可是我发现我的童年丢了，那一天在公交站牌前默默地等车，发现两个十几岁的女生拿着那种真的是几十年前版本的苏联作家的诗集在看。名字我记不上来了，只记得那会儿突然发觉自己年轻不再。为了考上一所知名的大学，一所211工程的重点大学，没日没夜地算啊、写啊、记啊、考啊……仿佛时间已经不再是自己的，将来已经不再是自己的，读书已经不再是自己的，知识已经不再是自己的。应付——敷衍——再应付——再敷衍这样的心理模式。
记得高考前一死党还轻轻告诉我：“再坚持几天我们就可以解放了！这些狗屁书到时都让它们见鬼去吧，让我们来一场最壮观的天女散花来纪念这几年的成长……”我一时语塞，没了思考，仿佛抽空了一般。我感到一种罪恶，沉沉的罪恶，是对自己荒废年轻时光的罪恶，对撕裂知识的罪恶，对欺骗父母和那么多对我寄予期望之人的罪恶，罪恶源于不诚实、不自愿，而且自欺欺人了那么多年。我放弃了那么多童年的记忆、童年的美好，只是为了一个机械的轮回，一个不知道结果的答案。我突然迷茫了，自己为何要进入大学殿堂，大学殿堂果然如此，还是一个可以放纵自己的地方？步出大学殿堂的时候我到底拥有了什么？拥有的这些到底是不是我真正想拥有的？我在沿着一条根本没有终点的轮回打圈圈，难道这就是我人生的轨迹？！
我的童年丢了，真的丢了，我找不回来了。我那自由自在的思想，自由自在的遨游，自由自在的学习的日子一去不复返了。我那原本小小的、突兀的想法，灿烂的、天马行空的念想，充满灵动的、自发意识的精神领域被渗透了，被流水线上的作业渗透了，被统一规格、统一尺码的标签渗透了，我那流水线上的青春！我那一个模子里刻出来的兄弟姐妹！
原来我们是被生产出来的一代，一样的想法，一样的步调，一样的开头歌颂、中间赞美、结尾呼应，一样的上小学、上初中、升高中、考大学，一样毕业后的蚁族群居、零月薪的异口同声，一样的亿万考生奔赴公务员，一样的种种……
我们被克隆了记忆，偷换了脑袋芯片，我们十几年来绝不误7点整的《新闻联播》，大年三十的春节联欢晚会……如果没有童年那点记忆，我们一定是一群失忆的人，我们得了群体失忆症，而制造这个病症的却是陈旧的、缺乏生气的教育制度。
我的童年是立体的，但是我的青春却成了割裂的平面或断裂的直线。我的童年丢失了，我想回家，打开抽屉翻出我儿时夹在书本里的那翠绿的三叶草，到郊外疯狂地奔跑。
点评：现在大部分孩子根本就没有童年，就算有，也没有童年的欢乐。再加上被变种的应试教育所束缚，很多孩子几乎都是从一个模子里刻出来的，毫无个性可言。更可悲的是，很多小天才，最终被教育得成了庸才！
我想找回童年
我想找回我的童年，因为那时候可以跟着姐姐一起去她学校的澡堂里洗澡，大姐姐们脱得光溜溜的，我也脱得光溜溜的，大姐姐们一点也不会感到害臊，还会笑嘻嘻地弹着我的小JJ说，呀，真好玩。弹得人家有点反应了，也只是假装不高兴地说，垂好，不许乱跳。
可是现在……
我想找回我的童年，因为那时候没有工业污染，晚上的天空总是蓝蓝的，能见度超好。我趴在我家楼顶的阳台上拿着望远镜朝公园望去，能看清一对对躺在草坪上各个角落的情侣们手里抓着的TT是什么牌子的。在每个不下雨的晚上，我都会叫上好玩的小伙伴去我家，一人拿着一军用望远镜，满脸激动地看“直播电影”。蔚蓝色的夜空下，盛开着我们纯洁的友谊之花。
可是现在……
我想找回我的童年，因为那时候每天晚上都是姐姐抱着我睡。我喜欢把头埋进姐姐饱满的胸膛，闻着那淡淡的爽肤水的味道，睡得比婴儿还香。就算有几次姐姐躲着爸妈把她男朋友带回家把我轰回自己的房间睡，我也能凭着小巧的身材拿着姐姐的防狼电棍偷偷地藏在她的床下，等到床的振荡频率变得很高时，我便悄悄地从床底爬起，趁他们不备瞄准了那男的裆部给了他一10000V高压。事后姐姐带着我去医院看望那男的时，那男的为了在姐姐面前表现自己，不顾虚弱无比的身体，还要挣扎着爬起来给我剥橘子吃。
可是现在……
我想找回我的童年，因为那时候只要一个棒棒糖就能亲班上最漂亮的女孩子一下，一套美少女战士贴画足以换来全校最漂亮的女孩子虽无比生疏却无比热烈的舌吻。每次学校组织晚上去看电影，我事先都会以“我要告诉爸妈你把男的带回家过夜哼哼”相威胁，从姐姐那讨来足够买10套美少女战士贴画的钱，然后买好贴画再邀上10来个自己觉得起码算得上是漂亮的女孩子。对她们说：“看电影多没劲呀，走，咱上公园自己拍去。什么？不去呀？我有贴画哟，你想清楚了没？对嘛，那破电影有什么看的，哈哈，走！”
可是现在……
我想找回我的童年，因为那时候：奶粉不是用来送终而是用来送礼的，房子不是用来杀人而是用来住人的，地沟不是用来捞油而是用来排涝的，五毛钱不是用来妖言惑众而是用来学习雷锋的，医院不是用来敲诈勒索而是用来救死扶伤的，教育不是用来升官发财而是用来改变命运的，高楼不是用来自杀而是用来观景的，艺术不是用来鼓吹潜规则而是用来熏陶人的，看守所不是用来见证奇迹而是用来洗刷罪恶的，官员不是用来尊敬而是用来问责的，人民不是用来“被”而是用来“请”的。
可是现在……
我想找回我的童年，可是我的童年，已经逝去很多年了。
呜呼哀哉，伏帷尚飨。
点评：时代在进步，越进步越离谱。当年所有的人都那么纯洁，而现在，所有的人都假装纯洁。
卖狗狗是我远大的理想
我的理想一类的题目，大家可能写到手痛，不妨再多痛一次吧。
小时候，一位好朋友对我说：“听说你的作文写得特别好，长大了当个作家吧。”我抬起小脸笑着说：“我才不当作家呢，我长大了卖狗狗。”我的话惹得朋友大笑，说：“宝贝，当作家多光荣呀，可以出书，是名人。可别卖狗狗，多没出息呀……”听后我故意岔开了话题，因为我实在不愿让朋友的话破坏我的纯真。
19岁的我从小到大，先后有过不同的理想：第一个理想是做一名幼儿园的老师，因为幼儿园的老师好厉害，想让小朋友怎样，小朋友就得怎样。对两三岁的孩子来说，老师是无所不能的，这种理想带着最简单的崇拜。没等幼儿园毕业，我的理想又变成少儿节目的主持人，理由是可以每天穿漂亮的衣服。上了小学，我的知识不断增加，阅历也开始丰富起来。突然有一天对父母说，不想做主持人了，因为做主持人有可能会忘词，好紧张。父母耐心地告诉我，什么职业做好都很不容易。之后，我没有别的新的理想，但仍旧快乐地生活。
直到前些日子，我从宠物市场回来，兴奋地告诉父母，我长大了想卖狗，这样我每天就可以和狗狗在一起玩了。父母笑了笑。我喜欢动物，一直盼着父母给我养一只小狗。但父母担心疏于照料养不好，小狗若死掉，我肯定无法承受，所以我的愿望一直没能实现。父母知道，我此刻的理想是认真的，是一个孩子对小狗由衷的喜爱，是孩子纯真天性的自然流露。不过，在社会上看来，这卖狗的理想很可爱，有点傻。
我真的希望自己一直保持着纯真的个性，我也小心地维护着这份美好，不愿让社会功利的评价抹杀自己的纯真。当老师是为了管着小朋友；当主持人是为了穿漂亮的衣服；我人生的理想居然是卖狗，这在XX眼里似乎缺少了远大和崇高。但，别忘了，我的想法是不染纤尘的，是最纯净的。
点评：城管城管请注意，有一狗贩子从学校考场走了出来，请注意抓捕！
