一切都是自找的，一切又像冥冥之中的安排。我看上那死鬼那年，是死鬼他爹最得意的时候，那时似乎整个村子人都集中在他们家，我也不例外。那一年我十四岁，十四岁对很多事都是有意识又没有意识的，甚至可能就是那种很是朦胧的感觉。记得之前家里人就忙着给我说亲，甚至急着定亲，我一概不理不睬，我知道我的性格和我姐不一样，她是那种温顺的，仿佛父母的话就是皇帝圣旨，因而我姐去年就嫁了出去，而且嫁的人家可以说也很富有，那种富有的程度可以说是我没有见过的，但我对此不以为然，甚至觉得我姐嫁到那里就像被关到了一个笼子里。我不要这样，我要的就是那种能在更高的天空飞的感觉。家里人也说照你的这个性子如果现在不找个人家，怕是以后没有哪个人家敢娶你。我心说你们以为我还真想嫁，我甚至还想娶。用家里人的原话，我这么个人都不知像谁，简直性子野得就同假小子。可我并不觉得这样有什么不好，或者这样和他们说的又有什么关系。当然，我也清楚我从小就喜欢向有些人不敢去的地方走，我觉得这样才能显示自己，才能感觉没有阻碍。我姐喜欢做女人的活，我其实也能做，甚至很多地方并不比她做得差，但我也喜欢干男孩子喜欢干的事，比如爬树、上草垛，再比如在巷子里疯玩疯跑。有时母亲也管我，但父亲似乎不怎么管，在他眼里似乎孩子就应该这样，就应该不要让性子受到特别压抑，否则似乎以后就长不开，就会在有些地方受压制。因而很长一段时间，我都是自由的，在村里我似乎也算是疯丫头。后来我和他怎么就对上眼了，我不知，反正有那么一段日子我们就总能见面，这种见面有时连我都搞不清怎么回事，可是有时我在什么地方，他就一定在什么地方，或者我到哪里他也便在哪里，当时我们虽然不清楚这叫什么默契，但时间长了我们似乎就都感到了点什么，这样的事有时似乎并不用说，仿佛常常就那么个眼神，就那么一种暗暗的内心交流，我们就像彼此已经融到了一块。后来有一天他们家果真托媒人到我家了，我当时听媒人讲，是他看上了我，是他要他们家人给他提这门亲的。我当时是什么反应？应该讲是没有反应，因为我已经感到会有这一天，只是没有想到这天来得似乎有点快，让我说准备好了也好了，说没有准备好也没有准备好。我当时喜欢他，似乎不如说喜欢他们家的那种氛围，在我看来，他们家似乎不同我们乡下一般人家的情况，也不像我姐嫁的人家，他们家仿佛介于这两种家庭之间，既不特别杂乱，也不特别浮华，毕竟他爹是读书人，毕竟人家是做官的，是有俸禄的，这形成了怎么看都让人顺眼的状况，让人感觉要清静有清静，要殷实有殷实。我这个人看着似乎更泼辣，事实上就我内心而言，我倒是一个喜欢干净的人，同时也是喜欢一切都有秩序和有条理的人。
在他们说媒之前，我其实也去过他们家几次，我是上那里找他姐的。记得有一次他母亲还问我，你是谁家的女子？我说是谁谁谁的。他母亲说，我知道你是谁家的了。还有几回他母亲在那里做针线，我也蹲在那儿看，他母亲看我看得那么用心，说你会做这吗？我点点头。一次我还将自己做的针线拿过来，他母亲看了还直夸，说针线做得不错，说看不出你这个性子的人手还这么巧。就这样有点鬼使神差，第二年我便嫁了过来，就这么成了死鬼子峰的媳妇。
记得一次母亲还说，你这一天不在家待，倒有点像自己给自己找人家去了。我说，我最后真怕你们说的到时候我嫁不出去了。母亲说，看不出你的鬼点子挺多。但后来谁能想到我看上的人家，看上的人，竟然对我就是一场噩梦，让我5年多一点的安生日子，最后竟要用五十几年的时光偿还。我真不清楚自己这是造了什么孽，上天竟然要以此惩罚我。最后怪谁不怪谁，实际上连我自己都说不明白。记得在这事没有发生之前，可以说很多人都说我嫁给了一个好人家，甚至都觉得我命好福大，但等事情出来后不仅没有人再这么说了，而且说我当初自己把自己近似送上门给人家，本身就不是一个好的征兆。我明白人的嘴就这样，他们似乎怎么说都是他们的嘴，但有时人要处在了这样的一个存在漩涡，你只能那么受着，那情形有时就如同吃黄连，什么苦都得自己往下咽。我那段日子确实想一死了之，也确实情绪波动得就像锅里翻滚的开水。我知道男人去了西安，因而那时我说什么都要到西安找人，但当时他们看我比看什么都严，似乎那时鸡、狗都比我自由，似乎那时我就是一个囚犯，一举一动都有人看。说实在的，我自进了这个家门就惧怕公公，因为在他的脸上似乎很少有笑容，感觉他一直都像是法庭上判官的脸，这样我在这个家里似乎更憋屈，似乎有时连大气都不敢喘。男人在时我还好受，起码我们还有个话。那段日子先是婆婆不在了，后来又遇到了那个继任婆婆，比我大不了几岁，但有时你还得敬她，这真是尿盆子放到了锅台上，有什么办法？尤其是后来男人在西安没有了音讯，更让我有一种不祥的感觉，要不是我当时有身孕我早去西安了。我有时也想，你死鬼死就死了，怎么要死要死了，还让我再怀个孩子，难道两个还不够我操心？
偶尔我也想，这可能就是嫁到大户人家的好，荣光时真可谓让很多人羡慕，但倒霉时也让人人都看得到。我当时就有从高处掉下的感觉，而且就是那次掉下，我近乎用了自己的一生都没有将这个坑填起，甚至感觉越填最后将自己埋得越深，甚至感到二十二岁之后，自己整个就在一场近乎没有间断的梦里。我想说在公公没有去世前，我似乎就已经像憋了足够多炸药的炸药桶，但那时我一直无法自己做主，似乎一切一切都是公公说了算，尤其那次将我打了个半死之后，让我和我们家在村子都难再抬起头。后来还是我们家人服了软，还是我们家人托人说好话才让我重新进了家门。我知道公公当时有势，虽然已经远离官场，但在村里还是没有什么人敢惹他。在这样的一种情形下再回到这个家，我内心就像淤积着一座火山。好在后来儿子们一个个像山羊般长大，那才让我多少有了点希望，仿佛那时候我感到自己就像一面存在的土坡，每天看着他们几个在我眼前那么长，似乎我才有点要活下去和必须活下去的感觉。尤其当老大结婚后，我当了婆婆，我的心才渐渐有了些安稳，有了点更显层次的存在。但一切都有出乎意料的情况，而人很多时候似乎就是在这样和那样的出乎意料中生活，在出乎意料中延续。
