，同样的人，不同的我。
