大家公认：为了更好地工作，人与人的关系应该是友好而纯粹的。实际上，有些人需要特意去搞好人际关系。在保持身体健康和神经正常方面有规律可寻，对人真诚、友善方面也有规律可寻。但是在与人交往过程中，无论老少，都应以诚相待，自然相处，否则即使遵循了各种规律也是徒劳无益的。生活和艺术一样，都需要有爱在其中，没有了爱也就没有了活力。如果没有爱，无论做什么都是徒有虚表、缺乏内涵。孤寂不是真正的宁静。没有融洽的关系就不可能有生命，更不可能有生活的宁静。
交际法则要求我们爱人如爱己。越是认识到这一规律、按规律去做，就越容易养成心平气和、友善待人的好习惯，而且迟早会得到回报。曾有一种说法：朋友间必须要有小打小闹作为调剂。其实，友好的人际关系能使人们求同存异。认识到这点的人会马上发现上面那种说法完全是无稽之谈。
让每个人都能“做自己”，按自己的方式救赎自己---这似乎是“爱人如爱己”的第一条准则。只有排除一切自私的想法，才能在他人有求于我们的时候，不管他们有多么不对、多么无知，都会伸出援手。在助人与被助之中能真切地感受到人与人之间的相互关系。
我们满怀希望地等待着庄稼的生长，从不抱怨，也从不做拔苗助长的事。如果对人性规律稍加留意，就不会阻碍孩子、邻居及朋友的发展了---不会禁止他们去努力，不会强迫他们去按照我们的意思做事，因为适合我们的不一定也适合别人。
有一种人自私地打着“为了别人好”的旗号去“帮人”；还有一种人出于私心完全“不打扰别人”。很难说谁比谁更差，二者是半斤对八两：前者是虚情假意；后者是冷漠自私。不干扰别人但随时做好帮人的准备，这样可以在人与人的交往中为自己找到心的宁静与力量。
一切伟大的规律都是在最简单的形式中体现得最为明显。真正自由、健康的人际关系在母子关系中得到了最好的体现。健康、理性的母爱为宝宝提供了充分、自由、愉快的成长氛围。
海蒂是个不满一岁的宝宝，多数时间都是一个人呆着，慢慢学会了自娱自乐。她发出迷人的嘟囔声和你问好；当你停下脚步看她，她会仰起头朝你笑，仿佛在说：“你好啊！我非常愉快！”你朝她笑了五分钟，她也朝你笑了五分钟，这足以使你感到“也很愉快”。如果抱她一小会儿，宝宝会安静地任由你抱着，看看你，再看看树或是房间里的其它什么东西；然后再看看自己的小手。你说：“啊”或“哦”，她也这么叫，你俩就开始对话了，时不时地还笑几声；然后你亲亲宝宝，放下她，她就向你道别：“谢谢你，欢迎再来。”话虽然未说出口，但你仍能清楚地感受到。离开后，你会有种刚刚拜访了一位挚友的感觉。
海蒂的成长没受到任何“骚扰”，她得到了最好的关注。当她哭时帮她找到哭的原因；一旦问题得到解决，她马上就不哭了。她是个可爱的小家伙儿，在付出和索取中茁壮成长。
还有一个与海蒂同龄的宝宝叫佩吉。她被宠得过分。每天家人都能亲她百八十遍，以为这是爱的表现；她被“扶着”又蹦又跳；周围的人自认是她的朋友，觉得一旦离开她就会心碎；他们对她讲话，却不是“和她聊天”；他们教她“耍小聪明儿”，再哈哈大笑；他们一遍一遍教她说话，而她的语言中枢根本还没发育到那个程度；只要她一醒来，立即就被“爱的噪音”包围起来。佩吉本来也能像海蒂一样成为你的“挚友”，但情况却不允许。她的家人爱心泛滥，只考虑自己的感受，从未给她机会让她“做自己”。可怜的小家伙儿彻夜啼哭不止且小病不断。大家请来医生给她看病，很纳闷她怎么还可能有病。大家都很着急，但这种娇宠与恼人的爱仍在继续。两个宝宝可能是遗传基因不同，性情也不一样，所以才有这么大的差距。实质上最根本的原因在于她们的父母：一方是明智的，另一方是愚蠢的。
妈妈给与海蒂的友谊使她过得快乐而平静、反应迅速；而海蒂则像个大孩子似的对此友谊予以回应。这份友谊对于大点的孩子也同样适用。随着孩子逐渐长大，母子双方均从中获益匪浅。孩子一旦可以自由发展个性，就会将个性的最好一面展现出来。如果做得不对，他会理智地接受建议予以改正。他把这视为珍视友谊的表示，而且对此深信不疑，因为他知道作为朋友的我们也是这么做的。当然他本人意识不到这点，只是在潜意识中认为“大朋友”做的肯定是对的。
有一个贫穷的女人与丈夫和两个孩子挤在一间小屋子里住。一次她的脑中灵光一现，突然说道：“现在我明白了，我越是发牢骚，孩子们就会越发牢骚；我再也不抱怨了。”有各种程度的“发牢骚”。大人们经常无声地抱怨，而孩子感觉到怨气后会大声地抱怨出来，于人于己都不是什么好事。
如果想与婴儿和小孩子们交朋友，自己必须先态度友善。“想让孩子礼貌、善良，自己必须也能如此对他。若不真诚，孩子很快就会感到这是一份虚情假意；若是真心实意的，孩子会表现出极大的兴趣。
我们这些成年人应该对孩子以诚相待，把他们当成自己的同龄人，同时又把自己当成他们的同龄人。这听起来似乎有些自相矛盾，其实不然。两者是相互依存的，缺一不可。如果只把孩子当成我们的同龄人，会把他当成“小大人”，他会感到拘束不安；若是只把自己当成他的同龄人，在他需要我们提供成熟的建议的时候我们又会力不从心了。但若是我们视彼此为自己的同龄人，就可以找到共同语言，共享亲密的友情。
相互理解是真正的友谊的基础。不管什么年龄、思维方式、性格还是身份，只要相互理解就足够了。这种关系是相互的，双方都把最好的给予对方。这是力量、宁静和幸福的基础，存在于所有的人际交往中。
与成年人友好相处要比与小孩子相处难得多。我们无权对长辈指手画脚，除非他向我们征询意见，但是他们却总是想以我们不喜欢的方式干预我们的事；我们无权左右长辈的想法，除非他们想听些新见解，但是他们却总是试图改变我们的想法，不管我们愿意与否。我们在为此抱怨时当然抱着抵触情绪。为了能和平共处，必须先承认这点，再找到解决的办法。
善意地不去打扰别人并理性地审视自己，可以使自己与人友好相处。若非如此，也不应干扰别人。与一个任性的、难以相处的人同住一个屋檐下和平共处不是不可能的，只要善意地不去打扰他就行。若是恶意孤立他，那所谓的“和平”则只是一种表象，早晚有一天会爆发“战争”，甚至更糟---演变成自私自利。
我们对他人的影响力从根本上取决于我们是什么样的人，其次取决于我们怎么想或是怎么说。对婴儿和小孩子们的影响是这样，对老年朋友更是如此。如果他人身上有可学之处，无论此人愚钝与否，我们都能有所收获，同时也能使他人受益。家人若是彼此排斥，那真可谓家无宁日了。一家人住在一起怎么说表面上也能保持和和气气；但若是彼此关系紧张，大家则会不苟言笑、身心疲惫，只能孤立无援地以自我为中心；有时连表面上的和气都没有，长期互相排斥、争执，这都是因为缺乏起码的同感和共鸣。
敏感的人受害最深，家人及本人为此感叹不已。他们要是知道敏感是上天给予人的一份大礼就好了！敏感的人更能看到别人对自己的好，而不是总感到别人瞧不起自己。要利用敏感的特质使自己更具同情心，包容别人的过错，尽可能地为别人指出出路，而不是单纯地批评与责骂。这才是有效利用敏感特质的方法。若是利用不当反倒会适得其反。与朋友的关系越是宽松、自然，感觉就会越好。
所有的人际关系都遵循着“爱人如爱己”的原则。待客之道很好地体现了这一原则。违反了这一原则，产生的后果更能说明问题。
一位女士曾说过：“我把自己的卧室内的各种便利设施都记在本子上，然后和客房的对照一下，看看客房是否和主卧一样舒适。”设身处地为客人着想，才能善待客人。这倒不是说要客人与她的需求、品位一致，而是说她知道如何让客人感到宾至如归。
有时很难做到“爱人如爱己”，因为我们不知道该如何“爱己”。我们对自己有时很自私，有时很愚蠢，有时很苛刻，有时又过度追求完美，却惟独没有充满自信与向往地对自己有所期待。
无论大事小情都会思前想后，这与对什么事都不放在心上同样令人难以忍受。同理，对孩子态度的忽冷忽热也是人自私的表现。
关于各种人际关系的是与非可以找出好多例子，从中可以看到一个共性，那就是正确的关系都遵循了无私的原则。要做到无私，必须像尊重自己的权利一样尊重朋友的权利；必须保证与朋友的交往纯粹而平静；必须避免好心办错事。必须要明确的是真正的朋友关系是双方的付出而不是单方的给予。真正的无私体现在日常生活中的点点滴滴，不能急于求成。
我们若是某个人的朋友，无论他是婴儿、小孩还是成年人，我们就应该能和所有人都成为朋友；我们若是大家的朋友，就应该是其中每一个人的朋友；当我们从无私的原则中获得了宁静，摆脱了自私找到了自由，朋友们会自然而然地走到一起来。因为基于共同的无私原则，无论关系远近，朋友之间都能做到心中了然。
