相信大家都曾有过这种经验，当你和初次见面的人会谈时，犯了小过错，对方若直接中断话题指出该项错误的话，必定使场面变得十分尴尬，双方都感到不愉快。这是因为被指出的一方往往会因羞愧而感到狼狈不堪，并且还须努力地恢复原本的情绪。
因此，前面曾提过的那位主任所采取的态度称得上贤明过人。如果当时他所采取的方式是直接指出的话，那位受指责的商人在羞愧之余，一定会将自己所犯的过失摆在一旁而打从心底怀恨那位主任，认为他简直是“鸡蛋里挑骨头，胸襟狭隘，不值得互相合作”。当然，这里我并不是强调任何人犯错都不应该加以指正，我们应视事情的严重性而言，该指正的地方仍有提出的必要。
总归一句话，对于一些无关紧要、无伤大雅的过失，应尽量不予计较，尤其是在初见面的微妙人际关系中更应妥善处理。如此一来，不但能避免一时的紧张，还会有很大的收获，各位不妨试试看！
善加节制“因为”、“所以”
汉语比其他语言较具暧昧性，而具有强烈暧昧性的语言也较常受到议论。它在语言学上的评价如何无从获知，但至少可以确定在人际关系上，此种暧昧性扮演着极为重要的角色。
对于此种说法，一位大学教授曾经发表了极为有趣的评论。以下节录其部分精彩之处：
一般人在会议迟到时，往往会以“因为车子抛锚，所以迟到了”或“正好碰到交通阻塞，所以迟到了”等理由来搪塞，推诿其迟到的过错。这种理由根本不够充足，因为这就好像告诉与会人士：“其迟到的原因全是因车子抛锚、交通阻塞，自己无任何不当之处。”因此，如果碰到这种情形，应避免使用“因为”、“所以”的说法；其次，对于“迟到”应采取不提及或暧昧的态度，才能使气氛较融洽。换句话说，避免使用“因为”、“所以”等越描越黑的说法，可使表现更为婉转。这样的暧昧说法正是汉语中的一大特色。
这种暧昧性的说法最常出现在微妙的人际关系上。因此，初见面的场合如果能真正活用，必能收到莫大的助益。
试想，原本在初见面时毫无任何嫌隙的双方，如果因为一方的坚持说理，使得人与人互相接触成了次要的，不是成了本末倒置、事理不分了吗？一般而言，见面的双方如果争相说理，往好处想，或许两人会因结论的一致而更加亲密；但若是情况正好相反，那么彼此之间的对立也就自此产生。
无论如何，在初次见面时，过分使用“因为”、“所以”等用语，往往因话中有棱有角，无意中引起他人的反抗或警戒心。此时，不妨再想想暧昧用语的效用。
不遵守礼仪的规范也可立自己的优势
常听人家说：在外国，如果不幸发生车祸的话，千万不要说出“对不起”这三个字。理由何在呢？——在于欧美人士向来是以谁先说“对不起”作为是非之论断。而且，在这个时候说抱歉的人，也不能说自己没有错。换句话说，“对不起”这句话具有决定优劣对错的作用，而事实上，客气的态度也具有同等的效用。
一谈到客气的态度，大家往往只是想到“礼仪”这两个字，事实上，两者的意义并不完全相通。礼仪一词，隐含有双方社会地位的不同。譬如，打招呼时，必定是地位低者先开口示意；用餐时，必定是在座中地位最高的人先动手。
正因为礼仪对地位的高低具有很明显的分离作用，因此，很容易让人产生己优他劣的感觉——不管他愿不愿意或喜不喜欢。如前面所述，我们若要显示自己优于对方，就必须由对方先开口向我们打招呼，用餐时则反之。信不信？有时候故意不遵守礼仪，也是很管用的心理技巧哦！
面对有麻烦的会面
日本象棋界名人升田氏每碰到一时答不出来的诘问时，就说：“对不起！我去洗手间一下。”其意自然是延长思考的时间，以便作答，很多人实在很敬佩他这一招。当对方立于较有利的局面，而自己却陷于不利之境时，若欲扭转局势，惟有诉诸“时间”才能奏效。
拿球赛来说，当一方吃紧时，其教练总会叫暂停或要求换选手，其目的就是要凭借此间歇时间来缓和对方的攻势，以扭转劣势。对球员来说，不管他们原来的心态如何，都将因教练的叫暂停而跟着中断，因此，教练可凭其手腕随时调整队员的心态。总之，在必要的时候适当地叫暂停是教练的重要手段之一。
水能载舟，亦能覆舟；叫暂停的效用亦同。叫暂停能反败为胜，但教练若没将球员的心态掌握好，也会功亏一篑的。有空闲时，我也喜欢观赏电视转播的各种球赛，但我并不看球员的技术如何，我只注意教练的指挥情形。因此，每看到应当叫停而教练就叫停的情景时，心里就觉得很放心；但看到该叫停而教练也没有出面喊停的状况时，心里就觉得很焦急，仿佛自己就是个教练一般。
双方会谈之际，取得“间歇”的时间对自己可能有利，也可能不利。如果我们觉得对方已占优势，固然可以仿效升田氏之法往洗手间跑，但次数一多，反而败露自己的心态为对方所察觉，则将对自己更不利。因此，我们必须不着痕迹地安排此“间歇”的时间，不要让自己的意图太明显了。譬如，若在自己的公司或家里可以借送茶或果汁等来达成目的；若地点在对方的公司或家里，就可以请朋友或同事打电话进来。总之，在会面之前如果我们认为可能会有点麻烦，就该做好取得“间歇”时间的准备。
请给自己一个机会
当您向一位初见面的陌生人推销自己时，什么是决定成功的要素呢？答案之一是必须有一颗热忱的心。理所当然，没有热忱的人是无法勤奋工作的。但这也不仅限于初见面的情况，即使是交往已久的朋友在碰到特别情况时，也会有同样的表现。譬如，公司里面有肥缺时，为了竞争，人们通常也会表现得格外起劲。这样的“热忱”应该是衡量自己的利益之后所表现出来的一种做法吧！
初次见面的两人，彼此不了解的地方尚存，在这么浅的交往中，当然大家都不会太放纵自己。那么节制自己的结果，就是尊重对方，满足对方的自尊心。“请让我做”的说法，感觉上比较鲁莽、冒失，而且有点霸道的意味；而“请给我一个机会”的说法谦虚，言外之意则暗示对方尚有很多请求者，而我不过是其中之一，所以就比较能够顾全对方的自尊心。
如何培养支配他人的力量
要建立多么亲和的形象，才能够算成功了呢？首先当然要能够让别人不讨厌。但光是这一点还不足以指使、支配他人。一个人必须要有更有力的亲和形象，才能够使别人在需要的时候，打心底发出工作的意愿，更好的是在自己还没有发出求助的信号以前，别人便主动地提出“有什么可以帮忙的吗？”的意愿。到了这个地步，一个人的做人可算真正成功了。
要如何建立这般亲和的形象？简单地说，还是要靠平日主动提供有价值的有形、无形的协助，不要制造敌人，而多制造朋友，让每个人都觉得只要和你相会，必然能够得到有用的资讯或智慧，而对你产生依赖感。多制造一个圈内的人，人际关系网便更紧密了一分，而工作的障碍便减少了一分。
不过值得留意的是，一个人不可为结果而布施。一味相信“只要自己这样做，对方一定会那样想，结果就可赢得一个朋友”的人，过分计算结果，最后还是会失败的。算盘打得太精，只会让对方对自己有戒心，而不会有好感的。
人与人之间的交往是非常感性的。了解这其中的奥秘，便可培养出支配他人的力量了。
自我宣传，方法最重要
替自己做公关有做公关的方法。首先将自己放到原点，假设最亲近的家人，也不知道真正的自己，思考如何从头开始让他们理解自己。从这里出发，培养一股积极想让别人了解自己的欲念，才算是走上做自己公关代表的第一步。
人与人之间，就算是夫妻、亲子、兄弟，都还有互相之间意念无法相同的时候，何况仅仅在同一单位工作的同事。所以与人交往的时候，切忌以为别人因为曾经与你相处，便一定会理解你。相反的，你应该积极地将自己的能力、魅力都表现出来。每天与朋友围绕在球赛、休闲等不痛不痒的话题中聊天，是不可能建立起深层人际关系的。要找到真正的朋友，一定要能够超越这一类的对话，到达能够互相谈“心”的境界。
所谓公关，说穿了不过是向对方送出“爱我”的讯息罢了。因此公关的过程与求爱的过程很像。首先要有很强烈的意欲，希望对方注意到你、理解你、喜欢你，于是在强烈意念的驱使下一个人便会主动地表现自己，做出一些让对方喜欢他的动作。至于对方是否会接受这份爱的表白，就要看当事人如何表现自己，如何为自己做公关了。在求爱时，最低限度，每个人都有义务做表白；而交朋友时，更应该让真实的自我表露出来，尤其在遭受委屈的时候，与其把嘴巴闭紧，将委屈吞进肚里，不如大胆地将自己的话说出来，设法让对方理解。
事实上，如果一个人在有话必说的前提下积极行动的话，他的真意必定可以获得他人的理解。只顾眼前的局面，怕被别人说闲话，而不愿主动澄清，不如多花一点儿时间与精神，让大家了解你的真意。因为只有把真实的自己表露出来，才可能得到更多真心的朋友，为自己创造更有利的环境。
不过，在自我宣传的过程中，如果看到的只是自己一时的利益，就有可能成为一个油嘴滑舌、只会推销自己的低层次推销员，这样无论如何也成不了大器。我们要为自己设定的目标，应该是做一个教养深厚、内涵丰富、有个人魅力的个人形象，这样的人，在人生路上，才能走得长、走得远。
如何找到知音
有人说，在这个时代中，朋友不是靠交，而是靠选的。因为在今天的世界中，不仅物质过剩，连身边的泛泛之交都有过剩之嫌。太多无意义的友人在身边环绕，不但会打扰一个人的思绪，也会花掉太多一个人的时间。到底人的时间与精力都是有限的，将它们花费在与人周旋上，这在追求生涯目标的期间，岂非自杀行为。
换句话说，日常生活中，我们应该审慎选择自己的活动，不需要的、不急迫的尽量删去，只留下真正重要的、有意义的。尤其在交朋友一事上，不必花太多的时间与太多人同时交往，只需要挑选那些气味相合、值得交往的即可。交际范围变窄后，即使平日对人际关系没有自信的人，也不会引以为苦了。
如果一味地想制造一个交际广阔的形象，到处结交朋友，就必须将很多时间公平地分配在多数的友人身上，而在这些良莠不齐的朋友身上，花费的时间与精力一定不会少。然而在这个竞争激烈的时代中，时间与精力都是宝贵的资产，不容我们如此地浪费。交友即为一种人际关系的投资，应该经过审慎的评估，并在最经济的范围之内完成。
因此，在适当的时机，不妨打开“朋友关系”的档案，做一次认真的整理。在整理的时候，一定要顾到朋友的“质”而非“量”。不过什么样的朋友是属于有质感的朋友，这就只有当事人才能够理解了，因为质的水准尺度和一个人的生活方式大有关系，所以必须由个人内心的一把尺来评定。
如何鉴定人际关系
看人的眼光是一个从懂事开始透过所有人际关系的经验而养成的一种判断力，也可以说是一个人的人生哲学的集成，而在现今的时代，我们应该如何集合这份力量，在世间找到一、两个好的生活伴侣，就要靠从过去以来积存的智慧了。
笔者从个人经验，从“值得继续交往”的朋友形象中，分解出几个基本的形象，暂且叙述如下：
首先，人可以分成A(优秀)、B(普通)、C(不及格)三等级。A级是属于确定希望继续深交的人物，和这级人分手后，有机会再见面，而至于BC两级的人物便不必如此了，大都以被动的方式，与他们维护应酬的往来。从BC的个别特点来看，每个等级的人物倒还真有不少共通之处。例如C级人物有一项共同点，就是他们都是属于自怜自爱、自我陶醉型，只顾滔滔不绝地说自己的想法，从不顾及他人的感受。这种人表面上好像一个电视评论员一样，口才很佳，但是他们口中的言辞，都是一些“绝对”、“保证”之类断定性的词句，毫无弹性，几乎给人“硬化人”的印象。B级人虽然还不至于出口成灾，但相反地，这种人一心只想从别人那里吸收到东西，从来不想主动做出任何贡献。这种单行道方式的人际交往方式，当然无法持久。和这种人交往，绝对无法达到“共同成长”的目的。这种人或许对人无害，但是和这种人交往，没有什么味道可言，交手一次以后，并不会想要再和他们见面。
A级人的六大条件
与A级人物交往，通常会留下深刻的印象。倒不是这种人物在学历、社会地位或财产上有何特殊之处，而是他们本身的形象突出，令人难忘。
1.百分之一百二十专心于正业
