第75章 抵押羊脂白玉戒指
“明天星期六，等这个双休完了再回去吧。”
明天星期六，明天星期六，这句话在我耳旁响了两次，好像在提醒我不要忘了****说过的话。
可是就算明天是星期六，我怎么办？我要怎么办？我能怎么办？突然之间我又不想说话了。我不明白为什么事情会到了这种地步！粲然你真的忍心离开吗？在这个时候如果你离开了我该怎么办？爸妈走了，你又离开我！我完全不知道该怎么办啊！呵呵，我开始有些莫名其妙的冷笑，粲然没有喜欢过我，为什么不忍心？对他来说只不过是一切恢复正常而已。
“哦。”我胡乱的应了一声，我又开始保持沉默。
我只是望着窗外，雨水“啪啪啪”打着窗子的玻璃，发出清脆的响声。很少遇到这种下雨的天气，很少遇见，真的很少遇见。也许它在悼念我的爱情，好像冲出去伸开双臂站在天空底下，雨水哗啦啦的打在我身上，这样我的坚强至少可以稍微放下点，因为在雨中是分不清人的泪水还是雨水的，也许可以欺骗一下自己，让自己不要这么难过。
清晨，现在天好像亮得晚一些，都快七点了，天空还是灰蒙蒙的一片。经过一夜雨水的洗涤，并没有因此变得明亮起来。也许是我的心情，影响了我的一切。
我是偷偷跑出来的，很早很早我就爬起来，子扬和小婷在隔壁，我很小心的怕吵醒他们。其实我也不知道我偷偷溜出来要去哪，没有目标的在街上游荡。漫无目的的走了两个小时了，人形开始多了起来，噪杂声也多了起来。即使在如此繁华的闹市，我还是觉得很孤单，身边没有粲然，我就觉得孤单。在众多的行人中，我可以看清所有的表情，喜怒哀乐，可就是偏偏找不到自己的影子。不是找不到我的，只是没有粲然的影子，我自己的也无法呈现出来。
给子扬留了字条的，我说我只是出去走走，晚上再回来，要他们不要担心。
突然我撞到了人，本来凭着意识走的我跌倒在地。
我看见前面站起来一个瘦削的身影，干干净净的那种，年龄比我大不了多少。我望着他，黑色的燕尾服，红色的蝴蝶结衬着白色的衬衫，额头紧皱着扶我起来。靠着他站起来，马上闻道一股清香的肥皂气息，很熟悉的味道。
我想起了我跟粲然一起参加医院十周年庆的那一天，他那天也是穿成这样，那是他第一次穿得如此正式。那天他告诉我，我漂亮得像个天使。而我也告诉他，他也很帅，像天使的守护神。
“然！”我茫然的叫道。
“小姐，你没事吧？对不起，我赶时间！”他着急的解释道。
一听他的声音，我马上反应过来他不是粲然。定睛一看，完全不同，他们完全不同，他们只是有着相同的味道，穿着熟悉的衣服。我看着他，泪水竟就这样的掉下。
往日的时光瞬间像炸弹来袭击我，一个劲的浮现在脑海里。我是天使，他是天使的守护神，我们说过。可是守护神知道吗，现在天使好伤心，好难过，为什么不过来安慰天使呢？天使需要守护神，没有守护神的天使不是天使。
“对不起，对不起，是不是撞疼哪里了？你别哭啊，别哭！我送你去医院，送你去医院！”对方以为我是摔疼了在哭，一直在旁边安慰。
我连忙擦干泪水，“对不起，对不起，不关你的事，我没事，真的没事，你不用管我。”
说完我便径自朝前走去，背后还传来那个人的叫声。我不理会，继续往前走。
沈雨轩，你可以的。沈雨轩，你可以的。沈雨轩，你可以的。
我低声喃语，淡淡的咸味滑进嘴里，咸中带着点苦涩的味道。我不知道跌跌撞撞的走了好远，我眼前出现了爸爸，出现了妈妈，出现了粲然，然后又看见了翟迪。他们都站成一排望着我，爸妈在责怪我没好好照顾自己，粲然说我们已经分手，翟迪一直劝我一定要去机场。我赶他们走，让他们不要看我。我使劲拿手挡住自己脸，不让他们看见我在哭。
“小姐，小姐！”“请问要喝点什么？”“小姐！小姐！”
一双手在我眼前晃过，我连忙本能的推开，把我从回忆中拉了回来，我这才发现我已经坐在了一间咖啡馆里，离我原来公寓小区不远的那间，送我和粲然戒指那一家。
第一次发现原来美好的记忆也是那么的残酷，残酷得让人喘不过气来。以往的记忆越是美好，越在离别的时候伤心。
“对不起！”
服务生微微一笑，“请问要喝点什么？”
我望着服务生，一个特别年轻的小伙子，估计年龄还没有我大。
“ESPRESSO。”我脱口而出。服务生惊奇望着我，似乎在确定我要的是那个。我朝他点点头，“ESPRESSO。”我再一次说了一遍。
是的，我要的是最苦的咖啡。我就想用味觉的苦味来麻痹我心里的苦涩。创造这种咖啡的人那时的心情是否和我一样的苦呢？
咖啡人不多，可能过于早的缘故。这里集中一般都是在中午十一二点的时候，周围工作的人下班时间，这里是最热闹的。现在对我来说是一个很好的地方，一个没人来打扰的地方。
没多久，服务生端来我要的咖啡，临走是问我一句，“你确定不加糖？”
我摇摇头，拿着勺子轻轻搅了搅。我既然叫了这个，还需要加糖吗？一股浓郁的清香扑鼻而出，浓黑的咖啡中间出现一个不大的漩涡，我把勺子提起，看着它从转到停。我直接端起来喝，一大口，从喉咙一直滚落到胃里。咖啡是热的，很热的那种。咖啡是苦，但却不是我要的那种感觉。我知道，其实最苦的味道就是自己心里的苦，我比谁都清楚，只是不敢去承认，不敢去揭开心里最深处那一处伤疤。
今天下午三点的飞机，我要去吗？我又开始想了，说了别想的，总是忍不住，情不自禁。
有些事情往往是在情不自禁中折磨自己。
脑袋绞着一样痛，怎么也无法给自己一个答案。
我一直喝着这种意式特浓咖啡，一杯接一杯，完了叫完了再叫，直到喝了五杯后，麻木了。渐渐味觉的苦我都感觉不到了，我叫来Waiter。“给我来杯甜牛奶。”
小伙子拿我当外星人看着，望我好几秒后才反应过来，说好。
我最喜欢喝的东西还是奶，什么奶都喝，牛奶酸奶，所以我冰箱里总是放满了牛奶和酸奶。
时间过得很快，就这样我在苦和甜之间换来换去，我不知道我的胃是什么感觉。只知道苦的甜的都无法冲去我心里的伤痛。店里的人越来越多，对我放来异样眼光的人也越来越多，特别是为我服务的那个服务生，估计那眼神可以将我放进十万个为什么了。
