第一节北京的街头
北京的冬天,空气黑乎乎的,透着压抑,走在街上,四周都是陌生的人群,他们并肩走在街上,中间隔着一个世界,在这个世界上,他们不再是相亲相爱的伴侣,不是仇人也是连陌生人之间的和谐都不存在了。
北京是个现实的城市,他膨胀了的心还在幻想着被簇拥的感觉。
我有些麻木了,不敢再去想那些伤害,相信许多年以后我会感谢现在的一切,可是现在心血淋淋的还透着冰冷。
窗外天还没有亮,按他的要求我们住了标准间,睡两张床,他在肆无忌惮的打着呼噜,在我的身边他已经越来越优越,可以对我大呼小叫,已经成了香饽饽。我们在一起生活了将近二十年,他都是对我笑脸相迎,关怀体贴,不管对别人怎么样,给我的感觉还可以,只是突然和一个年轻女孩上床后就完全变了,这种变化我该试着去接受,天下没有不散的筵席,散了或许就会好了。他还有欲望说明还活着,我没有欲望,是不是已经死了。
我睡不着了,想着以后的生活,今天要去哪里面试,要住在哪里,吃在哪里,我怎么办,他到底应该是谁。而昨晚说到这些时他说够死了,他已经习惯了那种生活,只是我现在是他的妨碍,只要甩掉我,他可以继续过那样的日子,吃吃喝喝还有钱赚,还能做老板,能吸引美女的倾慕,而我成了多余的,即使为他做了很多,或者再做更多,都不能满足他膨胀了的需要了。
现在有时还在固执的感觉他是生活在虚幻里,可是有什么不好,回到现实也只有压抑,我一直不是个现实的人,抛弃了一切只守护着和他的感情,现在感情消失了,不得不回到现实,才发现自己没有经营现实的生活,自己的生活已经是一团乱麻,一塌糊涂。归根结底没有好好经营自己,没有好好爱自己,一个连自己都不爱的人,会有人爱你吗?不会的,这个答案是肯定的却从来不愿承认,以为为别人付出就够了,就会得到同样的回报,其实这种付出是廉价的,不是因为付出而是因为依赖,依赖对别人付出的回报而没有认真对待自己应该怎样回报自己,失去了自己的爱也许才是失去一切的根源。
昨天我面试了两家,一家要在元旦过后,一家今天参加培训,我不想去,提成太低。他面试了一家,是我去过的,他说面试官是两个女士很赏识他,过几个月还要提他当经理,还给他安排了住的地方。要几天后才能上班,他感觉挺好的,有了临时住的地方可以不用住旅馆花钱也可以了。
而我是失败的,他出轨后我有些战战兢兢,想要抓住什么,却发现什么也不是我的,甚至这么多年连个知心朋友都没有交到。钱也不多了,流浪了这么久,所有能用到的方法都试过了,还没有找到自己,我的人生也许完了,完就完了吧,即使人生失败,也只能埋怨自己,脚下的路是自己走的,没有人绑架过我,没有人强迫过我,是我自己想走的,只是终没能剩下什么让自己能感到欣慰的,失去了他像是失去了一切,可是不失去又能怎么样呢,会更失败的,只是这种失败来的早了些而已,上帝是爱我的,给我修正的时间,只是我还沉浸在这种心情中,情绪里,没能走出来,2015年要结束了,希望随之结束的还有这种变态的生活。
出门已经中午,饭店的饭吃到都快吐了,油乎乎的,还超级难吃。家已经没了,不知什么时候才能吃到在家里干净的饭菜。对于家不敢再向往,那个家散了几个月了,无家可归是现在要面对的第一件事情。
他还在给小三发信息,只是我不再激动,发火,生气,甚至连原来的检查都懒得去做,发就发吧,感情已经没有了,留人在身边只是相互折磨,一直固执的以为还会有挽回的余地,他只有和我在一起才能生活的安稳,是我太高估自己的价值了,在年轻女孩的诱惑下,这个男人可以放弃一切,什么家庭事业还有我这个已经开始慢慢衰老了的女人,可以心甘情愿付出一切去争取哪怕是一时之欢。其实我们也没什么可失去的,没什么钱,没车没房,只有一个公司也没什么资产,只有些客户是唯一的可以算是可以发展下去的财富。这些年他一直病着,出过一次车祸,做过两次大手术,无数次去医院做治疗,我最熟悉的公共场所就是医院。
北京的地铁是一座流动的城市,每天运送上千万松散的人群,地铁还算安静,年轻人大多玩着手机,外来人很多。我也终于成为北漂的一员,有时候会很懊恼,因为原本可以不用这样漂泊,安稳的经营我们所谓的事业。既然北漂了又有什么不好,一定会有很多人在这里通过努力实现了梦想,找到了幸福,我只是来晚了。
一天就这样过去了,还没有什么收获有些犹豫想退回原来的生活,至少安稳,可终究也只是想想而已。
他的话越来越少,安静了很多,偶尔听到说会放弃小三,可我已经不信了,他只是有些落魄了,没有勇气去找小三,等过后有一天意气风发了,做出什么样的事情谁又能想的到呢。我们各走各的,出车站都会走不同的两个口,只是暂时会好像在一起,住两张床,自己找自己吃的,自己找自己的工作,会一起出去,一起回来。