纵然客观的说，我的一模成绩还算差强人意，但在爸妈那边就没有那么好交代了。他们估计以为我能很快东山再起，却不知道半年前我的辉煌只是盛世泡沫。
妈妈在电话那头说：“嗯……这个分一本线应该没有问题了吧。”语气尖酸，我也习惯她这种从小到大一贯的激将法了。明明已经告诉过她，这次数学特别难，分数不能按去年的比，她还是可以毫不顾忌我感受的说出这种话。我心里一阵阵的委屈。
“其实这个分高出我们学校划的重本线很多。”我还得故意装作不在意。
“是么？”不相信的口气。“是不是你们学校这次集体考差了？”
“依旧是全市第一。”我冷淡的说。
“不管怎样，分数在那里，你就等着上龙大吧。”妈妈啪的一声挂了电话。
呵，龙城大学，不管我如何解释，他们还是宁愿相信或不如说故意让我相信我只有本科线的水平，只能去上这个被人开玩笑时才会说起的所谓大学。
挂了电话，发狠似的对舍友说：“所谓父母就是你落魄时不拉你一把还落井下石。”肖黎看我脸色不对，连忙安慰我：“他们可能也是比较急吧，所以口不择言了。”
我冷笑：“对你不想伤害的人，你说话会专挑伤人的话说么？“
梁子衿也劝我：“可能是你爸妈从小对你严格吧，他们肯定是想用激将法啊。”
“呵呵，激将法对我来说是最痛恨的方法，从小到大我不是没表示过，他们又不是不知道。”肖黎接口：“别想了，家长都这样，考不好时，说什么都是错。”
“还不是为了他们的面子？”我气不打一处来。“从小拿我的成绩跟人家比比比，任何哪里不如意就冷嘲热讽，反正我已经习惯了，别人都说家长是为孩子着想，如果他们是真心为我着想就不会说出这种话。有时真觉得我不过是他们把自己未完成的理想强加在我头上的工具。我讨厌以爱的名义强加给我的东西还不容我拒绝。这根本不是爱，是控制。”
“这话就严重了。”梁子衿说，“比方说先前我爸隔三差五送东西来，摆明了是为了一模，现在一模完了他不送了，我能说他看重考试，可我不能说他不爱我，你说是吧。”
肖黎附和的点头。“我也讨厌我爸妈过分关注我成绩，但有时候想想，除了这点他们还是很好的。”
所有的人都在劝我这个道理，但我不知为何，别人都能过去的一个坎儿我就一直拗着。
“成绩并不是重点，重点是他们到底是把我当成无条件疼爱的孩子，还是帮助他们实现他们没完成的夙愿的工具。”
“安莹……”子衿担心的看我一眼。
“好吧，再怎么样我也不该说这样的话。无条件疼爱，我有什么资格要求他们这么对我呢？总之都是我的错吧。”我苦笑。
从小，我和父母就不太亲，上了高中尤为明显。或许我讨厌的不是他们对我成绩的关注，而是讨厌以爱的名义给我的束缚吧，我是一个，极度追求自由的人，我之前说过。我讨厌那种你的所有事我们都要管，你不能拒绝，否则就是不孝这种理念。
顺手给周新宇发短信：“气死我了气死我了……”
“谁又把你怎么了？”过了很久之后才回过来。
“忙？”我已经知道了他的习惯，一般过很久回过来又没有解释刚刚在干嘛说明有事在忙。
“很忙——”
我百无聊赖的放下手机，轻轻叹一口气。
夜很深了，我却一直睡不着，从小到大的一幕幕掠过心头。
小学时学钢琴，明明不喜欢，却还要装作很喜欢，很痛苦的坚持下去，只是因为妈妈总在我耳边说：“莹莹，妈妈一辈子都想学钢琴，但是当时没有条件了，现在你要替妈妈好好学下去。”
考初中，心里那般期望考出小镇，出去见见世面，但当小镇初中的校长亲自上门恩威并施时，爸爸一句：“这么小的女孩子我们肯定是不会放心让她去住校的。”一直以来的期盼就被打碎。甚至到我花了双倍于市里学生的力气考到省中，他还在为自己当初的选择洋洋得意：“要不是让她留在身边上初中，也不会考到这样好的成绩。”
细细想来，我不该怪他们的，只能怪自己，怪自己一直太懦弱，导致他们控制的心理成了习惯。
我悲哀的无话可说，只盼高考以后顺理成章的逃离。
第二天醒来，发现周新宇的短信：“什么事啊。”
我顺手回：“面对父母，是不是一切都是子女的错？”
“又跟你爸妈闹逆反心理了？”
“你才逆反……我很严肃。”
“不要去想谁对谁错了，有时候还是要坚持自己的想法。”看到这条回复后我豁然开朗起来。
早晨和晓涵一起进教室，发现许愿一反常态的没有踏着迟到铃到校，反倒是一早就坐在位置上。我心里暗笑，一定又是在写歌了。
走到位置上我随意拍拍她的肩：“嘿，开始用功了？”本是玩笑之语，低头之际却发现她正捧着一本英语单词书认真的默背着，不禁目瞪口呆，“怎么？真的改头换面了？”
“用错成语了吧，那是形容做表面文章的。”她头也不抬的答道。
“这么说，我是该高兴了。”没错，她愿意认真起来我确实该欣慰，凯凯也会因此欣慰，因为我们掰正了一个迷途的天才。但奇怪的是此时我心里没有一丝高兴，反倒是深深地担忧。“你有些不对劲。”我笑道。
她继续面无表情的回答：“背单词吧。”
“一模打击到你了？”她的一模毫无意外的考了倒数第一，但我以为她早已习以为常。
“废话真多。”她不耐烦的撇了我一眼。
尽管我早已习惯她的忽冷忽热，但直觉告诉我这次有些不寻常，我能感受得到她心里很乱，仿佛一夜之间出了什么事似的。
一个白天，我和她如常的说话，故意表现得像什么也没发生似的，但暗中观测，却始终没揣测出她到底是受了哪方面的刺激。
晚上，她神秘兮兮的给我一张纸条：“很可笑，自己一直被利用而非当做朋友。”我不明就里，什么意思？
我回她：“你怎么知道？”她把那纸条撕了不再理我。我心里一瞬间很伤心，更多不解和生气。
下课后我拉住她，“究竟什么意思？我又哪里惹到你了？”
她冷淡的说：“没什么，之前我一直委屈自己来讨好别人，附和别人，其实我本性完全不是这个样子。我还是习惯一个人，不理任何人。”
“包括我么？”我不解。
“没错。”她还是冷淡的说。
天知道我最讨厌这种莫名其妙的不理人，因为我的性格就是刨根问底，尤其对于我真心相待的朋友，我不能忍受他们摆出拒人于千里之外的样子。
一瞬间我的火气就上来了，拉住她问：“到底怎么回事？你为什么会觉得我在利用你？”
她回我：“如果我们是朋友，你就不会把我当成宣泄对象一直讲路遥。一模了，我也该觉醒了。那天晚上就不该跟你逃课。”
原来是这样，心里话也会被她曲解成这样，我气不打一处来，说：“我是把你当好朋友，才和你说说心里话，你就是这么想我的？你以为我是故意在影响你学习吗？”
“那我问你，你为什么不找小鸥，却找我？不就是怕影响她么？”她冷笑，“我在你们眼里，根本不需要考虑会不会影响我学习。”
我针峰相对：“那是你一直摆出一副你不在乎学习的样子好不好？我一年来不停地同化你，竟然从来不知道你自己心里是在乎学习的，还有，你敢说你一模考试没有睡觉？你别觉得是因为我跟你讲话导致你一模考砸，你哪次考试别睡着肯定考得好。所以，反省反省你自己吧，别认为别人都需要为你的行为负什么责。”我语气平静的说完上述一段话，心里伤心和生气一起袭来。许愿，我以为我们是精神之交，却最终要在这高考面前败下阵来吗？
周六凯凯忽然莅临教室的时候，我和许愿已经两天没讲话，她恢复到未曾坐到我旁边时的模样，不再理任何人。
不知为何，此时看向凯凯时，我总觉得他也在有意无意在看我。
扫视了一下全班，确定全班同学都被他无与伦比的气场震住之后，凯凯面带微笑的开口：“你们还记得高二的时候我们12班为学校捐的两棵水杉吗？”
大家都一愣，不知凯凯葫芦里卖的什么药。
我想起一年前的今天，那时候学校里组织的80里拉练刚结束，经历过极端艰苦中的相互扶持，那正是班级凝聚力最强的时候，凯凯提议让我们班捐出两棵水杉种到学校水杉林里，代表着我们12班曾经留下的痕迹。
水杉林，是我心情郁结时一个人常去的地方。
“我想着，让你们写下一些话，给10年后的自己。然后我们做一个时间胶囊，埋在树下，等十年后我们再来打开，再埋下一个十年寄语，你们觉得怎么样？”凯凯发挥他美好的憧憬。我不禁笑了起来，还曾以为他是全省中最朴实的老师，却想出如此文艺的点子。
十年之约，我们这是要预约十年后的时光啊。
视线穿过半个教室和小鸥相遇，她朝我调皮一笑，眼里带着激动，我于是知道凯凯的这个点子让班里大多数人都春心萌动了。
“大家觉得这个想法如何？”凯凯慈祥的笑着。
“好，很好，非常好！”12班就是12班，口号也是训练有素的，我忽然被这时候大家传达出同一种精神的笑脸感动的无以复加，多年以后我还是会想起那一刻震天响的口号，想起什么才能叫做集体。
我用口型对小鸥说：“晚上去看水杉。”说了两遍，她朝我会意的点点头。
雨中我们12班的水杉被固定的严严实实，一年了，树身光秃秃的还没长出水杉叶，总让人疑心它们是不是死了。不知我们离开时，它们是否能长到如其他水杉一样郁郁葱葱？
写给10年后的自己，我该写些什么呢？
记得年初学校曾为我们举行18岁成人礼，那时要求写一个写给30年后的自己，放到各自班级的许愿瓶里，保存在校史馆中，等三十年后启封。
那时的我是怎样的呢？路遥还坐在我后面，我们第二次月考刚结束，我的语文拿到了至今年级上无人能超越的最高分。那时我们四个人还是一团和气，每天和路遥打打闹闹和周新宇交换书籍生活那么灿烂。那时许愿第一次向我表示，她要谢谢我，她有了人生的一点参悟，决定开始努力，然后我们俩笑得全班都能听得见。那时爸妈因为我三次连续年级前十认定了我是清北的水平无疑。那时一切都那么好。所以我写下的话中有这么一句：“如果你没有被世俗磨平棱角，那么我的愿望就已达成。”那时偶然经过我座位的许弋同学，看了我的寄语，竟然死乞白赖要我给他一份，说要时刻鞭策自己，算起来，那是我跟他的唯一交集。
而今，这10年寄语远比那30年要来的实际的多，我也不再是当初那个心态超好诸事顺利的安莹了。
小鸥似乎也心情不好，她跟我说：“看来真的该好好乘这个机会反思一下自己了。”
“没错。”我淡淡说道。“要反省的事情太多，我是该好好想想我跟身边的人的关系了。”
她笑着叹口气：“我俩还真是难姐难妹呢，连问题都一模一样。”
“怎么？你出现了什么问题？为人处世方面？”我奇道，印象中的小鸥因其豁达开朗的性格很少会有这方面的担忧。
“现在我还不想说。”小鸥罕见的认真道。
我意识到了严重性，于是故意开玩笑逼她说出来缓解：“怎么？这么不够朋友？”
“小莹，等我想说了的时候我一定第一个告诉你。”她黯然道。
“好。”
看着眼前的水杉，终于可以静下心来思考一点东西。
十年后，现在这些和许愿的小恩怨还会记得吗？还会为自己付出了没得到回报忿忿不平吗？还会记得父母曾经对我的嘲讽吗？记忆正如站在我们窗外的水杉，滤去的都是对我们无用的杂质，留下的就成为了养分。这些事在庞大的时空观里显得那么渺小，那么我现在还有为此纠结的必要么？我拉开窗帘，看着的我们的水杉，在雨中有一种沉静的美。在沉静中，向来更容易看清生活中你所追求的本质是什么，需摒弃的杂念又是什么。是什么，才是经时光淘洗后留下的永恒。当时30年寄语又一字字浮现在我心上，清晰无比：
“如果你确定你的家人因为你的存在而幸福。
如果你确定你身边的那个人是你终此一生愿意为之付出的。
如果你此刻依然能坚持内心追求的一些宁静而不对强大的世俗舆论俯首称臣。
如果你回首或放眼，看到的积极面总是多于消极面。
如果你仍有清醒的自我认知，而未在生活琐事中迷失自我，磨平棱角。
如果你仍有崇高的价值观，如果你仍能纯粹的哭泣，纯粹的微笑。
如果你能做到以上，那么，我的愿望它已达成，不问职业，不问得失，不问过程。
如果你不能做到，我诚心希望三十年沉淀下的一颗赤子之心能给予你最为强大的心灵冲击，从此之后，找回自己想要的生活。”
那天晚上，我就这么静静看着水杉，丢失了很久的那种沉静又慢慢回来。
第二天周日，学校并不上课，可班里还是黑压压一群人自习，高三最关键的时候了，我了解这种紧张，来源于自己内心最深处的紧张，与外界压力无关。走到位置上，我向许愿笑了笑，她似乎有些诧异，也还是回了我一笑，以为不能解决的矛盾就此解决。
下午路遥也来自习，这是他的习惯，每周日下午到校自习。我开始写10年寄语，十年后，再回顾这一阶段，我最留恋的该是什么呢？我脑海里一瞬间闪过他的影子，却自己立刻意识到不可以。忍不住偷偷回头看了他一眼，他的专注看在我眼里，却一时间有些难受。我知道他的用功是因为什么。
