绝对的证明
罗德里格斯先生看到了他儿子考试不及格的成绩单，决定去见见老师。
老师竭力平静地说道：“您儿子的答卷与他的同桌极其相似。”“哦！”父亲应声道：“难道不可能是那个同桌抄我儿子的试卷吗？”
爸爸能得到
一位父亲中了奖，得到一个玩具。回到家后他把5个孩子都叫到跟前，说：“谁最听妈妈的话，从不和她顶嘴，按妈妈说的做，谁就能得到这个礼物。”
孩子们异口同声：“爸爸能得到。”
妈妈与和平
孩子：“您并没有上街，为什么街上的人还在搞‘和平游行’呢，妈妈？”
母亲：“你这话是什么意思？”“爸爸说过，‘你妈不在时，家里就太平无事了。’”
奇妙的化合物
在美国的一所大学里，化学教授问学生：“世界上最奇妙的化合物是什么？”
一个学生大声回答：“金发碧眼女郎！”
适可而止
“妈妈，您听！契尼把成绩单上的‘1’改成了‘5’，他妈妈正在狠狠骂他呢！”
“啊，那孩子真不像话！你可不是那种说谎的孩子”。“我才没那么傻呢！我只改成了‘4’！”
于心不甘
埋头写作的父亲，对在旁边打闹的两个孩子很不耐烦，大声吆喝：“不要吵了！”
孩子委屈地呆坐一边。妈妈进来看见，于心不忍：“你们真乖。”
“妈，我们乖得很辛苦。”孩子齐声答道。
电报快
妈妈手里拿着电报，高兴地对儿子说：“尼克，你爸爸来电报说，他明天就要乘飞机回家啦。”
尼克问：“妈妈，电报快还是飞机快？”“当然是电报快。”“爸爸真傻，如果他乘电报，现在不是已经到家了吗？”
终止恶性循环
小儿子有一天忽然问：“爸爸，在你还是小孩子的时候，你爸爸打过你吗？”
“当然，他打过我的。”爸爸说。“那么，当他是个小孩子的时候，他爸爸打过他吗？”“当然，他爸爸打过他的。”爸爸笑着回答。小儿子想了一会儿，然后说：“爸爸，假如你愿意和我合作的话，我们可以终止这种恶性循环的暴力行为。”
帮倒忙
爸爸：“老师对我昨天帮你做的作业怎么说的？”
儿子：“嗯……老师马上就发现是你给我帮了忙，他说我一个人决不可能出这么多的错。”
缘何得知
杰克逊太太责备她的小儿子说：“我告诉你多少次了，吃饭前做祷告的时候要把眼睛闭起来，可是你就是不听。”
“对不起，妈妈。可是你怎么知道我睁着眼睛的呢？”
到大人那边去
家里来了几位朋友。妈妈把5岁的儿子和朋友的孩子安排到一张小桌上。儿子央求妈妈，让他坐到大人那儿。
“不！”妈妈说，“儿子，你还小，等你长了胡子，就可以跟大人一块儿吃喝了。”
儿子耷拉着脑袋，十分不情愿地坐到小孩桌上。这时，家里的小猫被菜肴的香味引了过来，它转到了儿子的脚下。儿子一踢：“去！你已经长胡子了！给我到大人那边去。”
夸张
儿子：“妈妈，你看，开过去的那辆车有一座山那么大！”
妈妈：“哎呀，孩子，我不止一万次叫你别夸张得这么厉害，可是你怎么总是改不了这坏习惯！”
不要插嘴
母亲：“我告诉过你多少次，大人讲话时不要插嘴，等大人讲完了你才能讲话。”
“我试过好多次，但他们总是讲个没完没了。”
进步真快
儿子：“妈妈，这次我考试得了第五名，快给我煮个鸡蛋。”
妈妈：“好孩子，进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”
儿子：“谢谢妈妈！”
妈妈：“参加这次考试的一共有多少人？”
儿子：“5个人。”
全是我们家的吗
妈妈怀第二胎时，邻居家的母狗也将临产，她想，现在也许是解释小孩是怎么来到世界上的最好时机，于是带着3岁的儿子去观看母狗生产。这只狗生了6只小狗。几个月以后，妈妈分娩了，丈夫带领儿子来医院看他的小弟弟。
当他们站在育儿室窗外向内看时，儿子问：“这些全是我们家的吗？”
算账
“汤姆，你这次作业错误太多了，真不知你爸爸会怎样教训你呢！”
“老师，恰恰相反，倒是我该同他好好算账呢！”“为什么？”
“这作业全是他做的呀！”
母亲节
“妈妈，母亲节您要什么礼物？”3个孩子问他们的妈妈。
“我只想要3个听话的孩子。”
“啊，”老大叫了起来，“那我们不是将有6个兄弟了吗？”
舍不得狗
妈妈：“这个小男孩真可怜！他失去了爸爸，又丢了最好的朋友——他的狗。这篇文章说：‘在这个可怜的孩子十分孤独的时候，没有人乐于帮助他。’……西塞罗，你愿不愿意把你的狗布鲁诺送给这个小男孩？他多可怜！他得不到一点爸爸所能给予的欢乐。”
西塞罗：“嗨，妈妈，我们不会把爸爸给他吗？”
道德
“爸爸，什么是道德呢？”“道德是什么？道德？等等，让我怎么说呢？举个例子吧。有人把装有一千美元的钱包忘在商店的柜台上了，让我拣到了，很幸运对吗？是我一个人把它独吞了呢，还是与另一个售货员平分？这就叫道德！懂吗？”
我没看见你
妈妈：你的新衣裳为什么这么脏？玛丽，你的脸和手也很脏。你看我的衣裳和手脏吗？
玛丽：当你是小女孩的时候，我没看见你。
爸爸不听话
5岁的儿子非要妈妈晚上带着他睡觉。
妈妈告诉他：“小孩子长大了，要学会自己睡觉，好孩子要听话。”
谁知，儿子一下恼怒起来：“爸爸为什么不听话？爸爸都长得大大的了，可你天天带他睡觉。”
敲诈
“克莱尔，上床睡觉以前，把你的玩具收拾收拾，好不好？”妈妈说。
“我一定收拾，如果你给我一块糖。”
“克莱尔，下楼把信箱里的邮件拿来。”爸爸说。
“我就去，如果你给我买一盒彩色铅笔……”
“别人让你做事，你总是要这要那作为交换条件，这很不好。我们大人把这叫敲诈，敲诈是很坏的事。”
克莱尔乖乖地听着，停了片刻，说：“好，如果你给我10个法郎，我再也不敲诈了。”
守约
“你不是答应过我你要学好吗？”父亲问。“答应过，爸爸。”“我不是说过，你不守规矩就要揍你吗？”“是的，爸爸。可是我没有守约，你也不必守约啊。”
成为政治家
“约翰，你凭什么说我们的孩子将来会成为政治家呢？”
“亲爱的，他满口都是不着边际的花言巧语，在这方面，他已经胜过许多政治家了。”
童心
“孩子，你的手指怎么包起来了？”“给锤子弄伤了。”“怎么没听到你哭？”“我以为你不在家。”
遗传
“我被你这个不孝之子害苦了。没有你，我不知会多么舒服！”
“爸爸，别埋怨，也许先前爷爷也常这样说你呢！”
一贯制
“我小时候不得不偷偷摸摸地到处躲着抽烟，唯恐被父母发现，”一位已有4个儿子的父亲说：“如今为了不让儿子们看了跟着学，我还得偷偷摸摸地抽烟。”
救爸爸
一个小女孩第一次在电话里听到她父亲的声音时，便大哭起来。
母亲问道：“孩子，怎么啦？”“妈妈，”女孩说，“我们怎样才能把爸爸从这样小小的洞眼里救出来呢？”
打鼾太累
天刚黑，小齐亚的父亲就上床睡了，不久便发出了又粗又响的鼾声，弄得小齐亚没法做作业了。
“爸爸，快醒醒！爸爸，快醒醒！”小齐亚使劲地摇着父亲。
老齐亚醒了，大发脾气：“我刚躺下，你喊什么？”小齐亚答道：“我听你打了半天鼾，实在太累了，要你坐起来好好休息一下。”
子以父荣
银行家的儿子：“我爸爸坐在转椅上，无所事事，每小时的进账是50美元。”
律师的儿子：“我爸爸跟别人闲聊，每小时能挣100美元。”
牧师的儿子：“我爸爸在圣坛上讲20分钟，要由4个人去帮他收钱。”
预测
杰克：“你认为人能预测将来吗？”
约翰：“能。我妈就能。她看了我的成绩册以后，能准确地预测我爸爸回来以后发生的事情。”
有人找你
一位正在巡视果园的农民在一棵苹果树上发现了一个小男孩。“好小子！”他喊了起来，“你瞧着，我去叫你爸爸来！”
小男孩抬头看着树上边叫道：“爸爸，有一位先生要找你说话。”
爸爸的年龄
“小朋友，你爸爸今年多大了？”“同我一样大，老奶奶。”“怎么会同你一样大呢？”“当然！他成为我爸爸同我成为他儿子都是同一天呀！”
变化莫测
小彼得站在马路拐角处伤心地哭着。一个老妇人见了，关切地问：“你为什么哭啊？”“我迷路了。”孩子回答。
“你住在什么地方？”“我不知道。我们今天搬家了”。“你爸爸叫什么名字？”“这我不知道，妈妈今天又结婚了。”
矫枉过正
“海伦，难道你不感到害臊吗？”正在客厅里接待客人的母亲对小女儿说：“你下楼的脚步声这么大，很不礼貌。再下楼时，要轻轻地走。”
一会儿，海伦再次出现在母亲面前。“妈妈，这回听见我下楼的声音了吗？”“没有，乖孩子，以后都应当这样。不过，这回你是怎样下来的呢？”“我是从扶手上滑下来的。”
眼睛长脚
“爸爸，史密斯先生的眼睛长了脚吗？”“你怎么会问出这种话来？”“因为妈妈说在晚会上，史密斯先生的眼睛总是跟着妈妈满屋子走。”
再来一个
在演唱会上，歌迷一起大叫“再来一个！”小查理问爸爸为什么他们这样大叫，爸爸说是因为歌星受欢迎，歌迷也十分开心。
不久，小查理的妈妈生下小妹妹，小查理十分高兴，在医院大叫：“再来一个！”
判断价值
英国的乔治王子在巴黎上学。有一天，他写信给母亲维多利亚女王：“亲爱的母亲大人：我昨天看见一匹极漂亮的木马，想买下来，但没有钱。您给我寄一镑来，好吗？”
维多利亚女王回信说：
“亲爱的孩子：你真会花钱，花那么多钱买玩具，这可不好。你得学会判断事物的价值。”乔治很快又写信给母亲：“亲爱的母亲大人：我万分感谢您。我把您的信卖了，得了两磅。您瞧，我现在学会判断事物的价值了！”
祖孙对话
奶奶：“你知道爷爷和奶奶结婚多少年了吗？”孙子：“我知道，40年了。”“你怎么知道？”奶奶惊奇地问。
“我常听爷爷对你说：‘我忍受这一切，已经忍了四十年了。’”
戴口罩
病孩：“妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？”妈妈：“给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。”
病孩：“那给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？”
绝答
父亲：“你刚刚学了动物学，知道为什么鱼只生活在水中，而不生活在陆地上吗？”
儿子：“因为陆地上有猫。”
套用
“妈妈，我有点胃痛。”6岁的乔治说。“因为你今天没有吃中饭，胃是空的，只要装点东西进去就好了。”晚上，家里来了一位客人，谈话的时候，客人偶然谈起常常觉得头痛，不知是什么毛病。“因为你的脑袋是空的，”乔治说：“只要装点东西进去就好了！”
不得其解
一个第一次看芭蕾舞的小男孩，满怀好奇地观看那些踮着脚尖跳舞的演员。“妈妈，”那小孩大声嚷道，“他们为什么不找些个子高一点的演员呢？”
逃学
“嘿，我真该好好地处罚你一顿。”母亲说：“我听说你今天上午逃学去踢足球！”
“我没有去踢足球！”小汤米振振有词地申辩说：“这里有一串鱼可以证明。”
我赢了
一个5岁大的男孩正盯着他母亲追问人是怎样生出来的。那母亲耐心地向他解释人生的奥秘：受孕时一大群精子争着向没有受精的卵子跑去，怎样经过九个月的怀胎以至出生。
孩子坐在那里仔细玩味他刚刚听到的话。突然间，他笑嘻嘻地跳了起来，用双臂搂住母亲，喊叫着说：“那场赛跑是我赢了！”
怀疑
父子俩在街上散步，忽然看到一小女孩跌倒了。儿子：“爸，咱把她扶起来吧！”
爸爸：“别去，不然别人会怀疑是咱们碰的呢！”
回到家后，儿子看到花猫碰翻了油瓶，连忙跑开了。父问其故。
儿子说：“我怕你怀疑是我干的。”
父子对话
父亲：彼得，别拉猫的尾巴！
儿子：爸爸，我只是握着尾巴，是猫在拉！
吃了没有
母亲：“谁摘了葡萄？”儿子：“绝不是我。”
女儿：“眼下葡萄还未长熟，吃起来定会很酸的。”儿子：“不太酸，相反还有点甜呢！”
功劳
父亲下班回到家里，他的几个女儿围上来，依次汇报自己今天在家里干了些什么活。
“我把所有的碗碟都洗干净了。”大女儿说。“我把它们都抹干了。”二女儿说。
“我把它们放到碗柜里去了。”三女儿说。
最后，轮到年纪最小的女儿，她怯生生地小声说：“我，我把碎片都收拾起来了。”
父与子
儿子对患有心脏病的父亲说：“您身上带着药片吗？”
父：“有。”
子：“那我告诉您，我期末考试没及格。”
悲剧
老师给孩子讲狼和羊的故事。
老师：“孩子们，羊如果守纪律，不脱离集体的话就不会被狼吃掉了。”
学生：“可它仍会被我们吃掉。”
保持新鲜
一个牧师在教堂问一个孩子，为何在祷告时求主赐给我们每日食粮，而不求它赐给我们2天、3天，甚至10天的食物？
孩子想了想，回答：“那是为了要保持食物新鲜的缘故。”
时机
孩子：“快！警察，我爸爸和邻居打起来了，打了一个小时了。”
警察：“那你为什么不早来叫我？”
孩子：“本来一直是我爸爸占便宜，可现在他有点不行了。”
逻辑答案
儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。一个男孩想要两个，店员说：“非常抱歉，我们只给每个孩子一个气球。你家里还有弟弟吗？”
男孩非常遗憾地说：“不，我没有弟弟，但是我姐姐有个弟弟，我想给他领一个。”
真主的星星
儿子：“爸爸，领章上有几颗金星的兵是干什么的？”
爸爸：“那是军队的司令。”
儿子：“这么说，真主就是世界上各国军队的总司令了，因为他那里的星星多得数不过来！”
