如果2012真的来了……
是啊，如果2012真的来了，如果明天就是世界末日，你会怎么办？这个问题，你从来没有问过自己吗？
【生与死】
生如夏花，死如秋叶
还在乎拥有什么
——【印度】泰戈尔 《生如夏花》
1.安心拥抱最后一天
（安小羽，80后，自由职业）
真实生活是，上帝在你面前挖了个坑，你绕道走，仍会跌入另一个。最后的诺亚方舟只可能营救有钱人和有权人，真有那么一天降临，我愿意和我的信仰一起淹没在滚滚浪潮里。于是我开始胡思乱想，如果没有高科技武装方舟，如果没有盖世自信和连番好运，如果戏是真的生活是假的，如果明天就是世界末日，今天的你还会做什么？
我见许多朋友在勾勒自己的“欲望清单”，人生长得跟条臭袜子似的，欲望就是针织物，而圣诞老人一年只来一次，十年装满，五十年已撑大，再塞就要破洞了，比起你所想要，得到的仅仅只是其中千分之一、万分之一、千万分之一。《卧虎藏龙》里说，握紧手，你只能得到手中所握，摊开手，你会得到全世界。
我将手摊开，拥抱世界的最后一天。
晨起煮咖啡，看我城新闻类报纸，倒数二十四小时内，封面新闻会讨论什么，专栏作家还会写点什么？推开窗户，再看看蓝天的蓝和白云的白，不再抱怨空气质量下降污染率升高。看看街边的树，跟邻居们问好，还是给阳台上所种花草浇灌，虽然生命殊途同归。打开音响，听命运的安排。柔弱，则命运催着你走；强硬，则命运拖着你走。煮些稀松平常的菜式，跟以往的每天雷同，和父母共餐同食，说点不太冷的笑话，这时怎么聊皆嫌不够，人之将死其言也善。午后清浅，坐在沙发上合翻童年的照片，讲讲从前的窘迫与尴尬，回顾经年日记，看看自己都做了什么，后悔做了什么，没做什么，后悔没做什么。
紧迫感压榨肉身，要是还剩80天，我大概会选择环游世界，但时间永远没有想象中宽厚，用一点就所剩无几，用两点觉得后背有鞭子在抽，再用多些怕是两瓣屁股都着火。担心无用，忧郁无用，趁此时光，做些疯狂的事，打电话给以前一直不敢表白的人说声我喜欢你：喜欢你很久了，或许你知道你只是假装不知道，我曾经在心里发誓不来打扰你的生活，所以我也就假装我不知道你知道，可是你也要死了，我也要死了，虽然不能在你身边陪伴你一起死去，但我总想你了解，在此世界上还有一个人愿意和你共赴令人不安的陌生境界。
看电影，太多经典来不及复习；看小说，甚至不够阅完《红楼梦》前十回；疯啸歌狂彪舞，都不够不够不够，走盘棋临幅画的时间自然也没了。根本不愿浪费时间尝新，只想挤出份额给思考留白。少年时鸡争鹅斗，中年还蝇营狗苟，至此方休。死过一次的人，通常比较慷慨，相信死神告诉过他们：“除死无大事”。
是夜，末日逼近的夜，还能做什么好？等，是死，不等，也是死。不如做一场翻天覆地的爱吧，在床榻咯吱咯吱剧烈颤抖与对方温暖的鼻息中抵御瞬间恐惧，在被填满的欲壑与浪喘的娇吻里浸入永夜——
这一觉不再醒来，伊甸园变失乐园。
因之有你，我心已安。
2.至少还有今天
（姜斐，24岁，研一学生）
我怕死，从小就是。
初中上地理课，讲到银河系的内容，看着书本上的银河星系图，醍醐灌顶似的第一次感觉到自己原来是如此的渺小，只是宇宙间其中一个星系中的一颗行星上几十亿人中的一个，中华民族都五千年了，可我最多只能活一百年就得变成灰投入物质循环中去了，一瞬间巨大的恐惧感袭来，用力地合上书，不让自己深想下去。
长大点，我还是怕死。
高二的时候我整日纠结于生和死的问题，常常在想，一不小心就死了，为什么还要做如此折磨人的物理化学题？晚上回家我要和妈妈睡一张床，然后有时候想抱着她睡，因为我害怕家人突然消失，我必须每天都要看到他们。然后妈妈语不惊人死不休地抛出“你是不是开始想女人了”这样更深层次的课题。这样的状态维持了一年，其间幸运地遇到一位心理医生得以慢慢走出生和死的怪圈，让自己放开胸怀，更淡定地去面对死亡。
今年二十四岁了，经过一次高考、两次研究生考试的洗礼，心理承受能力提高了不少，2009年备考期间抽空看了《2012》，惊慌的场面没有让我产生恐怖感，倒是之后全球到处发生的地震新闻加上之后阅览网上铺天盖地的关于玛雅预言的文章时，慌张的情绪顿时弥漫开来，来不及看完就赶紧关闭网页，让我不经意想起初中合上书的举动。
冷静下来，一面OS这是不可能发生的，玛雅人凭什么能这么准确地预言到2012年会发生的事情，一面又OS说如果真的发生该怎么办？
如果还有明天，我不知道我们将怎样装扮我们的脸，将怎样在心里把想说的话说出口；如果没有明天，我们又会怎样离开，怎样挥动我们的手说出再见。
如果没有明天，这将是多么可怕的事情——我再也看不到爸妈姐姐，再也抱不到双胞胎小外甥大宝小宝，再也没法和好友聚会、聊天，再也没机会去台湾、欧洲，再也没可能啃书、听歌、看电影、画画、吃饭、睡觉……
如果没有明天，我希望这最后一天是跟家人一起度过。
仔细算算，自从19岁上大学后，回家待着和家人在一起的时间应该不超过3个月，5年中只有3个月是跟家人一起度过，如果以后工作了时间想必会更少，生命的最后一天真的到来了，我希望爸爸、妈妈，还有姐姐，我们四个人能一起。
想起《泰坦尼克号》那对老夫妻，知道自己难逃一死，只是默默地牵手回到自己的房间，静静地躺在床上，牵着手，面对着天花板，如此从容、如此镇定，我想就算他们可能是虚构出来的人物，戏中的他们躺在那的时候脑中闪现的应该是和对方相濡以沫的点点滴滴吧，执子之手、与子偕老，这是爱情，更是亲情，能够与最亲最爱的人一起走到世界的尽头，也许此生也就无憾了。
如果没有明天，我可能会像18岁时一样，要抱着妈妈才能安心睡去，那时是害怕的情绪，而此时，我会心安。
如果没有明天，我会不会感到后悔？
死亡总是突如其来，根本无法预料，一个人能够做到的应该是好好地珍惜现在的一切，争取每一刻快乐的时光，享受每一次小小的成功，珍惜每一秒团聚的喜悦，快乐着属于自己的快乐，那么，如果没有明天，我也不会感到后悔。
在死亡面前，每个人都是渺小的，从对死亡的懵懂无知到对死亡的第一次思考，再到对死亡的无比恐惧，直至对死亡的理性面对，亲身的梳理让我更加明白死亡的含义。
我承认我怕死，从小就是，因为我知道活着是一件多么幸福的事情，死去了，就真的没有明天了，所以，要好好活着，珍惜现在，珍惜今天。
如果没有明天，至少我们还可以珍惜今天。
3.死去何所道
（郑汉秋，25岁，软件公司销售员）
很久没有思考过关于死亡的问题，因为死亡对我是一件很陌生的事，我对它没有太多的热情。如果今天结束，我必须会死。那我只有一个小要求：别让我等到今天才知道。
条件允许的话，最后一天我想正常生活，正常上下班。但是可能不会尽如我意。世界会乱成一片，到处是恐慌的人群。他们提前知道末日期限，安排了满满的行程，就像黄金周出行一样，人头攒动。我只希望他们不要太打扰到我，因为我想好好地收拾自己的物品，在平和中死去。
就像每一次收拾自己的住处那样，我会把原来封存起来的东西打开好好看看。里面会有一些书信，我很少写信，那些都是很久以前的了：以前的字迹，一些可能没有印象的事情，一些不再想起的问题。从高中开始保存的日记本，充斥着那个年纪的叛逆想法，对世界的冷嘲热讽，对一些问题津津有味的自我辩论。
我写了很多事，过去觉得难过愤怒的事，现在已经没有一点感觉了；很多开心的事读来仍然开心。我写着自己如何地喜欢过一个女生，如何因为一个女生走光而兴奋，如何讨厌我高三的语文老师。
我会打开我的博客从头到尾地看一遍，看我的游记，看自己讲述的关于自己的故事，可能现在的我觉得有些文章很矫情，但里面也会有细嚼有味的往事，当看着这些记录时，我会很欣慰我的人生没有白过。我的人生与众不同，我在我有生的日子里做了很多别人不去尝试的事。我打开相册，看着记忆里已经模糊的人与风景，不可能再去那些地方了，甚至也许它们已经不存在了。
安安静静地看完，打包好，收起来，然后我要像平时一样上网，看电视，如果它们还能运行。电视播出的画面上有人忏悔有人悲愤，也有人像我一样平淡地等待死亡的来临。如果已经没有网络和电视，我会打开几本因为现在的浮躁生活而没有看完的书，重温几部曾经感动过我的电影。
等死的时候，时间会过得很慢，我偶尔会为自己的淡然而自嘲。我会与亲人朋友们告别，我不知道有没有天堂可去，所以告别只是想安慰他们。
听到某个亲友的噩耗，或已经完全联系不上任何的亲友了，我开始感觉到死亡的逼近。也许意识到这点时我就死去了，我希望在完成以上某件事的时候突然死去，如果事情已经做完，我还没死，我会觉得很恐怖。
4.活在当下
（姜婷，27岁，护士）
记得孩提时候，在一个偶然的雨天中午，思考了一个关于“死亡”的问题，当时读的书还不多，不知道生死循环的自然规律，当时就一个念头：如果我以后死了，那接下来发生的事都将与我无关，而我也不会知道我死了之后会发生的事。幼小的心灵，顿时就被一种莫名的恐惧感给笼罩了。
之后的生活似乎总是忙忙碌碌，中考三分之差与重点高中失之交臂，高考又几分之差被归入三本，不想增加家里的负担而放弃了三本，读了护理专业的专科，三年后找工作又是一波三折，稳定后毅然报考成年高考，决心把迟来的本科读完。
忙忙碌碌，这就是人生吧，对于死亡似乎没有时间去思考。
2008年的秋天，外婆过世了，一家人都赶过去，看着躺在棺材中的老人我不经泪如雨下。两年过去了，最近做梦老梦到外婆，我真的体会到那句话，死去的人是活在活着的人们的记忆中的。
前不久看了一个名人的访谈，主持人问他是如何坚持而让自己一直走到成功的，他的回答是因为怕死，他说：“我很怕死，所以我想在我死之前把我非常想做的事情做好。”
所以，我想怕死的人都应该在活着的时候力求活得精彩，如果明天没有了，可能并不是每个人都会害怕，但我们都应活在当下。
在我的人生过程中，刚刚经历着为人妻的时期，我从一个家庭到另一个家庭的过渡，人际关系或者矛盾的扩大，让我渐渐地深入人情世故。活着，就是要做好想做的事，的确，在我的生活里，对我而言最重要的事是让整个家庭和谐美满，不管明天是否还会到来，活在当下，就要创造当下的幸福。
我有很爱我的父母和弟弟，他们会为我的事担心和心疼我；我的老公，很多时候是又爱又恨的人；公公婆婆，只是单纯地想努力地尽到孝心，这些人是我生命里无法割舍的最刻骨的亲情，在活着的时间里，我最期望的是爱护到他们每个人。
我的职业让我每天都有机会看到新生命的诞生，一个新的生命脱离母体来到这个纷纷杂杂的世界开始呼吸着空气展开自己的人生历程，或许哪一天他们会突然想到关于死亡的问题，或许他们会开始经历人生的种种失败和成功，或许他们会为自己生活在这个世界而感到无助和彷徨，而我只是想告诉他们，或许我们告诉自己活在当下，努力在活着的时候活出自己的精彩，未来有许多的未知数，当下的人生才是明确的。
如果明天不会到来，我将有许多遗憾，我还没有抱到自己的宝宝，还没有读完我的本科，还没有拍成一直想要拍的全家福，我会难过。
如果明天不会到来，我想我将会做好最后一顿晚饭，等老公回来一起吃完最后的晚餐。
如果明天不会到来，我会打电话给爸爸妈妈还有弟弟，跟他们说一句话：“我爱你。”
如果明天不会到来，我只希望我们能够过好我们的每一天，活在当下。
5.即使下一刻死亡也无妨
（林长华，1976年生，证券从业人员）
恐怕世间只有一件事是只要过程，不问结果的，那就是人生。结果都一样的，而过程却各有千秋，人生的意义也在于此。一直以来，自己好像置身于人潮中，和人群向着同一个方向不停地走着。来不及思考为什么要走，往哪个方向走，只清楚脚步不能停。在繁华的都市里，人心变得越来越浮躁，衡量人成功与否的标尺变成了物质丰富程度，每个人似乎都在朝着这个目的地前进，而我，一方面不愿意做世俗的附庸，一方面却已不知不觉成了其中的一分子。
如果没有明天，在我还可以做出选择的时候，我最想做的事情就是回到母亲的身边，陪伴着她。在生命即将结束的时候，我要感谢我的母亲，她给了我一个普通的家庭，让我可以体验平凡人生的酸甜苦辣；她给了我一个健康的身体，让我有机会走遍山川河流。是母亲给我了生命，我想在生命终结之前回到她的身边。当不幸降临的时候，我不会恐惧和忧伤，在母亲身边是宁静的，我会坦然面对死亡。母爱是生命的源泉，沧海桑田之后，新的生命将会诞生。
6.全身心投入每一天
（徐菲菲，1979年生，消防军官）
