而梦与现实的差异，是否就如同城市与乡下的差异一般呢！？只是各自联系的纽带不同，且差异更大。
城市与乡下的联系，来自于共同的时间与空间。而梦与现实的联系，来自于我们自己的身体与灵魂（思想）。这样想的时候，梦其实就是另一个时间比例与现实世界不同的世界，而我们的身体与灵魂，就如同链接着城市与农村的枢纽。
从这样的角度看过去的时候，那些合理的不合理的梦境，也就不再显得那么玄奥与不可理解了。这样理解的时候，也就明白为什么人做梦的时候，醒来的记忆里，画面总是像电影一样地时快时慢了。
这就好比，我们习惯了某种节奏的视线，突然搭上更快捷的列车时所能记忆下来的画面一样。步行时，我们可以记忆下路边的街景，甚至是偶然走过的某个陌生的面孔，但是坐车的时候，我们只能记下与我们同车的某个面孔和车外几个标志性地建筑。这是因为速度的不同，换来了时间节奏的差异。
想到这里，我开始怀疑梦的世界，是一个节奏相对快于现实世界的世界，它是真实存在的了。
甩了甩头，我抛开这个有些让人感到恐慌与不知所措的念头，看着镜子里的自己，突然也觉得陌生了起来。
就像你学会了念书，却去不断地写一个字的感觉一样。一开始觉得理所当然，随着重复的次数增加，眼睛与大脑会开始不自主的怀疑，直到最后，你都会以为自己写错了，有些不认识自己原本耳熟能详的字了。
这样想的时候，我就突然有些好奇了，好奇那些被评判为“精神病人”的人们，他们的内心世界是怎样的，眼里的世界是怎样的，看待自己与这个世界的关联是怎样的。
我想：也许如果有其他的人，知道我所有的思维，估计也会觉得我也“疯”了吧！？尽管我并不觉得自己有什么问题。
那些被定义为“疯子”的人，是不是其实是某个领域的天才的呢！？又或者，他们只是比这个世界的大多数人更关注自我？又或者他们的心理素质承载不了繁复的思想！？
真想能亲自体验一下那种疯癫的感觉，如果每个人的身体，就像不同的容器，都住着一个疯子，就像不同物质的沸点一样，等待着被沸腾。那么，我的身体里释放疯子的沸点又在哪里！？
回到慢节奏的现实生活，不禁觉得自己又有些犯傻了。看看街上或匆忙，或漫步的人群……人生不可能只有一种模式，也无法复制，可是这样的行走与奔忙，又是为了什么呢！？
我无法给予自己答案，更无法给予他人答案。谁又能给予谁答案呢！？
思绪烦乱，我独自一人走进了田间，顺着蜿蜒的小路，一路漫无目的地前行。
冬季的天空，显得有些昏暗。四周的树木也显得干瘪，仿佛整个世界都透着萧条。心里莫名地升起一丝恐惧与孤独，像是四周会冷不防地窜出什么可怕的事物似的。尤其有种暴风雨前的宁静最可怕的那种错觉。
不自主地在心里给自己打了打气，壮着胆子继续前行。穿过浓密的树木，穿过枯黄而浓密的草丛。终于来到我儿时最爱玩耍的那座小山，岁月似乎并没有改变山的模样，只是时光不再保存我们曾来过的痕迹。
耳边不自主地回响起那些与小伙伴们嬉戏的声音，脑子里浮现着那有些飘忽的场景。一切仿如昨天。山风袭来，不自主地打了一个寒颤，眼前除了那摇晃的枯草与风的声响，再无其他。
我还未老，却已满是回忆，等到真的老时，我又该如何去面对苍老的人生！？
不自主地轻笑，笑自己有些伤春悲秋，笑自己有些为赋新词强说愁。双手插进口袋，我开始向山下奔跑。像是要逃出思绪里的那种孤寂与失落一般地，有些执着与疯狂。
回到人群，依旧觉得孤独，那种孤独，是来自灵魂深处的。就像你静静站在一个人潮拥挤的街道，什么目的也没有，而身边是嘈杂的陌生人一样。
我把自己关进房间，有些坐立不安的恐慌。像是溺水的人抓不住咫尺的那根救命稻草，我又一次的拿出纸笔，仿佛它们能安慰我灵魂的恐慌。
下笔方知，我只是一个如同他人一样的普通人，我无法如实地描述内心的黑暗，也无法面对自己思想里所有的坑脏。反复自问，才发现自己也没有像自己所认定的那样，我的青春任我狂。
这才发现，自己原来只是在现实的事件里，比旁的人，更多了一份自律与坚持而已。此时，我竟然不知道是该高兴，高兴自己没变；还是该悲哀，悲哀自己的不自主与被动。
想得累了，我倒在床上，模糊地睡去。
天气难得的，有些燥热，四周空无一人，空气里却散发着喜庆的味道。一条红色的绸带从天空中垂了下来，轻飘在我的眼前，我抬起头望向绸带延伸的方向，却一无所获，除了那有些缥缈而厚重的云朵，完全看不见顶端的光景。
处于好奇，我走近了那条飘舞的绸带，我伸手抓住它，用力地向下扯了扯。发现并无反应，我试着借助双手的力量，将走近全部的重量负载上面，依旧显得结实。
于是我顺着绸带向上攀爬，心里只有兴奋，并无丝毫的恐惧与担忧。我爬得和快，仿佛只是转眼间似的，一副不同的景象便出现在了我的眼前。张灯结彩的街道，不似电视上的古楼，却又多了现实生活中街道所没有的古韵。
