这自然是我的想象，实际上，我根本就没有去追那个女孩，也没和她和热腾腾的咖啡，更没有被人当枪用。我和他只是擦身而过。我根本就不敢和那个女孩说话，穷困使我太自卑了。
那天的正确情况，我和他们三人一起吃了饭，之后我强烈要求回去，他们说没车，于是我一个人到火车站从鹰潭转车。
之后他们三人过来，w埋怨我
我和他说别用这种语气和我说这种话，我不欠你们什么。我就是要回去。
他们三人一个车厢，我一个人一个车厢，那时周围上了很多人。还有买东西的列车工作人员，他们的每一句话都是谎言，我对他们活在这个世界上，感到失望。我想，他们这样的人，为什么要活着呢？他们的存在到底于世界有什么意义呢？只不过是使这个世界更加丑恶罢了。
我越想越痛恨这个世界，越想越不愿意在这个世界上活下去。真的，那时候，我想死。死了，整个世界就干净了。
我将从事什么工作呢？土木，自己不喜欢。写作，文笔差。而且，我太穷困，穷困也无所谓了，就算死，我也要坚持写作。我告诉自己，在这个世界上，除了写东西，我做什么都是没有意义的，世界不需要我。它排斥我，让我一生孤独，可是够了，我受够了。我不想活了，是的，我不想活了，能死对我来说是最辛福的事情，我一直是为了死而活着。我知道，回家过后，我会被他们逼迫，他们见我没有带着金钱回来，肯定会对我嘲笑。甚至我的亲人，会给我一一举例，这个在哪里端盘子赚了一千多，那个在机械厂做一些其他什么。过去我告诉他们，我不是什么都会去做的，我当人砍掉我的一条手臂，这样我就是一个残疾人，一个残疾人就能做自己喜欢做的事情了，就能不忍受任何人的流言蜚语了，但我害怕，害怕我成了残疾人之后，什么都不能做了。我还有要保护的人，我的妹妹。我要为了她活着，保存好自己的身体。
我终于理解了梵高为何割去自己的耳朵，我有过和他一样的想法，可是我不够勇敢，不敢去做。
我继续呆在火车上，对面全是一些陌生的人，他们在笑，在闹。我将一切看在眼中，我尽量不去打扰他们，不去和这个世界有联系，我想蜷缩在属于我的那一角，不幸的世界偏偏不放过我，他要将我彻底折磨，才能放过。
我一个人悲伤，一个人怯弱，彷徨无助，这个时刻不知该怎么办。
鹰潭，下车，w却吃饭。
我们三去走了一下。
他们俩一直在说些什么，我感到自己是个多余，我不想多余，于是我加快步伐，远离他们。
我一个人走在这陌生的城市，心中有许多恐惧，害怕。但是想到我自己的处境，不觉所有的恐惧离我而去，这与我来说算的上什么呢？就算遇到割肾的又能怎样，最多将我的生命夺走，生命是我不在乎的东西，拿走就拿走好了，有什么其他好说，我也渴望着这样。我多想大喊几声，来吧，来吧，全都来吧，我身上有两个肾，你们来取走吧。
在这个喧闹的城市，我不敢发出声音，我只敢在心里默默的大叫，上一次我大叫的时候，是孩子的时候，那时候，我很小，心里不知道什么，只觉得要对这个世界吼一吼，于是我就这样做了。现在，我长大了，却再也不敢对世界大声叫了。我对世界也越来越不满了。加缪说过，我不喜欢世界，世界更不喜欢我。是的，世界讨厌我，不过既然讨厌我，那为何要让我生存在世界上，我不明白，让一个讨厌的人活在自己的世界里有什么好处。我明白了，让一个讨厌的人，活在世界里，可以折磨他，让他痛，让他哭。让他难受，让他心塞，让他后悔，让他抓狂。可是这也太过狠毒，是什么样的魔鬼才能这样的恶毒，让一个人活着受苦。
没错我一直怀疑，神就是魔鬼，宙斯，佛陀，玉皇大帝，上帝，他们从来不是仁慈的。他们享受着统治人类的快乐，在统治的同时，他们鄙视着，鄙视着这群卑微的人类。他们自认为高高在上，他们自认为人都是有罪的，都是恶心的，所以他们不论怎样折磨一个人都不会感到抱歉，因为必须要这样，不这样怎么能有快感？他们对于人类，就像人类对于家禽，我圈养你们，我赐予你一切，你的一切都是我的。
我就那样在乎，你的赐予？
若真是你赐予我生命，那么请拿走，我不需要，也不要以此为借口，来要挟我的自由。别指望我对你有所感激，我对你的折磨，只有恨没有其他什么。只要我一息尚存，我就一定要反抗到底，宁愿去死，放弃生命，也不愿意屈服。
走在陌生的大街，越走越害怕，但越是恐惧越是要走下去，因为这一切对我来说算不上什么。
W打来电话，说自己三人已经吃完饭，问我在哪里？
我说自己在大街上散步。
那赶快回来。
你已经吃完了，我回去干嘛呢？这样吧，我们在火车站会和。
我还没有吃完，还有一会才能吃完。
那好吧，我往回走，要是遇不见，那就火车站会和。
