只做“新娘”不做“娘”
现实生活中，不少男人在择偶时，会不自觉地将能照料自己生活、上得厅堂下得厨房的女人作为首选。他们甚至喜欢称呼老婆为“妈妈”，例如《围城》的作者钱钟书就很喜欢随着女儿一起称呼妻子杨绛为“娘”。如果男人喜欢这么叫，这样可以增进夫妻感情，让他叫几声“妈妈”，也或者“娘”本也无妨。但作为妻子，你千万不要自然而然地以为，你的工作还包括教导丈夫如何为人处世。事实证明，如果你对丈夫的生活处处进行干预，他们只会感觉自己未被信任和接纳，烦厌之心油然而生。
原因很简单，即便男人有恋母情结，可并没有哪个男人真正想娶回家一位母亲般的女人，时刻教育自己、管制自己，男人们更需要的是一个愿意接纳、包容和懂得欣赏他的伴侣。所以，作为女人，你必须明确自己的定位：只做他的新娘，而不做他的第二个娘。
张强和宋美是结婚多年的夫妻，但是他们的夫妻关系却很不让人乐观。宋美过多的关心让张强觉的是种负担。
每次张强出差，动身的前一天晚上，宋美会问他准备何时启程，又问他的飞机何时起飞。接着，她在脑子里进行了一番盘算，胸有成竹地警告张强：“亲爱的，你没有留出足够多的时间，不能及时坐上飞机。”宋美认为自己是在关心他，而张强却觉得自尊受到了冒犯：“我在世界各地授课，迄今为止，乘坐飞机，飞行了整整14年。从来没有错过航班，哪里用得着别人提醒！”
次日早晨，在张强出发之前，宋美不厌其烦，又问了他一大堆问题，诸如：“亲爱的，你带上机票了吗？”“亲爱的，钱包在身上吗？”“亲爱的，你的钱够用吗？”“亲爱的，你袜子够穿吗？”“亲爱的，你知道在哪里转机吗？”宋美觉得这是爱他的表示，而张强却认为她对自己缺乏信任，这也不放心，那也不放心，因此感到恼火。张强经常对宋美做出暗示，不希望她以这样的方式传递她的爱，婆婆妈妈地指点对方。他们对彼此的感情充满了疑惑。
在爱情中的两个人，一方总想把自己的爱全部奉献给另一方，但这种奉献有时会变成一种管束，结果使得大多数人在过度的关怀下饱受煎熬。说到底，你只是要辅助他而非指挥他就够了。试着让自己放得开一点，不要整天把伴侣的喜怒哀乐看成自己生活的全部，对方一有问题就马上要出手。记住：你是他的妻子，绝对不是他的母亲。
其实，除了母亲的角色，女人在婚姻中，还有很多角色可以扮演：
1.朋友
如果夫妻间有朋友一般的关系，达到比较深的互相理解，对于婚姻来说是件非常美好的事情。所谓“红袖添香夜读书”，是很多男人的梦想。“红袖添香”，并非只是添香送茶，意思是能和自己一起谈论诗书。就像李清照和赵明诚在“归来堂”里翻书赌茶为乐的故事一样，不知倾倒过多少有才华的男人。此外，如果你能在事业上成为他的得力助手，在业余爱好上成为和他相互切磋的好对手，和他一起学习努力，分享他的成就、他的快乐和痛苦，这样你在男人的心中价值会更高。既是夫妻，又有朋友一样的默契，实在是很美妙的事。
2.孩子
孩子气，给生活增添了童趣，给情感注入了—股清新的风。
女人的孩子气，往往既让人哭笑不得，内心却又充满了幸福与喜悦！像个小姑娘一样地俏皮，可以给婚姻带来想不到的轻松和快乐，也会让男人觉得你非常可爱。例如，韩国女星张娜拉之所以受欢迎，就是因为她那副娇憨的样子，让许多男人觉得甜美可爱。孩子气是无邪的，具有致命的吸引力。孩子气把人带回童年，体验到最纯真、最快乐的感觉。没有一个人不喜欢孩子气。
当然，孩子气不等于幼稚。
3.心理医生
有人说，让男人回到家能脱下盔甲的婚姻，是男人能得到的最好的婚姻。当然，男人这样做的前提，首先是觉得自己的女人能像个心理医生那样，在自己不开心、有忧虑的时候，为自己解闷减压，为自己加油打气。所以，聪明的女人应该懂得给男人充当心理医生。外面的世界很精彩，外面的世界也很无奈。男人在外面拼搏、竞争，所谓人在江湖飘，哪能不挨刀，在竞争中，谁都有遇到失败、遇到挫折、遇到打击的时候，严重的甚至可能一蹶不振。夫妻之间互相鼓励，互相支持，使对方从沮丧的情绪中振作起来，继续战斗，是非常必要的。
总之，聪明的女人应该懂得根据两人所处的不同情境，在爱情中扮演不同的角色：当爱人不开心时，可以像个心理医生般地去安慰他，直到他的嘴角露出几许笑容；当爱人生病时，又像母亲一样地把他抱在怀里轻轻拍打他的双肩，并给他煲上一锅好汤，让他暖暖的；而当自己有什么委屈时，像个小孩子般在爱人面前哭泣，以博取他的呵护和安慰。
尊重爱人嗜好，也是爱的演绎
两个人拥有共同的兴趣爱好，确实可以让爱情更加坚固持久。不过，就算是很完美的情侣也不可能做到什么爱好都一致。
因此，让爱人拥有一些完全属于自己的特殊嗜好和兴趣，也是很重要的。正如，安德瑞·摩里斯在《婚姻的艺术》这本书里面说的：“没有一对婚姻能够得到幸福，除非夫妇之间能够相互尊重对方的嗜好。更深一层说，如果希望两个人有相同的思想，相同的意见，相同的愿望，这是很可笑的想法。这种事情是不可能的，也是不受欢迎的。”
所以我们应该让爱人有个私人的天地去做他（她）自己的事情，譬如看球赛，譬如集邮，或是其他任何他（她）喜爱的事情。在你看来，爱人的嗜好也许傻里傻气，但是你不能因为自己不能领会这些事情的迷人之处就厌恶。很多时候，尊重爱人的嗜好，也是一种爱的演绎。
朱玉和孙伟谈恋爱时，朋友和同事们都说：“孙伟是个很专一的人，能十几年如一日地痴迷兵器，对你就更不用说了。”带着这个美好的祝愿，朱玉与孙伟携手走上了红地毯。
婚后不久，他们在银行按揭了一套住房，月供2000元，生活显得有点紧张，可孙伟在兵器杂志和兵器模型上仍然固执地大把花钱，对此朱玉颇有微词。有一次，电视坏了，一连十几个晚上朱玉都没法看她喜欢的电视剧，心情很郁闷，朱玉打算叫孙伟把影碟租回来。
这天，孙伟下班回来，很兴奋地说：“亲爱的，你猜我带回什么好东西？”朱玉暗自高兴：一定是影碟，这呆子原来还是蛮善解人意嘛！朱玉正想赏他一个吻，突然，电脑荧屏上出现一行字——“最新坦克装甲车辆大全”。
朱玉又气又急，张开嘴在他肩上狠狠地咬了一口，趁他还没反应过来，退出影碟拿着就跑。他忙过来抢，顺势把朱玉往外一推，“砰”的一声，朱玉头皮发涨，眼冒金星，重重地摔在地上。
朱玉借题发挥，大哭起来：“你买这东西有什么用？这东西能当饭吃吗？”孙伟毫不示弱地说：“我看见它就可以不吃饭。”朱玉被他噎得说不出一句话。“这日子没法过了！”朱玉又伤心又生气，她爬起来，拿了两件衣服就往外走。看见朱玉要“离家出走”，孙伟开始心软，着急地从后面追上来说：“你知道我对兵器模型很着迷，大不了我把那些都收起来。”说完，就进书房把兵器杂志和飞机、坦克模型一一装进纸箱里，放到床底下。看他似乎动了真格，朱玉也只好作罢。那天以后，孙伟把家里的财政大权也交给了朱玉。
不过，自从孙伟与兵器杂志和兵器模型“划清界限”之后，就像变了一个人似的。整天闷闷不乐、心事重重的样子。吃不香，睡不好，人瘦了一大圈。朱玉问他是不是病了，他总说没事。朱玉留心观察，竟发现他每天深夜等自己睡着后，又偷偷起床，在书房里折腾好久。朱玉担心他的身体，想找机会跟他沟通，但双休****也没待在家里。一天，朋友打来电话：“晚间新闻看了吗？你们家孙伟在部队给官兵上课呢！好羡慕你哟！嫁了个这么优秀的丈夫！”
放下电话，朋友的话在朱玉耳边萦绕。孙伟在朋友眼里那么优秀，而朱玉却只看到他的不足。供房与他的嗜好之间没有什么必然的矛盾，都怪自己小题大做。忽然之间朱玉有一种冲动：
“爱他，就不要改变他，试着去接受他，欣赏他。”朱玉忙从床底下的纸箱里把兵器杂志搬出来，分门别类地重新放上书架，让那些“飞机、坦克”又“重见光明”。朱玉有信心让他们的生活重新回到初恋时的幸福时光。
你的爱好并不一定就是最好的爱好，别人的爱好并不一定就无聊、没有价值。这个世界很大，每个人的精神世界可能有很大差异，但是可能同样精彩。所以，不要把自己的喜好强加给对方，而应该欣赏对方与自己的不同。这样，你不但避免了给自己和爱人带来烦恼，还扩大了自己的世界，使生活更加丰富多彩。
然而，生活中，我们总是听到很多人埋怨自己的爱人：“你整天就知道打麻将，什么也不干，也不理我……”“今天别去打球了，好不容易盼着个休息日，陪我逛街去……”“就知道看体育新闻，整天不思进取，你看人家……”诸如此类的话都是抨击爱人爱好的说辞。其实大多数人也知道这样的埋怨只是隔靴搔痒，根本不起作用。那么，没有共同爱好的两个人到底应该如何相处呢？
1.适应爱人的嗜好
你要知道，人们的生活环境、文化修养等都是不尽相同的，决定了人们的性格、爱好也不同。现实生活中，很难找到一对性格、情趣、爱好都完全相同的爱人，但因此而导致两人关系破裂的也少见。这是因为美满的婚姻是以双方真挚的感情为基础的。
婚姻是否幸福，其主要标志是夫妻双方是否心心相印、息息相通，而非各自的兴趣爱好是否完全一致。因而，过分强调爱人间兴趣爱好相同，是没有道理的。
因此，不能要求对方马上改变自己的兴趣、爱好，更不能把自己的兴趣、爱好强加给对方，强加的结果只能是适得其反。要在彼此平等的基础上尊重、适应对方的兴趣爱好。长此以往，夫妻之间的兴趣爱好反而很可能趋于平衡，而达到心理上的协调和相通。
2.培养共同的嗜好
爱人之间应该彼此诱导对方的兴趣爱好。我们应该学着将自己已有的兴趣，延伸到另一半的领域里，使对方也感到有趣，但这并不表示我们想改变对方，告诉对方该怎么做，或甚至不经对方询问，就给对方意见。借着这种新的方式，夫妻之间很快就培养出共同的兴趣。虽然彼此都仍有部分是对方所无法理解的，但现在至少有共同之处，是彼此可以分享的。
另外，双方也可以借由培养广泛的兴趣、爱好，例如在条件允许的情况下，多参加各种各样的活动，在活动中培养双方共同的兴趣、爱好。
总之，当你和爱人兴趣爱好不同时，不要为此焦虑，在顺其自然的同时，努力适应对方并增加自己的情趣、爱好，才是可取的。
挑剔，并不能使事情变得更好
婚姻中的男女都有一种奇怪的心理，他们对于爱人的各个方面都喜欢品评、指点一番——家务、打扮，甚至为人处事的方式。他们好像恨不得将身边的那个人变成完美的机器人，只要他们下指令，对方就可以按照他们的想法做到。结果却往往陷入痛苦、不满之中而不能自拔。
其实，这就是婚姻中一种不良心理——挑剔。以挑剔的眼光环视婚姻，任何人都没有幸福；以挑剔的眼光看待爱人，任何人都有缺憾。挑剔的人看不到生活的乐趣，挑剔的人得不到家庭的幸福。
“家本来是个放松的地方，在家里还要时刻紧绷神经，有什么意思？”玉兰对朋友无奈地感叹着。
早在结婚的时候，丈夫赵利就对玉兰说：好吃的男人不好色，他人生的癖好就是美食。他看上玉兰，也是因为她喜欢烹饪，谈恋爱时，就常煮一桌子好菜。
结婚以后，买菜做饭的重任，就理所应当地落到了玉兰的头上。赵利要求玉兰每天洗好菜，要等到他来的时候再炒。
赵利一回来，玉兰的神经就高度紧张。他总是斜靠在厨房门口，看着玉兰做饭，并不时大声嚷着：“盐少放一点，只能一小勺，牛排要嫩一点，快快，再不翻面就老了！”而且，等饭菜端上了桌子，赵利又会指出某个菜有点咸，某个菜烧得火候不对。
如果看到玉兰在认真地看菜谱，他总会责备说：“你怎么那么笨？看那么多遍，笨蛋也都学会了。”
除了吃东西挑剔，赵利还稍微有点洁癖：早上出门的衬衣一定要熨过；每天晚上洗脚，洗脚盆下面总要垫个大毛巾，以免“脏水”滴到干净的地板上；没事抱着衣服到阳台上去晒，说“晒一晒很杀菌”。
而玉兰的自尊心很强，终于忍不住爆发出来了。有一天，大着肚子的玉兰吃面包时不小心把面包屑掉在了地上，不知道赵利哪根筋错乱了，大声叫老婆擦地。玉兰心里不满，又不小心打碎了一个盘子，赵利更加生气，认为她是故意的，一直唠叨。玉兰生气了，大吼：
“你天天坐在沙发上，指头都懒得动，当然不会毛手毛脚！”
像赵利这样挑剔的丈夫，实在是让做妻子的头痛。
其实，两个人共同生活，难免会遇到一些矛盾，心理健全的人可以承受住一般的争执而不会产生情感的裂缝。但长期的挑剔、吹毛求疵所产生的压力，却常常会拖垮双方的。实际上，挑剔，并不能使事情变得更好，与其抱怨批评，不如欣赏赞美，那样才会享受美满的生活。
