我们就这样在一起了,我和他是那么的陌生,没有任何感觉的在一起了,就奔着结婚去了,奔着我们向往的简简单单的生活!
第一个礼拜天我就去了他家,进门第一眼看见他的爸爸妈妈,感觉年纪大了点,房子小了点,但是很真实,和朱在一起时我要担心很多,总感觉不真实,不敢想未来,但是和他在一起很安稳,不要说太多话,也不想去考虑他心里的想法,我似乎找了个“壳”似的,可以把自己隐藏了起来的感觉。
几个礼拜后他爸爸妈妈给我们算八字去了,说我十一月初一生的,命太硬,克他······
当时我在上班,听见他这样告诉我后我居然哭了,我后悔自己当时太随便,就这么和他在一起了,还感觉自己对不起朱。一种不知道怎么收场的感觉,那天我班都没有上完就请假回了宿舍,那天晚上他居然赶了过来,就这么看着我哭,看了很久,最后忍不住安慰了我,说算命的说有办法破解,只要不从我家的方向出嫁就可以。
很多年后我会问他,为什么当时不早点告诉我,还要看我难过那么久,他说为了试探我是不是态度无所谓,看看我是不是个随便的人。
很多年后的我才知道其实那次真的是我人生最随便的一次,而且输掉了自己的青春。
或许也是背叛真爱,违背诺言的惩罚······
我们的婚期定在半年后,我记得是10年的1月19号。
在相处的这半年里我发现他从来不跟我说起过去,我也从来不在乎,婚前的日子都不会差到哪去,他每天下班后都在家玩魔兽世界,我去他家时他对我表现的很温柔,他爸爸妈妈也一样,尤其是他妈妈,每次都笑眯眯的,水果都是洗好端过来的,以前我孤独惯了,突然有种被家人关心的感觉。我认为以后我一定会很幸福······
时间很快,婚期已至,那时候是冬天,需要穿羽绒服的季节,老天很眷顾我,我结婚那天天气大好,阳光很温暖,我都不需要穿外套,一样很暖和,似乎老天都给我送来了祝福,我一直觉得老天是公平的,前半生失去的后半生会还给我。
结婚那天我的家人就一桌,我没有叫我妈妈,我的朋友也就一桌,其他二十几桌都是他的亲戚朋友······
结婚那天他的一个小举动让我很不满意,或许这就是个暗示吧!那天他剥了一个核桃居然不是给我吃的,而是给我一个单身的同事的。或许注定,错过就不会再得到那份爱吧!可是这是我自己的选择,倔强的我从来不承认自己会后悔,所以一直只看好的一面·····
结婚后第一个月公公婆婆似乎就想要孩子,所有我们一开始就很努力的造人,结果好像我们太心急了,第三个月才怀孕的,我们的结婚证也是在那时候领的。
什么都是匆忙的,先是闪婚,再是生孩子。
怀孕那会是我最舒服的时候,公公婆婆拿我当孩子宠着,每天晚上陪我散步,每天一杯避风塘的原味珍珠奶茶,怎么喝都不够,那时候是我这辈子最幸福的时候,自己爸爸妈妈都没有这般对待过我。
那时候老公天天在家玩魔兽世界,哪都不去,我想要的好像都有了———简简单单的小幸福!
后来肚子越来越大了,我开始各种不舒服,脾气开始越来越大,我开始希望他可以陪陪我,可以像他爸爸妈妈那样陪陪我。最初的那份简单似乎不能满足我,我开始贪念他的好,希望他可以对我好一点,但是我并没有表现出来,我只是百般的对他好,他玩电脑,我就在边上,他渴了我就倒水他喝,他是个夜猫子,不到十一二点不睡觉,有时候他饿了,即使我睡觉了,照样起来弄夜宵他吃·······
那个时候感觉我被需要着,他一直夸我好。我当然特别开心,因为这个我感觉很幸福!
从怀孕起他就不怎么敢碰我,我一直觉得可能是他太胆小,害怕伤害到孩子吧。我就像孩子一样每天乖乖入睡。大部分时间都是我看看电视睡着,他带着耳机在旁边玩电脑。
有时候饿了他经常半夜叫外卖,虽然他当时只是个跟单员,但是日子过的挺惬意,虽然也有债务,但是不会因为这点压力被困扰。
那时候我经常会孕吐,吐得马桶里都是血,我是个舍不得花钱看病的人,我也知道没有什么问题,所有没有那么紧张,他看见后下了一跳,问我:“要不要去医院看看?”
我告诉他:“没事,我又不痛,可能吐得太厉害了。”
每次吐完我就再去吃东西,就怕孩子不健康,所有一直吐了吃,吃了吐。怀孕前到怀孕5个月是我一直104斤,第六个月起我开始发福,好身材也没了,那时候也不上班,也没钱买衣服,也不想给别人带来负担,后来实在穿不下以前的衣服了,公公婆婆给我买了两件宽松的裙子。
白天每天我就在家睡觉,那会特别困,特别能睡,睡醒了就做家务,打扫卫生,下午买菜烧饭。生活上我是不给他们什么压力的。我是个特别会为别人着想的人,能做的我都做了,我觉得这样特别幸福了,空闲的时候我就躺沙发上看看电视,吃点小零食,可能太舒服了吧,八个多月时我的体重飙升到160.
那时候我壮的像头牛,当时就希望孩子健康,长胖点。已经顾不上自己的身材和样貌了。
怀孕真的好辛苦,有时候上厕所都来不及,睡觉也不舒服,老公似乎只是个摆饰,我只要他乖乖的就行,可以哄哄我就好。
那时候已经入秋,孩子已经九个月还差一个礼拜了,那是最后一次产检,我的身体已经开始浮肿,鞋子已经穿不进去了,穿着拖鞋,婆婆三点多下班后骑着自行车带着我去医院产检。我记得我从自行车上下来时脚已经胀痛了。
那次产检小家伙好像在肚子里打嗝,所以听胎心时穿出来两种声音,医生好像没有遇到这种情况,特别紧张,所有安排了手术,让我马上破宫产。
后来公公也来了,婆婆回家收拾用品,公公办手续,老公因为在外面跟单,回来需要开车,婆婆怕他紧张,所以电话也没有打给他,我就一个人提着尿袋走上了手术台。
其实那时候我挺希望老公在身边,但是我没有表现出来,我就记得婆婆说过只要半小时手术就结束了。
医生先给我麻醉,那是我第二次在脊椎注射麻醉药,第一次是车祸。
医生问我,有没有流产过,我是个不会撒谎的人,现在公公婆婆也不在,又怕撒谎对手术有影响,所有实话实说了。
几分钟后医生好像拿了个东西戳了我一下问我:“痛不痛?”
我说:“有点麻木。”
然后两个医生就开始拿着家伙来了,第一刀下去真的火辣辣的疼,我说疼他们一个都不理我,后来我就忍着了,划了很多层后终于没有感觉了,肚子被开了条口子,感觉还不够大,医生使劲扯着那个口子,好像想把它撑大点。
我虽然看不见,但是可以感觉到,后来医生把手伸进去后使劲拉扯着孩子,好像想把孩子拽的和我的身体分开才行,那个瞬间羊水破了,一直湿到后背,暖暖的。
小家伙出来后第一件事就是大哭,嗓门特别大,医生告诉我是个女孩,听到她的哭声后我瞬间轻松了好多,健健康康我就安心了,小家伙被抱了出去,留下我,还要继续手术,就感觉缝了很多层,等了好久好久。
手术结束后整个人冷的瑟瑟发抖,被推出手术室时,除了婆婆还有老公,我已经说不出话了,感觉他还是挺紧张的,他摸着我的手时真的好温暖。
有时候真的只要给我一点真实的存在感就能满足我,所以这也是我闪婚的原因。我要的真的就是真实存在的感觉,真实的陪伴,最初我认为失去真爱和谁在一起都一样,我不是找替身,只是就想要个家,要个简简单单的小幸福就好。
现在因为小家伙的出现,我的愿望似乎更圆满了······