1 各种奇事
不管是月嫂还是家政阿姨，这些在很多家庭看够了八卦的大婶们，都对我说过：“你老公算不错的了！”
所谓不错，是指柠檬爸花了时间和精力亲自参与对女儿的抚养。他会换尿不湿，会冲奶，晚上大部分时间是他哄柠檬睡觉，甚至在没办法的情况下，他可以单独和王柠檬相处一整个白天还幸存着。
他仅仅就是因为能做到这些（本来就应该做的），就得到了大婶们的一致认可。而我做的呢，这些都是基本工作，一周时间我陪孩子6/7，换尿片量是他的6倍，开始吃辅食后，王柠檬的饭菜都是我在做，喂饭基本是我在喂，我还要带孩子去上早教，定她吃什么奶粉，从什么渠道买，购买和整理她的所有衣物，及时查漏补缺，孩子生病我来安排怎样护理，是否就医，学习抚养儿童的各种知识，然后传达给身边的人……
中国的这些懒惰的男人们，都是被惯出来的。包括被表扬的王柠檬她爹，如果不是我坚持，他也会溜边儿的。
就是这样一个在育儿方面得了“B+”的男人，时不时也会做出非常惹人嫌的事情。最让我生气的是一次，他在明明知道我胃痛的情况下，和同事出去吃饭聊天到晚上11点才回家。这就意味着，家政阿姨下班后的pm6：30过后，胃痛着的我，要一个人陪着王柠檬玩，然后给她洗澡，然后再哄她睡觉。这件事让我异常愤怒，耿耿于怀。
大婶儿们拿什么安慰我呢，其中一个说，亲眼见识过某女坐月子的时候，跟老公吵架，被老公掐着脖子推到墙上；另一个说，见识过一个爸爸不会带孩子，什么事都不做，连喂水都不会，孩子长大了还是非常喜欢爸爸。
让我说什么好呢？
让我更感慨的是朋友K碰到的衰事：她男人跑了。她说原因是：“产后焦虑症发作在爸爸身上了！”他们也是小两口自己照顾孩子，没有干扰却有更多劳作，两人工作量对半分，都要照顾小朋友的生活，但工作、前程和照顾孩子的焦虑显然对男性影响更大，于是“爸爸跑了”（这个是真的“爸爸去哪儿”吧）。目前，该男人在别的城市待了几个月还没回家，朋友自己上班自己安排人带娃，像个超级女战士，并坦然表示该男如果不想过了也可以接受。（在好强的朋友面前，我都不敢问：那男人不回家寄钱回来没有？）
还有比这个更衰的么？有的！只有你想不到，没有男人做不到！
另一个朋友H。她几乎是圈子里的完美女人，漂亮、会赚钱，作为文艺女青年的一员，她没有圈子里盛行的各种怪脾气（“怪”非贬义），把家庭照顾得很好，堪称现代版温良恭俭让。和老公大学同学，算是初恋结婚，各种真感情。就这样一个家庭，在有了儿子以后，照顾儿子的工作大部分由她来做，于是男人空虚了，于是男人出轨了。
这就是中国男人，显然就像地主家的大牲口，要吃饱了喂好了，如果你不适时让他们都有活儿干，他们要出轨，但如果你给他太多活儿干，他们就出走。
因为以上种种更烂的事，所以我自己碰到的小烂事也就还好了。
2 培训老公计划
看了这么多前车之鉴，女青年们在要娃之前，真的需要好好培训一下脆弱的男人们。
这是非常非常重要的课程，也是在生孩子之前，就应该完成一半的课程。
要有思想准备是，即使是课程完成，男人们还是会在考验来临时出各种状况。
教学大纲如下：
1.家事是两个人的事！
2.只有老婆是陪你一辈子的，而不是你妈或者你的娃！
3.男人，请你坚强一点。
4.带娃时，要具体分配好大家各自不同的任务。
大多数中国男人被自己的母亲培养得家事无能，像猪一样在多么脏乱差的地方都可以安然生活。结婚后，这位伟大的母亲觉得自己可以将照顾猪的重担交给媳妇了。更可怕的是，这些媳妇们大都在娘家被伟大的母亲教育得要体贴勤快。
于是女人的HP血槽是没有人注意的，大量的猥琐流的小说讴歌这样的中国式母亲：做牛做马照顾长辈老公儿女一辈子，只吃鱼尾巴和剩菜，得了重病还瞒着全家人，最后晕倒送到医院一查就是绝症，利索地天使般离开人间。
这种自虐式的白莲花形象是最该被扔掉、火烧、撕碎的烂东西。
如果不想做这样的女人，就要从老公开始培养，或者说训练。过程中要萝卜和大棒齐上，思想教育要时时抓，他们才会慢慢地接受一个观点：家事什么的，我也要承担一部分啊。
比如我老公喜欢说：“洗衣服又不是你在洗，是洗衣机在洗。”
我就说：“好呀，那麻烦你把衣服分类扔进去，洗好了你再去晾衣服，晾干了再收进来叠好放柜子里。”
生娃前就强调家务事要具体分工，直接影响到之后繁重带娃任务的分担问题。请姑娘们相信一个带娃婆的实践经验：带小朋友是比上班、做家务这一切都更累的工作，绝对不要畅想一个完成孩子3岁前的所有带娃工作。
当然每个家庭可以根据具体情况来做不同的安排，有的老人可以来帮忙，有的可以雇佣帮佣，但不论什么样的情况，父亲都应该适当地参与孩子的抚养工作。
如果一个男人连雇佣帮佣的钱都赚不回来，他下班以后就更应该带孩子，因为妻子在他的上班时间也一直在劳作，甚至没有午休，也没有“摸鱼”的机会。
即使是全职妈咪，也不要觉得关于孩子的所有事都应该你来做，谁都是上了长白班的，只是他在职场，你在家里。8小时后的孩子工作，就应该大家平分。如果老公不愿意，OK，那大家换啊，我上班能赚的钱不比你少，你觉得轻松，就来当全职爹地吧。（为了豪迈地说出这句话，请在生娃前努力在职场打拼吧姑娘们！）
你对老公的所谓体贴，意味着对自己的不公：晚上谁起来给孩子盖被子？奶瓶谁来洗？尿片谁来换？疲惫的时候谁来哄孩子睡觉？……每一项工作都很具体，都会消耗体力。按游戏思维来说，都会消耗HP，如果你不想自己的人物过早game over，就要留意自己的血槽到底还剩多少。首先你得是个活着的妻子，才能再来考虑表达贤妻的体恤。
所以不妨两（或三）个人将带孩子的工作列出来，各自认领，如有分歧便来战一番，最终那些任务都要落实到人身上去。
从孩子的作息开始分配任务，谁负责早上娃一站起来就起床（另一个人可以赖床几分钟），谁负责冲奶粉，谁负责洗奶瓶，谁负责做孩子的饮食，谁负责带她出去玩，谁负责做清洁，谁负责做大人的饭，谁负责洗碗，谁负责哄她午睡觉，谁负责给她穿衣服，谁负责晚上洗澡后的善后，谁负责哄她睡晚觉，谁在半夜起来给她盖被子，谁负责给她买尿片和奶粉，谁负责带孩子去做儿保……
最开始在照顾女儿的任务中，我也为主动为自己认领得太多，因为一是觉得自己既然全职，那就应该多做点；第二或许还是有个传统人格想当贤妻良母，但长期下来造成的结果就是积怨太深。
其实我这种个性特别虚伪，我的自我要求高没错，但同时我对别人的要求也是很高的——逻辑如下，我做了这么多，你们只有一个：把我当神，感激涕零感恩戴德膜拜顶礼。然而现实是，旁人哪管得到这么多，自己怎么舒服怎么过。一般情况下，他们会把你做这些事当应该做的默认程序。如果你去提醒，他们会一脸灿烂地说：这些家事是你自己要做的，很不错啊，下次继续努力！
这怨妇能不诞生么，觉得自己做了这么多，竟然没有人喝彩。有所求，求而不得，自己又特别辛苦。一旦怨气达到某个值，老公就只有天天看脸色了，家庭氛围更是各种抑郁。但男人都很傻啊！他们不知道为什么你生气了，想想自己多好一个男人啊，结论往往就是：老婆在无理取闹——女人就是情绪莫名其妙。
想什么都不说，老公就能了解你的心理状况，本身就是个错误。所以这种不愉快的冷战多次后，我发现，应该首先改变自己。正常平和，清楚明白地告诉老公：我希望你能具体做哪些事，因为我一个人无法负担，我觉得太累了，如果你不做哪些事，我会生气，然后变身。
老公听完的表情是：“原来是这样啊！”
渐渐的，老公也自动开始认领一些带娃任务。开始我不习惯，觉得半夜让老公起床伺候小朋友真不好，毕竟他要按时起床去上班。转念一想，自己不一样是每天早上早早起床的么，我的老板（女儿）几点起床我就几点上班不是么？这样一想，就躺得更安然，睡得更熟了。
和老公的带娃任务分配得平衡了一些后，我心情好很多，家里氛围也好起来了，老公心情也好很多——所以分配家务事给老公做的结果是皆大欢喜。
需要注意的是，分配具体工作是一个动态的过程，不可能绝对认领，相互体谅偶尔交换，也是极不错的（甄嬛不用做家务……）。
因为知道一些朋友的老公和幼儿相处并不是十分融洽（当然人家父子/女感情还是很好的），所以看到自家老公任劳任怨地伺候他女儿，还是觉得非常欣慰的。老话说，女儿长得像爹有福，估计是因为在封建社会，一个女儿要获得父亲的喜爱很不容易，而长相的相似更容易带来情感上的共鸣。足以说明就算有血缘关系，那也没有无缘无故的爱。有趣的是，我女儿的长相，几乎就是老公的翻版，自然是让他爱这个女儿爱到心尖尖上了。
在某天看到老公抱着并凝视女儿的一瞬间，我才发现，（跟与我的感情比较起来）他们俩的感情那才是真爱。那感觉无比苍凉，似乎瞬间就和他们拉开了一个戈壁的距离。
但同时又很欣喜，因为你的最爱也成了他的最爱。
这种心情要多矛盾有多矛盾。
