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第23章 让别人对你感兴趣的方法(3)

曾有人问我:“你称赞那位邮务员,是想从那位邮务员身上,得到些什么?”我很生气,立刻反问道:“我能从他身上得到些什么?”我只是希望那位邮务员,能够以轻松的脚步去吃午饭。或许他很会开心的看着镜子中的发型说:“确实不错。”

如果你总用自私的眼光看人,总是抱着这样那样的目的才付出。只关注那些能够给我们带来利益的人,对其他人都不屑一顾,那我们都不会快乐。要将自己的快乐分给别人,不要让我们的胸怀比针尖还小,不然,我们又凭什么被人喜爱?

事实上,我并非一无所得,我让那位邮务员记住了我。我相信,多年以后,他仍会记得,在一个上午,有人称赞了他的发型,让他找到了自信。不论过了多久,只要想起这次谈话,他必然会欣然微笑。

永远使别人感觉重要,这已经成为了人的行为中很重要的一项定律。如果我们主动遵守这个定律,那就不会因称赞别人而烦恼;相反,如果你违反了这项定律,那就会失去很多的朋友,会遭遇无数的困难。

杜威教授曾说过:“自重的欲望,是人们天性中最急切的要求。”贾姆斯博士说:“人们天性的至深本质,是渴求为人所重视。”人不同于动物之处,就是人有被重视的渴望。人与人之间的交流,也是因为这种渴望开始的。

你希望别人怎样待你,你就该怎样去对待别人。这并非是一句空话,而是哲学家们花了数千年的时间,给人了下的一项定律。每个人都希望得到别人的赞赏,这意味着别人肯定了自己的价值。

司华伯说:“诚于嘉许,宽于称道。”你肯定希望朋友真诚的赞美你。将心比心,每个人都渴望真诚的赞美,不愿听到别人虚假的奉承。因此,我们更应遵循这项定律,你希望别人怎样对待你,你就怎样对待别人。

不要觉得自己只是一个小人物,没有资格称赞别人。你不必等你做了驻法大使或是主席时才去称赞别人,如果一定要问我,应该在什么时候,什么地方称赞别人?其实,答案很简单,就是:“随时随地。”

有一次,我到无线电城询问处打听苏文的办公室号码。当时,那个穿着整洁制服的询问员,似乎十分在意自己,他很清晰的回答:“亨利·苏文(顿了顿),18楼(顿了顿),1816室。”

当我走向电梯时,忽然觉得他很有特点,就又走了回来,向那个询问员说:“你的回答清楚明白,实在不简单,你像一个艺术家。”

他似乎十分满意,脸上一下就露出了笑容,并告诉我他为什么要这样说话,为什么在中间要顿一顿。我的几句话使他高兴得把领带略为往上拉高些。而当我搭乘电梯上了18楼时,我突然有了一种感觉,我觉得我传递给他的快乐,又返还到了我的身上。

生活中处处都可以让人感觉到被重视。比如,我们要一份法式煎马铃薯,而女服务员却给你端来了煮的马铃薯。这时你想让她帮你换一下,首先要尊重她,你可以这样说:“对不起,要麻烦你了,我喜欢的是法式的煎马铃薯。”不要一味地大声责骂,她听了之后,一定会回答说:“一点也不麻烦。”并很乐意的帮你调换。

平时客气的话,像“对不起,麻烦你,请你,你会介意吗?谢谢你!”这些简短的话,不仅能够减少人与人之间的纠纷,而且还能自然地表现出高贵的人格。

几乎你所遇到的所有人,都觉得自己若干方面比你优秀,这是一个不争的事实。我们可以以此来打动他人的心弦,你可以通过简单的话语,巧妙地使他明白,你承认他在某些方面最重要,要用真诚的语气。

莎士比亚曾经这样说过:“人,骄傲的人,借着一点短促的能力,便在上帝面前胡作妄为,使天使为之落泪。”所以不要刚有一点成就,就立刻显得骄傲自满,这只会引起别人的反感和不满。你要使别人喜欢你,必需真诚的使别人感觉到他的重要。

6.专心静听对你讲话的人

现在的社会,人与人之间越来越没有耐心。我们很难耐心的听完一位不相干的人的讲话,很多时候,我们听着别人的讲话,就会想着去做自己的事情。有些人不能给人留下好印象的原因,是由于不注意倾听别人的谈话,这些人他们关心自己下面所要说的是什么,可是他们从不倾听别人说的话。

很多人都不明白,交流的关键并不在于你说了什么,而在于你是否认真倾听。我们会发现,那些喜欢插话、抢话的人很难获得别人的好感,而那些很少说话,安静倾听的人却能倍受欢迎。

早些时候,我曾被邀请参加一处桥牌的聚会。对我来说,我并不了解桥牌,碰巧的是,还有另一位不会玩桥牌,她是一位漂亮的女士。她对我有一些了解,知道我曾一度做过汤姆斯的私人助理,那时候汤姆斯在欧洲各地旅行,而我则负责帮助汤姆斯录下他沿途上的所见所闻。在我们互相介绍后,她便对我说:“卡耐基先生,能不能请你告诉我,你所看到的离奇景色,和你所经过的名胜有哪些地方?”

我们聊的很投缘,当我们在旁边沙发椅上坐下后,就聊到了她和她丈夫的一次非洲之旅。我当时对这位漂亮女士说:“我总想去一次非洲,可是除了在阿尔及尔停留过24小时外,非洲其他地方我就没有去过,你有没有去了值得你缅怀的地方,那是多么幸运,我真羡慕你,关于非洲的情形你能告诉我吗?”

这位女士似乎受到了莫大的鼓舞,她开始不断讲述她们在非洲的见闻,并且不再问我看见过什么东西,或是到过什么地方。她一个人讲了45分钟的非洲故事,而我则安静的倾听,使她能扩大她的“自我”,而讲述她所到过的地方。谈话结束后,我们都很愉快,我听了一个有趣的故事,她则重温了一段难忘的经历。

这位女士并没有与众不同之处,大多数人都像她那样“自我”,渴望向别人表达自己,这是人的天性。但我想告诉你:倾听也是谈话的一部分,真正的谈话高手往往都是很少说话的倾听者。

我在纽约出版商格林伯的一次宴会上,遇到了一位著名的植物学家。此前,我从未接触过植物学,但是我觉得他讲述的那些事情都很有趣。我当时完全被他的话吸引了,坐在椅子上听他请有关大麻、大植物家“浦邦”和布置室内花园等事,他还给我讲述了一些关于其他植物的事情。

这次宴会,我们在一起相处了数个小时,在座的其他十几位客人都被我忽略了,我一直在和这位植物学家交流。

宴会结束时,我向在座的每个人告辞,这位植物学家在主任面前赞美了我,说我是一个“极富激励性”。他还指出我是他见过——最健谈、最风趣,具有“优美谈吐”的人。事实上,我知道自己几乎没有说话,因为我一点都不懂植物学,即使我想谈,也不知道该从何谈起。但我还是成为了有“优美谈吐”的人。

我的谈吐就是静静地倾听,我正是这样做的。我静静的、认真的听这位先生讲述他迷人的植物学。我确实用心了,对他讲的那些,我产生了浓厚的兴趣,沉醉其中。他看到了我的反映,自然的就会十分高兴了。静听是我们对任何人的一种尊敬、和恭维的表示。在这次谈话中,我的静听传达出了很多信息,我告诉那位植物学家,我受到他的款待和指导;我告诉他,希望能同他一起去田野散步,同时我希望能再见到他。事实上,我被他惊人的学识折服了。

伍福特在他《异乡人之恋》一书中,曾经这样说过:“那专心注意所包含的谄媚很少人能拒受。”正是如此,这位植物学家认为,我是一位健谈、谈吐优美的人。其实,我只不过是善于静听,并且善于鼓励他谈话的人而已。

依烈奥脱说:“一桩成功的生意往来,没有什么神秘的诀窍,最重要的就是专心静听着对你讲话的人,再也没有比这个更重要的了!”不仅是生意,很多谈话都是这样,倾听是沟通的开始,这并不是什么诀窍。

著名记者马可逊曾访问过很多风云人物,他说:“有若干成名人物,曾这样跟我说,他们所喜欢的,不是善于谈话的人,是那些静静听着的人。能养成善于静听能力的人,似乎要比任何好性格的人少见。”不只是大人物喜欢静听的人,普通人也同样喜欢,他们都喜欢那些听自己讲话的人。

如果你不懂得仔细听人家讲话,只会不断的谈论你自己,那人们都会远远躲开你,背后笑你,甚至轻视你。如果别人正谈着一件重要事情时,你发现有你自己的见解,不等对方把话说完,马上就提出来,那你会发现再也不会有人和你谈话,大家见到你都不会说什么。

在你想来,对方绝对不会比你聪明,你为什么要那么多时间,去听那些没有见解的话?是的,所以你不断插嘴,用自以为很有见地的话去制止别人的看法。但你从没想过,他们并不需要你的看法,他们只是想要发表一下自己的看法,想要找一个倾听的人。

不要被自己的自私心、和自重感所麻醉,这会让你被人憎厌。一个人只知道谈论他们自己,永远只会为自己设想,这种人是无药可救,没有受过教育的。

你如果想要成为一个谈笑风生、受人欢迎的人,那你首先需要静听别人的谈话,提出别人喜欢回答的问题,鼓励对方多谈他自己和他的成就。

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