“朱叶生说得对，你爱的不是我，是你假想出来的贞洁烈女，是你忘不了的初恋。”我已无法控制自己的情绪，我愤怒地发泄，爆出一句，“你—你走，走远点儿，永远别再回来！”我疯狂地走进卧室，拿了他的行李扔给他，打开大门赶他走。
他看着我疯狂的样子。我忍着眼泪和愤怒，忍着怒气和委屈，再也不想与他有任何交集。
他拿着行李走后，我的泪刷地一下流了出来。事情发展到这样，是我事先没有预料到的。
那晚，我睡得极不安稳，半梦半醒之间，脑海里总是闪过我们相识以来的画面。凌晨三点多突然惊醒，从床上坐起，周围一片漆黑。我没有开灯，一摸脸上已全是泪水。Daniel对我仿佛是个陌生人，从未熟悉过。他生存在与我完全不同的世界里，而那个世界我无法了解。
在完全沉默中过了几天，我们谁也没理谁。不知道这算不算分手？我照样吃饭睡觉写文字聊天，到于维维家没心没肺地嘲笑她终于可以媲美杨贵妃了，走一步喘两下。只是每次夜深人静回到家，总感觉莫名的恐惧和孤独。我把灯全打开，也依然照不亮心中的寂寞。
几周之后，我收到Daniel的电邮：“周日做完礼拜我开始忏悔，这段时间我想了很久，我不知道怎么处理我们之间的问题。从前，我有信心改变你，现在看来是我错了。如果我们一直这样下去，结局只会走入dead-end！”
这算什么，威胁还是分手？仿佛他摆在我眼前一道难题：我和非我，你选择哪一个？我亲娘都没这么威胁过我。看着信我不怒反而笑了。
删掉信件，删掉他所有的邮件，我冲到洗手间，注意到镜子中的自己，一脸憔悴，黑眼圈和眼袋都出来了，连一向自恃保养甚好的眼角也出现了几条细小的鱼尾纹。
我心下一惊，下意识地凑近镜子，突然想到女人的青春竟然是这样经不起折腾。一下子也不知道该怪谁，鼻子一酸，万分委屈地默默流着眼泪。
我拧开水龙头大力冲洗着哭红的脸，水花迸溅在脸上、手上、胳膊上，我什么也不愿意想起，一直洗着流泪的脸，洗了很久。在哗哗的流水声中，我对自己说，如果爱是有条件的，不要也罢。
之后我们没有再联络，没QQ聊天，没电话，Daniel写过好些邮件，求我别生气，说他接下来一个月工作会很忙，每天只能睡四五个小时，像个陀螺一样连轴转，他目前没有时间和精力来处理我们的感情，请我原谅。他说他不想吵架，我们需要一段时间，大家心平气和地思考一下。我没有回复，没给他只言片语，潜意识里我希望折磨他，他越难过我越痛快。
我能读得出那貌似平静的字里行间掩饰不住的焦虑和不安。我不动声色地读他的每封信，按捺着内心的骚动和狂躁，强迫自己看完删掉，置之不理。
我要求自己忘了他，把他从我生命里抹去，要适应没有他的陪伴和关心的日子，要让自己知道，生活中缺了他，我也一样坦然处之。
我又时常气自己不争气，因为真的，没有他的日子显得死气沉沉，漫长而注定无结果的等待更令人崩溃，令人抓狂。日子糟透了！
心烦的时候我总是跑到于维维那里撒野，为她未出生的孩子起了很多名字，男孩的、女孩的都有。小凝子笑我无聊，只有我知道自己为何无聊。我想要喝酒，于维维却因为怀有身孕不能作陪。小凝子本来喝酒就少，我一个人无聊地在她家又喊又叫，像个疯子。平时不屑于借酒消愁的我，何时也成了这样幼稚又愚蠢的女人？我气自己，讨厌自己，恨自己。
回到家，我看到他送我的蓝色裙子，还有我的油画涂鸦、每天给我订的阅读计划，所有一切和他有关的，统统剪碎了扔掉。
一日，小凝子对我说：“既然你已经光荣地单身，照顾老于的任务就光荣地落在你身上了，我要回去了。”
我张大嘴巴重复：“回去？回去？”
小凝子点点头，说：“是的，回去和赵晓东继续过日子。”
“不是吧，他都那样了，你还愿意继续当替身啊？”
小凝子无奈地说：“不然呢？单身一个人带着女儿？我不像你们，可以自己养活自己，我已经学会依赖男人了。”
赵晓东来接小凝子了，又是道歉，又是赔礼，一如既往地体贴与呵护。看着他们远去的背影，我在想，也许妥协一点儿生活就会更幸福吧！
老于站在我身后，说：“其实我挺羡慕小凝子的，偷来的幸福也是幸福，替代的幸福也是幸福，唯独我偷不来，代替不来，是自己的都保不住！”
我抱着老于，安慰她，也是安慰自己：“每个人都有每个人的幸福，你有小宝贝还不知足吗？”
于维维苦笑着，对我说：“法院的传票，明天开庭。”
“如果舍不得就算了。”
她摇摇头，表情凝重地说：“有什么舍得舍不得的，从来就不属于我，我也不必攥着。”
我看到老于流下了眼泪，我们站在风口，风把泪吹得零散。她站在那里，肚子微微隆起，是那么无助，那么悲伤。
忽然，我也伤心起来，想到Daniel已很久没联系了，或许我们以后再也不见了，眼泪也不争气地流下来。在这个和风细雨的日子里，我们两个人抱头痛哭，毫无节制。
两个月之后，我仍然没有接到Daniel的只言片语，开始慌起来，不顾一直坚持的面子，给他写邮件，给他打电话发短信，上QQ留言，可是从来没有联系到他，仿佛被完全抛弃了一样，我又回到了朱叶生消失的那段时间，再次被抛弃，完全地孤独和无助，全部的绝望和悲伤涌上心头。我咬着自己的手臂，很疼很疼，牙印很深，我强迫自己不去联系他，不去想他。可是半个月不到，我就无法忍受，再次拨了他的电话，竟然意外地接通了。电话里，我质问他是不是要分手，难道就因为过去的前女友我们就一拍两散吗？他一言不发，也不挂电话，就是不说话，一句也没有。
沉默的这段时间里，我又想起Daniel父母问我的话：“你能抛弃父母和故乡，为他远走高飞吗？你忍心让他离开目前的工作，融入到他完全陌生和无用武之地的中国吗？”
我放不下豆浆油条，放不下江南的小桥流水，放不下父母，我无法背井离乡，他也一样。无论在哪里，我们总有一个人会孤独。推己及人，Daniel一定也离不开他的故乡，他的父母。当亲情遇到爱情，我们该怎么选择？我是个三十多岁的女人了，必须担负起赡养父母的责任，必须撑起家庭，而他也一样。现实让我胆怯了。
分手似乎已成定局，只是我偏偏想弄清楚，我们是因为不爱而分手，还是因为距离和责任。
他不回答，也不挂电话，我愤恨地问：“Me or her， you pick one。”我以为爱情能战胜一切，毕竟过去的早已过去，他许的诺言我还清楚记得。岂料最后他没有选择我，当然也没有选择后者，可我仍然觉得自己一败涂地，彻底输了。
他对我说桑迪自杀了，从前对她的爱一点一点被拉了回来，他无法过自己这关，因为桑迪是因为他自杀的。他脑子里总是出现桑迪的影子，便不由自主地想要改变我。
桑迪的婚姻并不美满，丈夫有时候会有家庭暴力。桑迪越来越思念Daniel，他却切断了和她的一切联系，最后桑迪自杀了，留给Daniel的是一封遗书，还有那条蓝色的裙子。
我为桑迪感到难过。生命，无论是年轻的，还是年老的，总是抵不过宿命。抱着最后的希望，我再一次问Daniel：“如果我们在一起，你还会逼我学油画，穿蓝色的衣服吗？”
那边又是一阵欷歔和长久的沉默，沉默得我心里发毛。终于，他有些痛苦地说出：“我不知道，我不知道。”
我有些报复性地咒骂他：“你爱她，怎么不去殉情？她的死和你有直接的关系，你不管怎么把我打扮成她，也消除不了你的罪恶。你对爱情这么不负责任，你说话不算数，你下十八层地狱找你的桑迪吧……”
话筒那边沉默了好久，终于在我说出“下地狱”之后有了反应。我先是听到尖锐急促的刹车声，接着是沉寂，死一般的沉寂。那一刻，我觉得心脏都要压抑得死掉了。我后悔说出这么偏激恶毒的话，后悔伤害了我最爱的人。接着我听到他哭了，放声大哭，毫不掩饰。
认识Daniel那么久，我知道他是很内敛克制的人，虽然也有孩子气的时候，也有感情泛滥的时候，却从来没有像这样放声大哭过。
仿佛我的报复有了效果，我应该高兴，为这些天来所受的折磨和委屈报了仇，然而我压抑的心脏传来剧烈的疼痛，我的心跟着他的哭声一滴滴地流血。他哭得那么伤心，我似乎看到方向盘后他泪落如雨，而我在声筒这边亦是泪如雨下。
天之涯，海之角，电话的两边，我们沉默着不说话。他就那么哭着，我就这么听着，想说些什么，可是什么也没说出来。他的哭声震着我脆弱的心脏，我压抑不住内心的痛，崩溃般爆发出来，快速地挂断电话。在太平洋的这端，我蹲下去，哭得撕心裂肺。
我们的分手，原来是这样决裂，悲愤。
我想，我们已经伤透了彼此的心，再也不可能复合了。
那日，天空飘着雨，我在雨里走着，走到老于家的时候，全身都湿了。她看着我，似乎预料到怎么回事，懂我地从冰箱拿出啤酒递到我面前，说：“想喝就喝吧，喝醉了就不会难过了。”
她陪在我身边，我混着眼泪和啤酒往肚子里灌。
“如果不是小家伙在，我真想和你一起醉。我今天把离婚协议书签了，很顺利。老太太知道我有了孩子，跟陶刚一样，认为我不守妇道，连送我的镯子都要回去了。我一点儿也没有难过，只是替自己不值。究竟我做错了什么，要接受这样的惩罚？豆子，你说一个女人做过二奶就是坏女人吗？明星可以潜规则上位，员工可以潜规则换取职位，我也不过是利用自己的特有资产换取了生存的权利，真的一失足成千古恨吗？”
于维维苦笑着。
她接着说：“你不知道，今天我婆婆当着很多人的面打了我一耳光。她说我是破鞋，谁都能穿；说我不守妇道，我活该。”
我伸出手，握住老于的手，继续喝酒，听着她说话。我以
