转天上午七点半左右我才醒，我问妈妈为什么我睡这儿了？我妈说昨天你在电影院睡觉一事你不知道吗？我才想起来我的东西全都被那个南方人抢去了。我就和我妈去到派出所报了案。在路上我想，怎么和警察讲呢？于是我就隐瞒了一些情况，只讲他如何问我路，以及谈去深圳找工作的事情，还有后来他请我看电影一事。我们谈的关于那方面（指同性恋——作者注）的事情我一句也没敢说，怕警察会说我的。后来刑警也来问我口供，他们说是麻醉抢劫案。后来刑警听说我是去唱戏，并且是学青衣的，立马眼神就变了。我一看他上下打量我，我也多少明白了一些。他说：你说实话，那个人到底和你谈了些什么话？我说没说什么，就是刚才我讲的那些话。刑警又说：这种麻醉抢劫案都是女的以色情骗男的上当，我们是第一次遇到男的还有上当受骗的，你们到底是什么关系？我当时就一口咬定了，不改口。
现在我想起来都有些后怕，我怕那个南方人如果被抓住了，录的口供与我的不同，我可怎么办啊？那个南方人太坏了，以这方面的事情来骗人太可耻了。我当然希望警察能抓住他。我想他就会去骗年轻人，年轻人都认为深圳香港好挣钱，这方面的事情开放，也可以傍大款等等。可是我又不希望他被抓住，如果抓住了他，他承认这些事实，和我录的口供不同，我到那时可怎么讲呢？我父母及亲戚都不知道我有此爱好，如果他们知道了我的真实情况，我可怎么办呢？
之三：鱼场见闻
一位华南X市的同性恋者讲了他发现该市鱼场的经过及在那里的见闻：
我是在1989年一次偶然机会接触到这种事情的。有一次我发现有个老头在人堆里暴露生殖器，当时我很好奇：他到底要干什么？我就跟着他，他去了一个厕所，我进去看了一下就出来了。要是以后我不去就没事了，可是黄昏时我又去了，发现里面人很多。我一进去，有的人慌慌张张地站起来，有的原来挨在一起的一下就分开了。那个白头发老头也在里面，他过来对我动手动脚，我没经历过这种事，又害怕又反感，就要走，我走得慢他以为是暗示，就把手放在我的那个部位……
第四节鱼场亲历记 (2)
从那以后有一段时间我没再去那个厕所。有一天上午路过那里我又动了好奇心，进去看看，就发现一个年轻人和一个相对年龄大些的人在做同性恋的事情，我看到那个40多岁的正在给那年轻的做。我去小便，那年长的走过来，我当时脸就红了，觉得脸上烧得厉害。他没对我动手动脚，就那么看着我，我走了，他就跟着我，我很害怕，因为我们单位就在附近，我不能回单位，不能让他知道我是哪个单位的。最后好不容易才摆脱了他。
说不清楚是什么心理支配着我，我总是有冲动要去那个地方。后来去了几次后，就开始有人和我打招呼了。有一次我碰上一个和我年龄一样大的。我出来后他跟着我。他问我是什么单位的，结婚没有。我看他比较有教养，心里就接受了他。他给我介绍了一些地点和圈里人的情况，还非要带我去一处最有名的地方。那是个白天，那里没有人，他一定要对我动手。我能接受谈话，但还是不能接受动手。他说，你怎么那么紧张。我当时生理上已经有了反应，但他看出我太紧张，就放过了我。后来我们只是聊聊天。
以后我经常去那个地点。我想，如果能找到理想的人，我很可能会和他发展性关系，但是他们全都让我失望，都是些文化层次低的人，没工作的人。我看他们之间也只是聊聊天，没有性关系。他们之间关系很好，有点为朋友两肋插刀的意思。我有点名气，圈里很快就传开了，他们把我当成了他们当中的一员。可我只是去那儿跟他们聊聊天，在他们中间宣传过要注意卫生。我发现这些人中有一个倾向，就是希望人多些，发展的人越多越自豪。
有一次碰到那里有人打架，是一个小孩打一个老头，年轻人骂骂咧咧的，老头一副很委屈的样子。我一问，是老头玩了小孩，讲好要给十元钱，老头没给，那年轻人就打了老头。
我到北京出差也去过一些地点。那天晚上我是八点多去的，那是一个街心花园。我看到有一伙人在唱京剧，穿着戏装。那里有个小厕所，里面墙上有人画画写字。我觉得那里的人层次较高，给人感觉不错。我去时那里有三四十人，年轻人居多。大多数人在走动，寻找目标，少数人往厕所里去。有二十多人九点多就走了。
我和一个自称是医生的人聊天，他给我介绍了一些情况。他说现在有男妓要钱，都是外地人给带坏了，有不少外地人到北京来卖，这些人从广东、上海来，身上背个包。在那个公园里可以一眼分辨出北京人和外地人，北京人在一起，外地人围一圈，但也有北京人外地人在一起的。
我又找别人聊天。有个人一听说我是外地来的，一句话不说转身就走了。我下了好几次决心才开口问一个人：你是北京的吗？那人说：是，干什么？我就说不下去了。有的岁数大一点的爱聊天，一开始还有戒心，后来聊开了就很投入了。那个人最后问我：你喜欢什么样的人？我说喜欢清秀文静的，他说他属于粗犷的那一类，他还让我摸他的汗毛，他对我说：我有胸毛。
总的来说，我认为这类接触还是要有感情基础才好。
之四：露水情人
这是一位同性恋者以第一人称记录下来的他在鱼场结交朋友的经历和感觉：
Y是个很出色的孩子。梳着时髦的平头，头顶还喷了摩丝，穿耐克牌黑色T血，牛仔裤，球鞋。我第一次见到他的时候，是在XXX的公厕里，他和一群寻苟且之欢的男人聚在一处。我只觉得这样一个漂亮的男孩到这种地方来，必是卖的无疑。那晚我兴致很好，就上前去轻薄他，他不推辞，只是羞怯而忸怩，可见是个雏儿啦。
我和他贫嘴，戏弄他，他并不反感。后来，我说我走了，他竟提出和我一起走走。我推着自行车往回家的路上走，他跟着。我明知道他家的方向和我相反，但我不管。因为那时候我心里眼里只有一个人，正处于刀枪不入的时期。
说话间，就走出了两三站，忽地看表已夜里11点了，末班车也没了，他怎么回家呀。我才开始着急了，因我我并不想带他回我那儿去，尽管我一个人住。而他并不急，只急着找公用电话往家里打，告诉家里自己不回去了。他说他家在XX门那儿还有一处房子，他回那儿去。不过没有车了，要求我骑车送他回去。
我找个地方给车充足气，又因为天凉了就把外衣脱下给他披上。然后我载着他去XX门。他立刻活泼起来，坐在车后架上边，用手环住我的腰，一路上废话不断。
这是一居室平房，家具电器齐全，居然还有电话。很自然地，我就留在那儿过夜。
他知识分子家庭出身，先后跟四五个男人好过。他现今喜欢上一个小孩，而那个孩子是个卖的，和他一夜交欢后就把他pass了，而他仍一厢情愿，自作多情，上天入地地找人家。
他是个从小娇生惯养长大的孩子，有着十足的女孩气质。你抱着我，好吗？在床上，他总这样要求。你帮我穿衣服。起床时，他这样说。而在穿内裤时，他又要求我背转身去。
他最爱问：我好吗？
你好。我说。
哪儿好？
哪儿都好。
那你喜欢我吗？
……不知道。
为什么？
不为什么。没用。咱们这种人都长不了。所以你也不要喜欢任何人，听见没？
他搂紧我。很久很久，两个人就那样沉默着。然而我能感到他的眼泪流了出来，一滴一滴落在了我的脖子和肩上。
我们在床上一直呆到第二天中午。他妈妈一直打电话过来催他回那个家吃饭，我也得回去了。我走时，他坐在椅子上，叫住我。你就这样走了吗？他定定地望着我。疏朗的眉宇，尖尖的下颏，微笑着的脸，黑沉沉的眼睛，可眼神却满是凄楚。
我明白他的意思。走近去，环住他。抚弄着他的头发。他把头埋在我胸前。我心里一阵悸动。可我不敢玩火，我害怕在爱上人。
在他的要求下，我们彼此留了电话，呼机号码。他又重复了一套问话，无非是他好不好，喜欢他吗？为什么不呢？等等。这些时候，他始终是微笑的，但眼神满是凄楚。
后来的一周，我努力地工作，恣意地和同事谈笑，尽力减少独处的时间。但我的眼前总是浮动着和Y分手时的一幕：微笑的脸，黑沉沉的眼睛，而眼神是凄楚的。
一周后的周末，我们又碰到了。这一次，他的情绪极好，而我的心情很糟。从XX门到XX庄，他对我说的一些傻话，常常让我心里一顿。因为那些话，恰恰地，我也曾对一个讲过。
在夜里，他仍要我搂着他。可他感觉到了我脸上的泪水。你怎么啦？在黑暗中，他伸过手来在我脸上摸着，并轻轻地叹了口气。这一下，我的哭声不可扼止地爆发了出来。是的，在这个孩子面前，我表现得坚强硬朗，可内心的脆弱使我仍无法忘情于那个冷酷地把我抛弃的男人。这个Y什么也不问，什么也不说，只是在我的肩上拍了又拍，就像一周前，我用同样的办法安慰他一样。
早晨，我们起床去吃早点。他又要求我给他穿衣服。我说：自个儿穿，啊！否则，我会烦你的。
吃完早点回来，我开始拖地，又洗衣服。Y就坐在椅子上，摆弄录音机听歌。
今天是星期天，我要大洗特洗。我在院子里的水池子中泡了大堆的衣物，慢条斯理地洗。Y出来两次，在我身后问，怎么还没洗完啊。我不睬，心想，你没洗过衣服，当然不知道洗衣服是要花时间的。他站一会儿就进屋去了，和邓丽君一起唱歌。
我洗一半的时候，偶一回头，看到我那原本整天合着的窗帘被卷了起来。Y正隔着玻璃默默地看着我，也不知看了多久了。黑沉沉的目光，如秋水一样。我僵住了。随即，很快地把两手的肥皂沫擦掉，进屋，站在他面前。短暂地凝视之后，我们就抱在一起了。
昨夜，我俩一直聊天，都没睡好，脸上就很憔悴。我提议各自睡一会儿。我俩都是独睡惯了的人，和别人在起总睡不踏实，于是我们分开很远，背对着又睡了一觉。
朦胧中，我被他推醒。他说，他得回去了，他答应妈妈回去吃午饭的。我愣住了，想到他走后，将要有一个漫长的下午和夜晚，要自己一个人过，无限的寂寞和忧伤便立刻涌上心头。我又抽泣了，紧紧地抱住他，泪水再无法止住。
你别哭了，好吗？你这样，我怎么办哪？他比我小三岁，可这会儿却像个小哥哥似的劝我。
多少年来，自己一个人在外地求学，谋生，总是在离别与期待中过着一个个孤寂的日子，从来就未曾碰到过一个真正善解人意的朋友。这份内心的凄凉与孤独，就让我格外地渴望温情，格外地感念于别人对我的一点点好。
朋友，别哭
要相信自己的路
你依然在我心灵最深处
朋友，别哭
红尘中有太多茫然痴情的追逐
你的苦
我也有感触
……
是Y在唱，他说是台湾歌星吕方的歌，竟是原版歌词。这个Y，在我的泪水中，读懂了我的全部心事。
如果早知道你中午就走，那我早晨就不洗衣服了，刚才也不睡觉了。
没事，咱们能在一起，就挺好。
我们又抱在一起了。我的胸口又一阵阵地绞痛起来，泪水也就纷纷流下。
是的，我们都是一样感情沉重的人，又都遭到别人无情的厌弃。我们都试图在寻找新欢中麻木自己，然而表面的愉悦下，内心是同床异梦带来的巨大悲怆。这种悲怆，既伤害了自己，又伤害了对方。而双方却又彼此小心翼翼地做着抚慰对方的努力。
这个故事，发生在一个月以前。这以后，我们彼此谁也没找过谁。就像许许多多的同一样，交往了一两次，就再也没了下文。我真的不想这样，可是又豪无办法。如果两个人同时觉得对方不合适，那最好不过；可如果一方已移情别恋，而另一方仍一往情深，这是最糟糕的。为了避免这样的局面，我们顶好不要去多想对方的好处，而努力去发现对方的缺点才是。
