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第16章 童心妙趣(4)

“是……是……”舒茨嘟哝着,“它其实就在我的嘴边……”

“那还不赶快把它吐出来,要知道那是盐酸。”

大象和苍蝇的区别

老师问学生:“大象和苍蝇之间有什么区别?”一个学生回答:“大象有鼻子,而苍蝇没有。”

第二个学生回答:“苍蝇有翅膀,而大象没有翅膀。”第三个学生说:“最重要的区别是,苍蝇可以骑在大象身上,而大象却不能骑在苍蝇身上。”

露水的形成

老师:“露水是怎样形成的?并说出理由。”

汤姆:“地球旋转不停,热得出汗,这就是露水。”老师:“请详细解释一下。”汤姆:“人们出汗后不是常说:‘浑身湿露露的’吗!”

生气·怒放

课堂上,语文老师问一位外号叫“调皮鬼”的学生:“课文里说蜜蜂给花园里增添了生气,是什么意思?”

“蜜蜂偷采花粉,花儿就生气了呗!”大家哄堂大笑。

学生反驳道:“要是鲜花不生气,哪来的鲜花怒放呀!”

同老师争执不礼貌

老师:“同学们,说一说,地球是什么形状?”皮克:“地球是圆的。”

老师:“你怎么知道地球是圆的呢?”

皮克:“既然如此,那就说是方的好了。我爸爸妈妈早就说过,学生同老师争执是很不礼貌的。”

童言无忌

教自然课的老师问道:“大自然中出于本能,一种动物不喜欢另一种动物或者仇恨另一种动物,比如说,狗不喜欢猫,狐狸追捉母鸡,猫吃老鼠,蜻蜓是蚊子的敌人等等……有谁还能给我们举些例子呢?”

小安娜举手回答:“例如学生和老师……”

小鸡

初中一年级的生物老师在给学生上课的时候,谈到了大自然的美,最后她用下面的话作结束语:“小鸡能够自己从蛋壳里出来,这多么有趣啊!”

坎特尔举手说:“我认为,要是它们能够再进到壳里去那就更棒了。”

太的含义

教师:“‘太’的意思就是至高无上,像太上皇呀,太空呀等等。大家明白了吗?”

汤姆:“明白了,怪不得我爸爸管妈妈叫太太呢!”

怪罪老师

老师:“杰克,你的朗读现在没一点进步,这是怎么回事呢?我在你这个年龄的时候,已经朗读得十分流利了。”

杰克:“毫无疑问,这是因为您的老师要比我的老师好多了。”

抽象名词

老师:“丹妮,什么叫抽象名词?”丹妮:“我不知道,老师。”

老师:“抽象名词就是能想象,但是不能摸到的东西的名称。”

丹妮:“一根烧得通红的拨火棍,是抽象名词吗?”老师:“!”

责任

老师:“我现在所讲的‘责任’,请你们举一个例子。”杰克:“老师!我裤子上的纽扣只剩一个了,这一个纽扣,是负全部责任的!”

父亲害怕

老师在给学生上思想品德课时说:“美国总统华盛顿小时候错把他父亲种的一棵樱桃树砍掉后,大胆地承认了自己的过错,而他的父亲却没有处罚他,谁能告诉我为什么华盛顿没有受到处罚吗?”

一学生举手答道:“可能华盛顿的手里还拿着斧头。”

孩子的真理

一位年轻的教师在给班里的一位小男孩讲故事,说有一只羊因为离开了羊群而被狼吃了。

“听明白了吗?”她说:“如果这只羊老实,不离开羊群,那它就不会被狼吃掉,对吗?”

“对,老师,”小男孩回答道,“但它以后就被我们吃掉了。”

生死前后

老师:“同学们!最有用的动物是什么?”

皮克:“老师,是鸡。”

老师:“什么理由?”皮克:“鸡,出生以前可以吃;死了之后,也可以吃。”

撒哈拉大沙漠

教师训斥班里的值日生说:“黑板那么脏,地球仪上……”他用手抹了一下,“全是灰”。

“哦,”值日生说:“你抹的地方恰好是撒哈拉大沙漠。”

学监无知

一位学监作一年一度的例行巡视,来到一所农村学校。在仔细询问之后,他站起来,环顾四周,说:“我是多么想成为一个小孩子,重新上学啊!”停了片刻,为了加深印象,他又补充道:“你们知道我为什么想这样做吗?”沉默了片刻之后,一个小女孩举手回答:“因为您忘记了您过去所知道的一切。”

扔石头之后

物理课上。老师正在讲振动和共鸣,为了让学生理解,老师提问道:“如果我朝鱼塘扔一块石头,会发生什么现象?”

学生们异口同声地回答:“罚款5元!”

巧合

课堂上,老师问:“谁能举出一例惊人的巧合来?”“我,”泰森特举起手说,“我爸爸的婚礼和我妈妈的婚礼恰好在同一天举行。”

象皮

孩子们,你们看见过象的皮吗?“我见过的,先生。”杰克敏捷而愉快地说。“在什么地方见过?”“在动物园的大象身上。”

老师错了

老师:“汤姆,你为什么不洗脸?我连你今天早上吃的什么都能看得出。”

汤姆:“吃的什么?”

老师:“鸡蛋。”

汤姆:“不对,老师。那是昨天吃的。”

是指挥官

考试开始了,杰克举起手,老师走了过来。“我没带铅笔。”杰克说。“如果一个军人上战场却忘记了带枪,你说他算什么军人!”

“我想他是个指挥官。”

不算迟

老师:“你怎么迟到了?”汤姆:“您不是说过吗?学习在任何时候也不算迟。”

虚伪

老师:“米什科,你能给我说说什么样的人是虚伪的吗?”

米什科:“哦,老师,早晨一个面带笑容来上学的学生。”

自投罗网

老师催促同学们交作业。他扬了扬手上的练习薄问:“都交齐了吧?不会有漏网之鱼吧?”

有位学生怯生生地回答:“老师,那条鱼明天自投罗网可以吗?”

疑问

老师讲完“只要功夫深,铁杵可以磨成针”的故事后,要学生谈谈对此的体会和感想。一学生问:“先生,那老太婆能把铁杵磨成针的精神我爱学,可那针鼻眼老太婆是怎样钻成的呢?”

用心听课

女老师竭力向孩子们证明学习好功课的重要性。她说:“牛顿坐在树下,眼睛盯着树在思考。这时,有一个苹果落到他的头上,于是他发现了万有引力定律。孩子们,你们想想看,做一位伟大的科学家多么好,多么了不起啊!要想做到这一点,就必须好好学习。”

班上一个“调皮鬼”对此并不满意。他说:“兴许是这样。可是,假如他坐在学校里,埋头书本,那他就什么也发现不了啦!”

信鸽和马

老师问:“你们说信鸽和马哪个快?”小莫里茨回答:“如果是奔跑的话,马快;若是飞的话,鸽子快。”

太不公平

放学后,教师把两个不守纪律的孩子留下来,要求每人把自己的名字写一百遍。一个孩子写完早就回家了;另一个仍在写着。老师问道:“究竟是怎么回事?”

孩子呜咽着回答:“这实在太不公平!他的名字叫汉斯·弗兰克,而我却叫穆罕默德·阿里·扎卢丁·炳·哈吉·易卜拉西姆·阿卜杜尔·拉吉德。”

巴黎乡

在家里,小华的爸爸对小华说:“现在‘公社’改成‘乡’了,我们顺河公社,就叫‘顺河乡’,以后你给叔叔写信可要注意啊。”

期末考试,小华在试卷上把“巴黎公社”写成“巴黎乡”,老师问他为什么?小华理直气壮地说:“我爸爸说,现在‘公社’改成‘乡’了。”

最接近人的动物

生物老师讲完了达尔文的进化论后,离下课还有一点时间,于是向学生提出了一个问题:“最接近人类的动物是什么?”

一个刚睡醒的学生抢着大声回答:“虱子!”

神童

一个非常高傲的女人对老师说:“依我看,我的孩子可算个神童,他有许多非常独特的想法,难道不是这样吗?”

“不错,夫人,是这样的,”老师回答,“尤其是在默写生字的时候。”

这就是逻辑

汉斯教授:“请你告诉我什么叫逻辑?”

弗兰克:“逻辑就是:教授先生不可能不知道什么是逻辑。”

白费功夫

老师:“……现在,我们可以得出结论,X 等于零。”琼斯:“唉!算了老半天,都白费功夫了!”

举例子

老师:“阿里,你举一个当文盲的实际的例子。”阿里:“比方说吧,苍蝇如果不是文盲的话,它就不会往明明写着‘灭蝇’字样的胶纸上落了。”

“发现”和“发明”

教师:“‘发现’和‘发明’两个词有什么不同?”阿卜杜拉:“我爸爸发现了我妈妈,爸爸和妈妈发明了我。”

水的用途

“水在人们的生活中具有重大的意义。”老师说,“汉斯,你讲一下,水的用途是什么?”

“如果没有水,我们就无法学会游泳,大家都会被淹死。”

结果

教师:“今天我们来学减法。比方说,你哥哥有五个苹果,你从他那儿拿走三个,结果怎样呢?”

弗兰克:“结果吗?结果他肯定会揍我一顿!”

我知道

上课时,老师问:“孩子们,这本书的歌德名字旁边的数字(1749—1832)是什么意思?”

拉西姆举手说:“我知道,这肯定是他家的电话号码。”

鸦雀无声

“孩子们,现在我要求你们安静,安静到一点儿声音也没有,甚至连地上掉个绣花针都能听见。”语文老师说。

几分钟后,教室里鸦雀无声,一个小男孩儿突然叫起来:“快扔绣花针!”

全是问题

学校里的油印机出了毛病,印出来的试卷模糊不清。为了谨慎起见,老师到每个班里去问:“你们的试卷有问题吗?”

一个被试卷搞得昏头昏脑的学生,满脸迷惑地站起来问:“老师,试卷上不全是问题吗?”

上帝一百分,你零分

汉斯手里拿着试卷,怎么也答不上来,便在试卷上写道:“上帝晓得,我不晓得。祝先生圣诞节愉快!”

过了几天,老师把考卷交给汉斯,只见考卷上的批语是:“上帝一百分,你零分,祝你快乐进步!”

考试作弊

“杰姆考试作弊被抓到了,你听说了吗?”“是怎么一回事?”“他考试时,用手伸进衣服里数自己的肋骨。”“那又怎么了?”

“那是人体解剖课考试。”

骗局

法律系的毕业生正在进行论文答辩。教授问一个学生:“请您告诉我,什么叫‘骗局’?”

学生想了半天,然后说:“先生,如果您判我这次考试不及格,这就叫‘骗局’。”教授问:“为什么?”

“根据法典规定:骗局即利用对方在某些方面、某些情况的不了解,使对方受到一定程度的损失。”

傻瓜的问题

教授:“一个傻瓜提的问题,10个聪明人也回答不了。”汉斯:“难怪我们10个学生考试总不及格。”

声比光快

“弗兰克,你根据什么说声音的传播比光要快呢?”“老师,这太简单了。每当我打开电视机时,总是先听到声音,然后才能出现画面呗!”

六次战争

老师问:“西班牙在15世纪时发生了多少次战争?”小学生回答:“6次。”

“哪6次?”老师又问。“第一次,第二次,第三次,第四次,第五次,第六次。”

小学生回答得非常利索。

奇特的动物

自然课上,老师请黛丽丝说出一头南非的奇特动物的名称。

“一头北极熊!”黛丽丝立刻回答道。

老师皱起眉头,嗔怪地说道:“喂喂,黛丽丝,在南非是找不到北极熊的!”

“我知道!”黛丽丝说,“正因为找不到,所以它才是奇特的嘛!”

与你同龄时

父亲与儿子杰克的对话。

父亲:“你知道,杰克,当林肯在你这样的年纪时,他是一个很好的学生。事实上他是全班最好的学生。”杰克:“是的,父亲,我知道。可是,当林肯在你这样的年纪时,他已是美国总统了。”

和平方式

儿子领了成绩单回家。“爸爸,你说你是和平理事会的成员?”

“当然。”“那么我今天提议咱们要用和平的方式解决一切纷争!”

何时开始撒谎

父亲:“你这小子真没出息,我在你这么大的时候,可没撒过这样的弥天大谎!”

拉西德:“那么,您是从什么时候开始撒弥天大谎的呢?”

母亲的骄傲

彼得在学校里没考好,他的母亲对此很生气。

“去年,我很为你感到骄傲,因为你是班里最好的学生。”

彼得听了也觉得很难过。但他想了一会儿,便笑着对母亲说:“要知道,妈妈,别人的母亲也都想为她们的孩子而感到骄傲。但是,如果我总是第一的话,这对她们来说,不就失去骄傲的机会了吗?”

拐弯抹角

小妹讲话一向拐弯抹角,常常令人生厌,爸爸妈妈想一起改掉她这个坏习惯,却没办法。

有一天,他们终于想出了一个办法:妈妈要小妹和她下棋,若输了,小妹就要立誓讲话不再绕来绕去。若击败妈妈,则加发一个礼拜的零用钱。正如意料,小妹立刻要求爸爸作她的军师。

下到半局时,小妹节节失利,急忙求助军师,可爸爸只说一个字,“千!”小妹不解,再度求援,爸爸还是老话:“千!”最后小妹被妈妈将死,小妹大叫道:“不公平,我的军师背叛了。”爸爸道:“背叛?我说‘千’,‘千’就是窃,窃者比之于我的老彭,彭即彭祖,彭祖活了800年,800年只不过铁拐李打个盹,打盹就是睡,睡就是眠,眠就是死,死于帝王为崩,于诸侯为薨,于平民为卒,我明明告诉你动卒,怎么说我背叛呢?”小妹哑口无言,乖乖地痛改前非。

母亲的劝导

有一个小孩,不知道什么是回声。有一次,他独自站在旷野,大声叫道:“喂!喂!”附近的小山立即反射回他的声音:“喂!喂!”他又大叫“你是谁?”回声道:“你是谁?”他又尖声大叫:“你是蠢材!”立刻从山上传来“你是蠢材”的回声。孩子十分愤怒,向小山骂起来,然而,小山仍毫不客气地回敬他。

孩子回家后对母亲诉说了这一切,母亲对他说:“孩子呀,那是你做得不对。如果你恭敬地对它说话,它就会和和气气地对待你。”孩子说:“我明天再去那里说些好话,听听它的回答。”

“应该的。”他的母亲说,“在生活里,不论男女老幼,你对人好,人便对你好;正如智者所说:‘温柔的答话会消除愤怒’。如果我们自己粗鲁,是绝不会得到人家友善相待的。”

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