我在抱她去医院的途中，她紧紧地拽着我的衣袖，我才知道，也许我就是她生命里最后一根救命稻草。
是啊。她那样孤独，那样脆弱。不像青言一般强大，青言没有我，照样会活得很好。她有那么多人爱着她。是一棵喜阳植物，而我不过是令她止步的一颗绊脚石。以自己所谓的保护，牵绊她的成长。但是沈轻罗不一样。
在她日夜没来由的哭泣里，我被她紧紧地抓住，心里的那个缺口，就被她的眼泪给占满了。
我不知道那是不是爱情，但我知道，我不能放下她。
丢下她逃走，会让她毫无希望的。
我太知道抑郁症的杀伤力了。多年以前，母亲就是被这样的一场病给折磨地不成人形的。
这让我觉得沈轻罗的出现，亦是她对我的一种诅咒。
我当初没能好好保护她，如今，再给我一次机会，我又如何能伤害另一个她？
那个叫立磊的男人，简直是个无赖。他像是阴魂不散似的缠着沈轻罗。他并不爱她，可又不知为何，要偏执地与她产生纠葛。好似她痛苦了，他便完成了使命。
那种混蛋，如果杀人不犯法，我一定会将他千刀万剐的。
可他似乎怕我，在我疯了似的揍了他一顿后，他见到我总是嘿嘿地笑，嘴脸滑稽可笑，恶心至极。
我总以为，这就是保护了沈轻罗。后来在她的手臂上发现淤青，才发现，那顿拳打脚踢，并不能使她免受折磨。
沈轻罗说，以前总觉得，他再不好，我也得跟着他。因为我只有他啊。这个世界上，与恶人为伴，也比一个人要好。
她说这些话的时候，带点自嘲。我只能伸出手，揽过她瘦削的肩膀，说了一声，没事，你还有我们。
我说的我们，是指青言和我。
可事实上，我也明白，这段关系无法共存。我的力量那么小，如若要保护一个，只能伤害另一个。
在一个晚上，沈轻罗飞跑来找我，她一脸的眼泪和惊慌，像一只破碎的飞蛾，翅膀折断了一般。
她对我说，我杀死了立磊。你能不能，带我走？
命运替我做出了选择。
成就了如今，我带着沈轻罗走上了独木桥，而我年少时爱过的那个女孩，被丢在了阳光下。
我不知道阳光会不会毒辣，弄伤了她的皮肤，但我知道它一定会晒干她的眼泪，然后她再也不会为我啼哭。
我知道，背叛，是会遭报应的。
那之后我在睡梦中醒来，总是会梦见青言。梦见她被警察们拷问，问及我们的行踪。
梦见她四处找我的样子，摔倒在路中央，没办法站起来。
我想去扶她，可是发现沈轻罗举着刀子站在我面前，一刀一刀地往自己手臂上剜。
沈轻罗在那之后，自杀过很多次。她说，她不该拉着我一起跑路的。她说，她要回去自首，可是好害怕，一个人在牢狱里度过余生，她一定会发疯的。
我这时候只能抱着她，却说不出任何的话。
对不起沈轻罗，我把我的余生给了你。请原谅我的心，还留在了那个城市，那个女孩身边吧。
后来我知道，立磊压根没有死。沈轻罗的力气那样小，一把刀只让他落了一道疤而已。
然则，命运的齿轮已驶过，人生再就没有逆转之力。
我们的命运一如我们的掌纹，一路破碎，我遭受的惩罚，却不仅仅是过独木桥那么令人心惊。
为着沈轻罗的病和虚弱的情绪，我干过很多事。我替一个黑社会老大跑腿，后来才知道各种接头，竟是为了毒品。如不是沈轻罗知道了，我怕是难免牢狱之灾。后来，因为举报了那场毒品交易，我们的生活更加艰难，四处的仇家都来找我们麻烦。夜半总是会惊醒，不敢开灯，怕惊扰到身边的女孩，只能大口地喘着粗气。
其实我不怕死。但是我不知道，我死了之后她该怎么办。
我忽然替青言庆幸起来，像我这样倒霉命薄的人，真的跟她在一起，怕是会牵累了她。
而对于沈轻罗，却全无这样的感想。本就是两个亡命的人，牵扯在一起，被需要，被依赖，便不会觉得愧疚什么。
唯一的愧疚，便是不能给她好的生活，和新的命运。
原谅我，战胜不了命运。
我那粗劣的保护，让后来的我意识到，我并非一个年少时代里的英雄，而是顾影自怜的可悲傀儡。
“他们住在高楼，我们淌在洪流。不为日子皱眉头，答应你，只为吻你才低头。”
这是一首歌。沈轻罗当做诗来念给我听，到最后一句，她挑了挑眉头说。
答应我，好不好？
我不太记得我当时回答了什么，也许是嗫嚅了一些不该嗫嚅的话，她沉默下来，然后叹了一口气。
我们是生活长河的下游，仰望上流的梦想，过着下流的生活，可是我觉得我委屈是活该，让她委屈，却是我的罪过。
毕竟，我为了她，委屈过另外一个人，彻底地失去对方了，程青言成了我心头的朱砂痣啊。可是沈轻罗却的的确确还是白月光，照亮了我的一穷二白，一无是处，空掷诺言，却全盘皆输。
我真的，很失败。
于是我跟她说，我们去A城吧。
去别的地方，看看有没有新的机遇，我能赚一笔钱，养活她，不用让她太过清苦地浪费她最好的时光。
何况，她的病那样严重，我不能给她一段锦衣玉食的生活，起码得保证她的身体健康。
也许是上天给我的惩罚。在跟罗胖的电话里，我才知道，失去了多年联系的青言也在这里。兜兜转转，我们仨人竟又回到了原点。何其可笑的是，纵使回到原点，我们的脸，脸上的表情，我们的心，心上的纹路，都统统不是当年那副样子了。
哦，物是人非。就是这种心情吧。
轻罗也决定出去工作。想来她一人在家对着白墙壁，对情绪更是无利，出去多往人群里呆着，也是好事。
也许是这地风水好，我们的生活算是稳固了下来，不用再忍受惊吓和饥一餐饱一餐的生活。
然而，我却再次碰到了青言。
她变了许多，变得，我几乎不认识她了。
但是很庆幸的是，她真的如我所想的那样，独立，并且坚强，快乐地活下来了。
失去我，也许是她人生的幸事吧。我躲在角落里，看着她的生活，才意识到，自己彻头彻尾成了一个局外人。
如果不是陪在她身边的那个男生，我不能说我不后悔。
这些年每次午夜梦回，我何尝没有设想过，如果当初我没有想那么多，执念地留在她身边，管什么命中注定，阳关道，独木桥，大人的阻止，管什么别的……会不会，命运也许并不会那么糟糕。
是的，我后悔过。那种后悔令我觉得自己愧对身边的轻罗。她依旧是那样不开心的一个人，那些不开心，我没有能力替她扫清，唯能做的，便是在她不开心的时候，陪着她罢了。
但是，看到青言对旁人展开的笑容，意识到她压根没有再为我而难过。
我忽然，觉得没有什么好后悔的了。
真好，我生命里的那颗朱砂痣，将会成为旁人心中的一片艳阳天，并且捧之如珍宝。
我做不到的，别人会替我做到。
我羡慕嫉妒，却也真的不后悔当日的决定。
可是，这样的不后悔。才让我意识到，原来我有多喜欢她。
那种喜欢并不因为多年的渐行渐远毫无音讯而消减，反倒随着时光洗涤，愈加清明。那些被我误以为只是出自保护欲的年少举动，终于被时光赋予了真正的名字。
那是我的初恋。我第一个想要保护的，想要与之走一生的人啊。
也是被我狠心地丢下，被我辜负，被我背叛的人啊。
然而越这样想，我便越觉得，我是个彻头彻尾的混蛋。
在半夜醒来的时候，清醒的第一秒发现自己喊了言言。身边的轻罗忽然坐起来，只是默默地看着我。没有眼泪的眼睛，在黑夜里像是在审判我的罪过。
然而我什么也说不出，解释不出。
Hey，我真的蛮想知道，你们有同时爱着两个人的能力吗？以前我也曾经不断地权衡，认为自己心里只应该有一份是真实的，另一个不过是障眼法和一时迷惘。
然而，年岁渐长，我终于弄清楚了。
我这个蠢货，爱上了两个女孩。
一颗朱砂痣，一道白月光。
那天早上，轻罗一大早地起来洗头，坐在院子里发呆。
我问她怎么还不去上班，她回过头来对我一笑。
纪卓然，我们回去吧。
回哪里？
回到本来属于我们的地方啊。在这里，我快要发疯了。
是啊。在一个有程青言的城市里。
我顿了一会儿，半晌没能说出一句话。
你陪我回去吧，好不好？
她依旧用恳求的语气来待我，这么多年，她一直都在求我。
很多年前，她说，你喜欢喜欢我好不好？
你带我私奔好不好？
抱抱我好不好？
如今她说，陪我回去好不好？
而下一句，是我跟她说的，我们分手，好不好。
过了最长一段时间的沈轻罗，终究被医院诊断为已愈。她的抑郁症其实早就好了。而我也明白，她的习惯性抑郁，是我带给她的。
我所给的保护，不过是保护了她的脆弱，让它们没有顾忌地疯长，保护了她的不开心，让它们霸占了她的人生。
我不知道，这是不是还是母亲的诅咒。我未能保护她，在保护旁人的时刻，却给他们带来了巨大的伤害。
很多年前沈轻罗给我看掌纹的时候，有句话我一直没说。
她有些忧愁地说，你只有前小半生有人为伴，后头……一路孤独。
这真是一种残忍的昭示。
但是她眼神坚定地跟我说，只要我活着，我就陪着你，你孤独，我就陪着你孤独。好不好？
不好。不好。
为什么我孤独，还要拉旁人下水。何况，是本就不识水性命运垂危的她。
我终于明白了。很多年前，母亲说的那句话，做起来是有多难。
命运总是会出其不意地给你背后一掌，推着你像原本注定的结局前行。
而我的结局，掌纹上早就说了，是孤独。
于是我决定，不在留在这里，也不回去，我打算跟罗胖去一个新的地方。F城。
远离她们，把自己当做是一个瘟疫来源，远远地逃开。
轻罗在头一日跑到了F城去。她只给我发了一条短信。
她说，你不爱我没关系的。但我必须保证自己知道你在哪里，过得好不好，并且不许你骗我。谢谢你没骗我，包括你不爱我这件事。
其实她说错了。
我爱她。
非常非常爱她。
有时候我也觉得自己活得挺操蛋的，但凡是任何我拥有的，在拥有的时候总是模糊了他们的重要性。然而一旦失去，却像是万箭穿心。
我选择跟她说不爱，无非是因为，我害怕自己这样反复下去，这样为一株白玫瑰死，为一株红玫瑰生，都不是好事。我意识到，我压根保护不了她。正像我保护不了青言一样。我能做的，就是像是一个对爱需求过大，对伤害了若指掌的人一般，在她们的心上扎上一刀。
但真的，情非，得已。
我真的。真的不愿意承认我喜欢两个女孩，长达多年。在心里也有无数次我量着这杆秤，想要弄清楚自己心里装着的到底是谁。
而时至今日，我才知道，我心里装的，全是我自己。
我太过自私了。
母亲那句话，再次浮到耳边。
她对我说，找一个女孩，好好爱她，保护她。
我不知道那个人是谁，如果此刻的话，我希望是沈轻罗。因为青言的话，已经有了她的守护者。
我的心情一下子好起来，没有什么，会比一段旅程的尾端，得知那边有个人等你，更加美好了。
虽然，我还没有想好该跟她说什么。
我甚至没有想好，我要不要劝她回家。
我这样适合孤独地受惩罚的人，不该拥有那么多的。
可是……
不管怎么样，我忽然伸手拦下那辆移动餐车，问乘务员要了一桶泡面。
我忽然想尝一尝很多年前的一个晚上的那种味道。
喏，酸菜味的。
那碗泡面此刻热腾腾在我眼前，我忽然觉得浮华的一切都落定了下来。整段人生都矫情地好像一部电影。
而此刻，才是生活。
车厢忽然一阵剧烈的颤动。紧接着的是刺破耳膜的刹车声。碰撞来临的时候，那碗泡面飞了出去，面条很有劲道，像是广告里拍的那样。
不知道那热汤有没有烫伤人。
马尔克斯说过一句话，死亡让我感到的唯一痛苦，便是不能为爱而死。
正如我也一样，死亡让我感到的唯一痛苦，就是不能为保护你而死。
你一定，要好好照顾你自己啊。不要让自己太孤独了。
我的姑娘。
