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跟一个湖南的朋友聊天，她说她刚才擦地板，为了擦得更干净，她整个人跪在地上，拿抹布使劲地擦。我说：“你就像一个女奴。”她说：“靠，你才女奴。你全家都是女奴。”我说：“你是女奴，你们全湖南都是女奴。”她说：“你们福建，只有你家是女奴。”
……这话太狠了！我输了！
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我该怎么形容天气的寒冷呢？简单说，这天气已经冷到，上厕所大号的时候如果花太多时间，就会直接开始拉肚子的地步。
关于厕所的另一则话题（编辑：你够了！你这个臭气熏天的家伙！）是，很久没有回老家的我，每次回去都要感叹谁不说俺家乡好。这不最近我又回了趟家。
我说：“啊，家里真舒服，被窝特别暖和，电视特别大，吃的也特别好。”说完我去上厕所，出来后妹妹问我：“家里的厕所如何？”
我笑着说：“好，卫生纸都特别多。”
妹妹惊恐地说：“你在外面到底过的是怎样的生活啊！”
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一不小心，我将妹妹的毛巾弄掉在了地上，妹妹看见后激动地尖叫起来。
我说：“臭小孩，叫那么大声干吗？”
妹妹气鼓鼓地说：“谁让你把我的毛巾弄掉啦？”
我说：“你竟敢这么大声跟我说话，简直是翅膀长硬了！”
妹妹说：“我岂止敢这样对你说话，我还敢揍你呢！”
我说：“反了反了，孩子他爸，你快来呀！”
……我爹在房间里满脑门黑线地说：“你们俩都给我闭嘴。”
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吃饭的时候，老爹夹了一块卤蹄髈给妹妹，一失手掉进了鸡汤里，于是他惨叫着捞出后重新放在妹妹碗里。妹妹喜欢吃卤蹄髈的瘦肉部分却不爱肥肉，因此她将肥肉连皮一起剔下，准备买椟还珠地夹回给老爹，一失手却掉进了酱油碟里。老爹恨铁不成钢地一边摇头一边伸筷子将它夹起，然后一失手掉进了排骨汤里。
……你们够了。
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最近我的爹妈枯木逢春，双双迷上了玩开心农场。我妈为此开了多个马甲，以满足本尊号偷菜、抢车位之类的需要，还叮嘱我爸经常帮她挂号。而半夜的时候，他们也总是争先恐后地起床偷菜，偶尔去晚了还捶胸顿足呼天抢地。
某天我妈跟我投诉说：“你妹妹真是不孝。”我问怎么了。“她居然在农场门口养了条狗，不让我去偷菜。”妈妈愤慨地说。我于是去教育妹妹，让她赶快开放农场。不久妹妹跟我哭诉说：“妈把我的菜偷光了！”而我爸更多次怂恿我一起来玩开心农场，“你不需要做什么，只要让我们尽情偷你的菜就好。就当尽孝道嘛！”
……开心农场是有多好玩啊！完全不想理你们啊！
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大叔最近升职了，业务繁忙。某日一早出门却忘记了带小灵通。于是还没起床的我，一整个清晨沉浸于“阿妈！太阳出来月亮回家了吗？”的来电铃声中。直听得我恨不能揪住歌里那萝莉的领口咆哮：“人家回没回家关你P事啊！”
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我跟大叔偶尔也会吵架，吵起来就会互不搭理，真是很有男子气概的冷战方式啊！结果那天傍晚天色突然大变，眼看就要下雨，我发觉大叔的衣服还晾在露台上，这个时候我是多么不想管他去死活啊，可是这样岂不是显得很幼稚？于是我毅然决然地帮大叔把衣服收了。
大叔回来的时候看到床上摆着幸免于难的衣服很有点惊喜，但是又有些不好意思的样子，就随口问我：“你帮我收的吗？”我并不正眼看他，只是成熟地点了点头。大叔说：“但之前我们不还吵架来着？”我侧过头，给了他一个优雅的微笑，说：“我也不知道，也许，这就是所谓的‘友谊’吧。”大叔似乎被震撼了，他定定地看着我……然后发出了“噗”的笑声。
……太、太没礼貌了！
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大叔曾经用几片肥肉在锅里熬油，然后用个碗把油接着，这就是自制的猪油了。偶尔炒菜的时候舀一勺用，很香的。有时我自己开火，非常珍惜地使用着那油。某天我心血来潮，用勺子拨开那油碗里漂浮着的已经僵硬的两片肥肉……只见底下漂浮着一片不知道什么时候死在里面的蜘蛛和飞虫。
……老子勤俭节约使用的猪油原来是浸泡着虫子的大补酒！TvT哪里可以洗胃？哪里可以洗胃？！
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某次搭车，坐我身边的年轻女孩突然问我这是到哪儿了，我告诉了她，于是我们攀谈了起来。原来她是要去某某大学，只听她随口问我：“你是大几的呀？”我激动得险些老泪纵横。多久了？已经有多久没有人将我误认为学生了？虽然我一直自诩青春洋溢，全身散发着学生的气息，但小鹿却无情地指出，我散发的只有民工的气质，让我非常受伤。
当时我用谦虚的口吻回答那女孩说：“我都毕业好多年啦。”
女孩大惊失色，说：“我以为你顶多就大一。”
我说：“不，其实我是大叔。”
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那天去参加大学同学烂操的婚礼，这是近几个月参加的婚礼中最简约的。新娘是湖北籍人士，接亲的时候若真要千里迢迢去湖北接的话，回来就得直接过年了，于是她被安排在新郎家当地的一间旅馆里，静候新郎佳音。新郎烂操表现得非常兴奋激动，并直奔主题。比如他见到新娘的时候一面淫笑一面说：“我来了，走吧！”而女方也迫不及待地说：“嗯！”只见他们欢乐地手牵手飞奔出门。我们在旁边叫：“你们俩矜持点啊！”
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婚宴开始前有一个环节是新郎新娘强强联手把一瓶香槟打开让塞子喷射出去，只见烂操和他媳妇一起握住香槟上下摇晃，摇了一次，两次，三次，四次，五次……但那瓶塞就是死赖着不走，满场饥饿的宾客顿时心焦不已。最后烂操自己也急了，他放弃摇晃而试图用手将塞子取下来，但是取了半天还是取不下来……烂操的亲戚们实在看不下去了纷纷上台拔刀相助，最后在大家的齐心协力之下，瓶塞终于被取下来了。
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到了敬酒时，老排顿时精神抖擞，因为上次他结婚的时候被烂操狠狠地为难了一把，老排誓要报复。当时我们这一桌所坐的人除了几个大学同学之外就是烂操的父母姐姐，老排当着他们的面用烟头将一个可乐瓶烧出三个洞然后分别插入一根烟，准备让烂操含着瓶口同时抽这三根烟。听着老排惨无人道的计划，烂操的父母和姐姐心惊胆战，我看着都有点于心不忍。这时烂操的父母突然问：“三根就够了吗？要不要再加一根？”姐姐也兴奋地提议说：“不如在瓶子里放点水，让他抽水烟！”
……你们真的是一家人么？
然后烂操就真的用对瓶吹的姿势捧起那个可乐瓶，像哮喘病患者戴上氧气罩那样大口呼吸了起来。三支烟缓慢地燃烧着，瓶身内部已是烟雾缭绕，烂操的脸迅速憋得通红，那一刻我清楚地看见他的鼻孔和耳朵都同时在冒烟……这就是所谓的七窍生烟啊！我看得差点儿眼泪都出来了，连忙发出正义的呼喊，内容是：谁也不许帮他！让他一个人抽完！我的厉声断喝吓得正凑在一根烟前吹气以加速其燃烧的烂操爱妻不敢造次。最后烂操把烟抽完的时候险些因缺氧而昏迷，生活是多么残酷啊！
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离开酒店的时候只见门口正在发生打架斗殴事件。一个红衣小年轻被一个光头小年轻扁了之后，冷静地走到花坛边，找了块砖头企图再战江湖，但被他的朋友奋力拦住了。八达看了之后感叹：“现在的年轻人啊……”我说：“原来我们已经到了可以说‘现在的年轻人啊’的年纪了哦。”这个时候红衣小年轻已经开始打电话叫人来了，而光头小年轻仍旧站在原地一身是胆地等待着。红衣小年轻一边打电话一边用动作对光头小年轻表示“你完蛋了”，同时周围已经围了非常多的人，他们非常紧张地看着事态的发展，不忍离去。这个时候几辆摩托到了，许多个嚣张跋扈的不良少年飞奔而下。正当我们激动地想光头小年轻死定了时，光头小年轻对着那群人指指红衣小年轻，那群人立刻抄家伙一拥而上……只见红衣小年轻用惊人的速度跑掉了。这剧情真是急转直下啊！
