因为一般来讲，包办型溺爱培养出来的孩子尊重父母，尊重别人，也遵守法律和伦理道德，他们只是丧失了自我。但放纵型溺爱会培养出“他人的地狱”和“社会的敌人”，在放纵型溺爱中长大的孩子，他们的心中只有自己，他们不尊重父母，轻视别人，也无视法律和伦理道德，他们只想肆意而为。
可以这样说，在包办型溺爱中，父母将孩子当成了“自我的延伸”，孩子成了父母僵化的复制品；而在放纵型溺爱中，父母自愿做孩子的“自我的延伸”，他们是孩子的手和脚，心甘情愿地接受孩子的指挥。在放纵型溺爱的家庭中，孩子是一家之主，而父母却要唯命是从。
这是一种颠倒的爱，是一种最懒惰的爱，也是最不利于孩子成长的爱。
家里是“小霸王”，校园里是“小恶魔”
放纵型溺爱会导致孩子成为“他人的地狱”，这一点早在上幼儿园时期就已开始体现。
一位妈妈写信说，她女儿上幼儿园中班，总被班里的一个小女孩欺负。“那个小女孩特别爱指挥人，她命令我女儿和她一起玩，我女儿不同意，她生气了就过来打我女儿。”这位妈妈焦急地问道，“我该怎么办？她不光打我女儿，也经常打其他孩子，幼儿园的老师怎么教育都不行。”
“基本可以断言，这样的孩子，在家里肯定是小霸王，他们指挥父母指挥惯了，到了幼儿园自然会指挥其他孩子。”广州晴朗天心理咨询中心的咨询师袁荣亲分析说，“因为父母放纵型的溺爱，他们从小就习惯了让其他人围绕着自己转。”
一些家长可能乐于看到孩子喜欢指挥别人，他们会认为这是孩子天生的领导才能。但是，这种早早就惯出来的“领导才能”因为缺乏对别人的理解，不仅会成为“别人的地狱”，也会成为自己的地狱。
11岁的男孩阿辉，因为总在学校惹麻烦，被父母送来做心理咨询。在咨询中，袁荣亲了解到，他的爸爸妈妈以前是下乡知青，吃过很多苦。有了阿辉后，他们发誓不让儿子重复自己的苦难，不管儿子有什么要求他们都尽力满足，结果阿辉成了家里的小霸王。
譬如，吃饭时，如果他喜欢一个菜，就会把菜霸住，不让父母吃，除非等他吃够了或吃厌了，父母才能动筷子。看电视，他要看哪个台，父母不能和他争，哪怕他去卫生间时父母临时转一下台，他都会暴跳如雷。出门时，他累了，爸爸得把他背起来，阿辉大了后，爸爸不想再这样做了，但妈妈会立即站在孩子这一边，对他说“你就背他一下吧”。
最典型的是，阿辉喜欢蜡笔小新，他家里有上百个蜡笔小新的公仔，并且有一个同样的造型阿辉一口气买了30多个。
爸爸问他：“你不都有了吗？还买它做什么？”
阿辉气鼓鼓地说：“你管我呢，我就是想要。”
上幼儿园时，阿辉和前面提到的那个小女孩一样，爱指挥同学，虽然幼儿园老师提醒他父母要改变一下教育儿子的方式，然而他们总是无动于衷，觉得这不是问题。但上了小学后，阿辉遇到了麻烦——他的学习成绩总是班里倒数的。
这并不奇怪，因为阿辉习惯了别人替他解决问题，但学习是一个人的事情，别人怎么努力都不能替他掌握知识。不仅如此，因为学习成绩糟糕，老师和同学都不再关注他，为了重新成为大家的关注中心，阿辉发展出了一系列的恶劣行为，譬如在课堂上骚扰其他同学，给同学和老师起绰号，故意找老师麻烦……这些做法的目的都是为了赢取别人的关注。
“凡事占上风，太想成为关注点，这是很多问题孩子制造麻烦的原因。”袁荣亲说，“他们多数人难以取得好成绩而又极力想成为大家的关注点，就只好去制造麻烦。”
放纵型溺爱的父母在培育自己的敌人
放纵型溺爱发展到最后，还会培养出“父母的敌人”。17岁的高二男生阿升与爸爸的关系已水火不容，因为和爸爸吵了一架，阿升威胁妈妈说：“你要你老公，还是要我。要他，我就离开这个家。要我，你就得和这个家伙离婚。”
阿升的爸爸是大学教师，妈妈是大公司里的会计，他们两人经别人介绍恋爱结婚，感情一直较平淡。等有了阿升后，妈妈就把全部感情投入到儿子身上，忽略了丈夫。
譬如，在吃饭时，妈妈会纵容阿升在饭桌上跳舞，就算儿子把饭菜踩翻了她也只是很开心地笑。吃鱼和鸡的时候，她会把骨头先剔掉，在阿升小时候如此，现在仍然如此。她对袁荣亲说，她这样做是为了节省儿子的时间，防止他上学迟到。午餐是从家里带去的盒饭，妈妈也会先把盒饭里的鸡蛋壳剥掉。有一次她忘了剥鸡蛋壳，阿升居然饿着肚子回来了，把没剥壳的鸡蛋原封不动地带了回来。
从出生到初中毕业，阿升一直和妈妈睡一张床。上高一时，妈妈因工作调动去外地上班，结果阿升出现了严重的焦虑情绪，他给妈妈打电话，威胁说妈妈不回来，他就自杀。妈妈回来后，他又和妈妈睡在一张床上。因为在妈妈出差期间，阿升让爸爸做他喜欢吃的饭，爸爸以工作忙拒绝了，给他钱让他自己去外面吃。结果惹得阿升大发脾气，妈妈回来后，他就发出了让妈妈和爸爸离婚的威胁。
“放纵型溺爱会导致孩子心中根本没有其他人。”袁荣亲说，“如果父母不早点意识到这一点，他们最终会发现，孩子也是他们的地狱。”
并且，在放纵型溺爱中长大的孩子，经常伪装得很强大，但实际上他们难逃放纵型溺爱带来的3个常见的恶果：
（1）依赖。即对亲密关系的严重依赖，他们不能接受独立，必须和其他人黏在一起，他们必须通过其他人对自己的在乎，才能觉得自己有价值。他们先是依赖父母，最终是依赖配偶或自己的孩子。他是配偶和孩子的地狱，因为他只知道提要求，让亲人关注自己，但他却对亲人的感受视而不见。
（2）自卑。他们会发现，一旦离开亲人自己什么都不是，所以会出现严重的自卑心理。但他们自大惯了，不能接受这种自卑，所以会把自卑转嫁到别人身上，并变本加厉地伤害别人。
（3）任性。父母的溺爱让他们养成了自私自利的自我中心主义，这导致他们严重缺乏同情心。他们习惯了愿望立即得到满足，他们不懂得愿望的满足需要时间，而且要靠自己的努力去实现。
放纵型溺爱对孩子的伤害更严重，父母们，请收起你们的溺爱吧！
警惕加剧溺爱的因素
作者：佚名
广州白云心理医院的咨询师荣伟玲说，至少有3个原因促发了溺爱在中国的流行：时代背景、文化背景和隔代抚养。
首先是时代背景。改革开放前的几十年时间里，我们一直生活在物质生活条件匮乏的情况下，而且每个家庭一般都有多个兄弟姐妹，我们不仅分到的物质关爱很少，就算精神关爱也偏少。这样一来，我们的很多渴望都没有得到满足，而这些没有被满足的渴望藏在我们心中，就成了我们“内在的小孩”的重要内容。现在，我们身为父母生活在一个物质条件相对丰盛的时期，于是我们“内在的小孩”的未被满足的愿望被充分唤起。并且，因为现在独生子女偏多，于是父母两个人的“内在的小孩”被投射到一个孩子身上，这就很容易导致溺爱。现在的父母经常感叹：“我那个年代，什么都没得到过，我一定不能让我的孩子再重复我那种生活。”
这句话里的孩子，不仅是真实的孩子，也是深埋在我们心中的那个“内在的小孩”。我们一股脑儿地、近乎失去理智地去溺爱孩子，其实是在通过孩子实现我们过去未曾实现的愿望。
其次是文化背景。荣伟玲说，我们的文化是：自爱有罪，应该爱别人。但是，人天性首先是自爱的，我们被教导不自爱，其实是违反了人性。在这种教导下，我们压抑了自爱，但被压抑的自爱的需要必须表达出来，而孩子无疑是最适合的表达对象。这样一来，我们在爱孩子的时候，容易比那些尊重自爱文化的人失去分寸。
再次是隔代抚养。隔代抚养很容易导致溺爱，不少家长表示，自己从小在父母的严厉教育下长大，却从没有见过他们动过孙辈一个手指头。现在，隔代抚养仍是我们常见的一种抚养方式。上海做的一项调查显示，隔代抚养在上海家庭中所占比率为16。7％，而“中国母亲网”做的一项网络调查显示，仅有31％的父母“既不认可隔代教育，又自己带孩子”，57％的父母“不认可隔代教育，但因为忙碌所以只能让老人带孩子”，12％的父母“既认可隔代教育，又让老人带孩子”。
隔代抚养为什么容易导致溺爱呢？这里面有很复杂的心理原因。
1。责任感的缺位
荣伟玲认为，责任感的缺位是导致隔代溺爱的一个重要原因。“子不教，父之过”，所以做父母的就算想宠爱孩子，也懂得应有所收敛，否则会惯坏他，而且我们得为此负责。但是，如果我们做了爷爷奶奶或外公外婆，那么在宠爱孙辈时就少了这一层顾虑，“从这个角度讲，祖父辈的溺爱孙子孙女是一种不负责任的行为。”
案例：一位母亲为帮助儿子改掉马虎的习惯，要求他每天把家庭作业记下来，回家做完后再仔细检查一遍。可孩子嫌烦，奶奶看在眼里疼在心里，经常瞒着儿媳妇去学校抄题目，再悄悄帮孙子改正错题。孩子省心了，可毛病未改，到了期中考试时数学刚及格，结果母亲发火、奶奶垂泪，家里乱成一团。
2。对死亡的恐惧
在隔代抚养中，祖父辈特别怕孙子辈出什么安全问题。这主要有两个原因：
第一，孩子毕竟不是自己的，一旦照顾中出现安全问题，他们会觉得对不住儿女。
第二，很多老人无法面对自己心中的死亡恐惧，于是将这种恐惧投射到孙辈身上，也特别担心他们出问题。
虽然父母也会有这种担心，但老人的担心经常会显得缺乏理性，这主要是因为他们的死亡恐惧。
案例：7岁的郁儿特别怕黑，一般的孩子到了这个年龄，早就一个人睡了，但她一个人的时候就会害怕，就会哭。郁儿的妈妈想培养女儿的独立习惯，坚持让女儿一个人睡，但她婆婆经不住孙女的恳求，只要郁儿一提出要求就去陪孙女睡。
郁儿的妈妈写信来说，她觉得自己无法调节这种事情，而她丈夫也不愿意责备自己的母亲，所以这种事情就一直延续了下来。
显然，郁儿的妈妈和爸爸都在逃避自己的责任，他们觉得作为晚辈不能责备母亲，所以希望我能给他们提供灵丹妙药，从而既不和老人对峙，又可以达到让女儿一个人睡的目的。但这样的灵丹妙药是不存在的，他们如果想让女儿独立，就只有去和老人对峙，当然要讲究一下对峙的方法。
至于郁儿和奶奶，在我看来，其实不是奶奶在满足孙女的需要，而是孙女在满足奶奶的需要。小孩是非常敏感的，他们能敏锐地捕捉到大人的心理需要，并认为自己可以解决，因为这个年龄段的孩子还很自恋，他们内心深处认为自己应该为大人的难过负责，并会牺牲自己以解决大人的心理需要。
那么，郁儿奶奶的心理需要是什么呢？很可能就是对死亡的恐惧，她对死亡的恐惧投射到孙女的身上，而孙女以“怕黑”的形式表达出来。于是，老人就有了和孙女黏在一起的理由。所以说，孙女和奶奶一起睡，满足的不是孙女的成长需要，而是奶奶要逃避死亡恐惧的需要。
3。争宠
在以前的家庭中，因为孩子多，一般是孩子要竞争长辈的爱。但现在，这种情况颠倒了过来，最新一代的孩子生活在“4＋2＋1”的家庭中，爷爷奶奶、外公外婆和爸爸妈妈6个人的爱都投入到一个孩子身上。并且，为了让孩子更在乎自己的爱，这6个人不免会出现竞争的格局，大家都争着向孩子表达爱，甚至唯恐被其他人压过。父母要负责任，所以会控制自己的争宠心理，但老人就容易失去控制。
“这是一种‘争宠’。”袁荣亲说，“并且，争宠的目的是让孩子高兴，而不是让孩子成长。”
案例：6岁的嘉嘉和爸爸妈妈、外公外婆生活在一起，每当妈妈对她的错误行为进行教育时，外公外婆总免不了在旁边插上一些话，譬如“孩子还小，不懂事”，“你小时候我都没这样对待过你”，“孙女乖，待会儿我给你买好吃的，气死你妈妈”。不仅如此，爷爷奶奶打电话时，总是先问孙女，爸爸有没有难为她，有的话，跟他们说，他们会给乖孙女出气。
4。“内在的小孩”的投射
人老了，自己也会变成小孩。这主要是因为他们发现，自己说了算的地方越来越少，结果他们容易变得和孩子一样固执和任性，总需要儿女们的安抚和说服。但同时，他们一样会觉得自爱有罪，无法坦然地面对自己“内在的小孩”的需要，于是将它投射到真正的小孩——孙辈身上，从而进行无限度的溺爱，一切以孩子的快乐为标准，从不指责孩子的过错，这其实也是他们内心中渴望的原则。
案例：退休的张婆婆与丈夫对唯一的外孙疼爱有加，6岁的孩子在家里是绝对的“小霸王”，外孙的拳打脚踢、破口大骂，向来被他们笑纳为“享受”。外孙上学前班了，从家里到学校只有区区300米的路，老人心疼孩子，却要用“摩的”接送。
5。补偿心理
在教育儿女的时候，老人曾经苛刻过，因为要负教育的责任。在苛刻的教育中，老人可能埋下了一些内疚心，于是当有了孙辈后，对其特别溺爱，其实内心深处是想借此补偿一下儿女，毕竟孙辈是儿女生命的延续。
