我生日的前一天，我买了一包烘焙店旁边白胡子老头的荷花烟，烟蒂微微泛黄，坐在床上抽。隔壁的铁门碰碰的响了起来。接着是我家，“谁？”“叶馨然的快递，申通。”我手忙脚乱。
不知道什么时候开始，我喜欢上了网购，其实我不是很放纵自己购买欲望的人，只是不知道为什么，毫不夸张的说，我需要的很多。学校的快递点被我得罪遍了，我唯一还得罪得起的，只剩下隔壁超市的叔叔，可我忽然抽风，要他帮忙定一箱地瓜干，然后我就不想要了。这是我，不靠谱的我。
line是个日本软件，大陆上不去，我只能自己坐以待毙的等着，后来耐不住性子的我干脆直接买了个vpn，上去了facebook，以前的日本朋友都在上面，晴子第一个加我，“妈蛋，你丫还知道上网啊？”
“大哥了，我只是上不去。”
“我说呢，****。”
晴子一直以为****这个词意义美好，像是美国的nigga，代表嗨我的黑人兄弟，但白人叫他们黑鬼也是nigga，这就太好张声势了。
我喝着半热的咖啡把注意力转移到那只小小的快递包，顺丰？我的顺丰？
我又看了看盒子封面，是我的名字。
拆开后我惊呆了，是大大小小的纸片和一只布囊。
我把布囊打开，里面是条红手链。
“不知道送什么，和你编了个手链，希望你快乐。-桃子”
这个名字出现在脑海和映在我眼帘那么的同时。
像个笑话。
我放下杯子仔仔细细地阅读上面打印的小字。
都是以前我写过的话。
这姑娘是中国音乐学院考学时认识的。
我是个不怎么会与人相处的人，这件事多数人都知道，我曾经一度发疯似的和她以示友好，不只是她，还有很多人。但是在他们眼里我都只有他们。这是个假象。很可悲的说，我是个骗子。
怎么讲呢，我和父亲没有矛盾时，也就是不缺钱的时候，那时候我有很多钱，我不知道什么时候开始，变得不知道花钱。我和学校同学处不好关系，我面子很遭罪，我记得当时我剪了短头发，尝试着问一个女生怎么样的时候，其实我不过是想跟她套话示好，然后话到了嘴边变成了：“你看我剪短发怎么这么丑。”
她当时是个强硬的人，在班里很多人都害怕这样的强硬，于是大家都越来越不敢和她顶着话锋。
我至今不知道为什么我会低三下四的和别人套话，也许是因为她比我强硬。更让我想不明白的是已经低三下四的我在求和什么自尊。
她说“这是事实啊。”
去******强硬，当时我只会和冬青对着干，我想了很久，我是个怂人。
我请朋友喝酒，请他们吃饭。这些事到现在我都不曾提及，因为有一次有一个男孩子奔跑的拥抱我，馨然你今天真漂亮！好久不见。
好久不见？我昨晚刚和他喝酒。然后越往后的时间，我的包厢出现的人越陌生，他们总是笑着说，馨然！馨然！然后我醒来的时候身边都是空酒瓶，我发现自己空虚的不是快乐。到这时候，没有人挽救的我，和满地的酒瓶子，它们就是我的朋友，我如果摔倒了，谁来扶我？
再后来这样的日子继续着，初三毕业以后我又换了男朋友，就在我准备踏实的时候，在夜里去了酒吧准备喝酒的时候，被我最信任的听众，把我喜欢的男朋友抢走了，而那个男生手里攥着的，是我的歌词，与之一起被抢走的还有我那颗闪闪发光的虚荣心。至今为止我都记得当时的绝望。我回家去吃饭，在我深刻以为最后一根救命稻草是冬青的时候，她告诉我：“可这是事实。”
我没办法接受事实这两个字。
我想到那个强硬的女生，和当时的我，我觉得我能用钱找到的快乐就这样没有了。
好的。
桌角有个水果刀，我不是个怂人。
捅人的时候我只有这个反应，然后那个人再也不曾出现过。
故事的结局大多是这样，可是我也是这样无声无息的伤害了很多钱。我父亲来公安局接我，他没有问我为什么，因为代替我的是他最好的朋友。我回家想要喝酒，我觉得哭不出来，最后我翻开手机一霎那我开始掉眼泪，因为没有一个人是我的朋友。
就像现在，不知道虚伪或是真实的没有见过我的人在听这些，当时在我包厢里的人呢？
接受不了的事情只能逃避，当我冷眼走向另一个极端的时候，故事开始了。
