外婆似乎用尽了所有的力气，说：你们还好意思说，这本来就是该你们做的事。结果却引来舅妈她们的一阵笑谈，看着她们的笑谈，我有些气愤，也有些伤感……
心里真的有些五味杂陈，我不知道外婆的感受究竟是怎么样的，她即将与这个世界告别，却看不到亲人对她的挽留。就这样照顾了外婆好几天，她半夜也会想要吃东西，但是每次都只是吃了一点点。
冬天很冷，给她做的食物，不一会儿就凉了，每次她想吃的时候，都需要等待。每次端到她嘴边的时候，她都只是象征性地吃一点，我都觉得她的感觉一定很难过。却又无能为力，对于谈笑的她们，她们是长辈，我连阻止的资格都没有。
对于外婆，我不医生，也不是外婆所信仰的神佛。我无法给予她丝毫的慰藉，那种无能为力的悲哀，又一次向我袭来。外婆在夜里说胡话了，说的什么，完全地听不懂。老妈是畏惧鬼神的，所以即使外婆是她的母亲，她夜里也害怕。
舅妈她们虽然不害怕，却并不是那么的上心，所以夜里是我跟大姨和表姐在守着外婆。大姨比较早就睡着了，因为大姨舟车劳顿，而表姐因为有大姨和我守夜，便带孩子去了。
外婆快咽气时，嘴尽量地张着，喘不上气来的感觉。脑子里蹦出一个词“苟延残喘”，我知道用这样的词来形容一个长辈，不太合适，但这确实是我内心最真实的想法。
也似乎明白了为什么电视里会有，明明很相爱的家人，却会哭着拔掉濒临死亡的亲人的氧气管了。我想如果不是外婆的坚持要回家，看着她那样的喘息，我也会不忍心地去拔掉她的氧气管的吧！？
我不知道外婆是怎么想的，但我想：如果是我，我是希望别人拔掉我的氧气管的，我不想那样“苟延残喘”，感觉很幸苦，也很无助，即使我很留恋这个世界，我也希望与这个世界最后的告别，给我一点最后的尊严。
像是感应到我的心思似的，外婆似乎放弃了最后的挣扎，她就这样离开了，我很平静地叫醒大姨，叫醒他们所有人，看着他们有些慌乱的忙碌，我突然觉得有点悲哀。
人的一生，究竟都为了什么呢！？外婆幸苦一生，养育了几个孩子，在那个多子多福的年代，她也算是有福气的人了吧！？不知道外婆所信仰的那个世界，是否真的存在，她是否又能在她所信仰的那个世界里找到她所在意的亲人。
外婆，一路走好。我在心里默默祈祷，如果真有天堂地狱，你又会去到哪里呢！？我没有置身于外婆殇事的忙碌之中，死者已远，生者的吊念与仪式，又有什么意义呢！？
不过是做与他人观看罢了，我对父辈们有些反感，我曾在心里疑问：如果一开始，他们就积极地为外婆康复，不知道外婆会不会好起来！？我一直觉得坚强倔强的人，生命力也会比一般人更强，而外婆是那么要强于倔强的一个人。
我讨厌他们那在我看来不辨真假的悲伤，也讨厌他们为操办殇事而用心地忙碌，更讨厌他们如同孝子一样地跪着给外婆烧纸，为外婆的尸体守夜。要知道，在外婆身前，他们都不曾做得如此用心，他们在外婆身前都不愿意守夜照顾外婆呢。
现在却说什么孝顺的话，去为一具尸体守夜。我觉得有些可悲，也有些好笑，活着的时候，不努力一点让对方感觉到暖心，死后做出一切的孝顺，都是想干嘛呢！？不觉得有点可笑了吗？
离开喧闹的人群，我不喜欢看到那些显得太过虚假的画面。我很怀疑这个世界，是真实存在吗？为什么一切都让我觉得是那么的虚假呢！？我就像是一个冷眼旁观的过客，心里平静得有些出奇。
书上说：如果将一个人一生的心情，做成一个曲线图，你便会发现，随着人年龄的增长，人的心情就会越来越接近直线，几乎不再起伏跌宕，即使起伏，也是轻微地波动。
而我似乎就已经没有了起伏，我不知道这样的感觉究竟是好，还是不好，我像平常一样吃饭，睡觉。好像一切的事情都与我无关似的，我知道在很多人的眼里，我都显得有些冷血了，但这就是我，不屑于伪装。
天快黑了，我还在外婆常去的那座山上玩耍，跟外婆同村的一个老人，却叫起了我来。
“王森，你在那干嘛！？”我记得她，虽然跟她的接触并不多，但是跟她的孙子玩得还不错。
“幺外婆，天都快要黑了，你这是准备去哪啊！？”我大声地回应着对方，觉得有些奇怪，向下的老人，天黑了，就几乎不出门了，因为害怕摔倒。而她年纪也不小了，天斗快黑了，还像是要出远门似的。
“我去隔河，你要去吗？”对方竟然站住脚，停了下来。
“我不去了，一会我还要回家呢。”我并不想去她说的那个地方，我觉得那个地方很陌生，都没有听过这个地名。一会儿，我再不回去，又该被老妈唠叨说天黑了都不知道着家了。
“走嘛，我们一起嘛。”对方竟然邀请了起来。
“……”我犹豫了起来，她的年纪跟外婆差不多，天都黑了，她似乎还要一个人去很远的地方。我竟然有些担心对方会摔跤，但是我确实不想去太远了。
“王森，你还在那里干嘛！？你还不赶紧折了柴回去！？”外婆不知道什么时候站在了路口，语气有些凶。
