在一个超市里，一个六七岁的男孩子在缠着妈妈哭闹，仔细一听，是妈妈不允许孩子乱买零食，这位妈妈一怒之下冲孩子嚷嚷：“你怎么这么不听话啊？你再不听话，妈妈就不喜欢你了！”男孩的哭声并没有就此停止，反而变本加厉。妈妈终于气急败坏地发了狠话：“你还哭？你再哭妈妈就不要你了！你自个儿在这儿哭吧！一会我打电话给警察叔叔把你带走！懒得理你了，我走了！”妈妈果真转身而去，小男孩发了疯一样猛地追上去，紧紧地抱住妈妈的大腿，一边声嘶力竭地喊道：“妈妈，妈妈！”一边继续哭得痛彻心扉。妈妈拍了一下孩子的脑袋：“别哭了，赶紧走。”
“你再不听话，妈妈就不喜欢你了！”
“你再这么调皮捣蛋，你就给我滚出去！”
“你再不好好学习，你就自己挣钱养活自己！”
“你再哭，妈妈就让乞丐把你拖走！”
妈妈总是有意无意地对孩子说出类似的话语，也许她们的初衷是好的，希望孩子听话、不调皮捣蛋、好好学习、不要哭闹，但是，她们采取了错误的方式：用妈妈的爱作为威胁工具和惩罚手段！
我们都理解，这都是气话，可是，这些话对孩子来讲，却像一把利剑，伤人又伤心。言下之意就是：如果我没有达到妈妈的要求，那么，妈妈——这个我最亲近最信赖最喜欢、我最依靠的人，她就不再爱我了！我将失去妈妈的爱，甚至妈妈！
爱本来是无条件的接纳。所谓“无条件的接纳”，就是无论孩子是什么样子，不管孩子身上有多少优点和缺点，父母都接受孩子，并支持孩子。
然而实际情况是，我们只接纳孩子表现好的一方面，或者说，只接纳孩子满足我们要求的那一面。当我希望孩子学习好，如果孩子学习好，我就接纳；当我希望孩子活泼，如果孩子活泼，我就接纳；当我希望孩子勇敢，如果孩子勇敢，我就接纳……否则，我们就很难心平气和地坦然接受。
这样的爱，不是真爱，是“有条件的爱”，条件就是：只有当孩子达到我们的标准时，妈妈才爱你；不然，我们就发狠话“妈妈不再爱你了！妈妈不要你了！”
你看拿破仑·希尔，这个名字在美国可以算是家喻户晓，他在人际学、创造学、成功学等领域比戴尔·卡内基有着更高的地位，他是世界上最伟大的励志成功大师，他被称为“百万富翁的创造者”。但是拿破仑·希尔却说自己的成就源于继母深沉的爱。他在著作《人人都能成功》一书中写道：“我的继母造就了我，因为她深厚的爱和不可动摇的信心激励着我努力成为她相信的、我能成为的那种孩子。”
拿破仑·希尔小时候是一个淘气的、狗都嫌的孩子，他的父亲在向继母介绍他时说：“这就是拿破仑，是希尔兄弟中最坏的一个。”但是，拿破仑的继母却温柔地说：“这是最坏的孩子吗？完全不是。他恰好是这些孩子中最伶俐的一个，而我们所要做的一切，无非是把他所具有的伶俐品质发挥出来。”继母正是通过这种无条件接纳孩子的真爱，让拿破仑建立了安全感和自信心，建立对他人对世界的信任感，从而慢慢走向成功。
前苏联教育家捷尔任斯基说过：“谁爱孩子，孩子就爱他，只有爱孩子的人，才能教育好孩子。……不懂得爱学生的人，不配当老师，不配进入教育的圣殿。”“孩子最喜欢爱他的人，也只有爱才能培养他。当孩子看到并感觉到父母对自己的爱的时候，他会努力听话，不惹父母生气。”
教育的基础，是拥有一颗爱心。父母对孩子的爱应该始终如一，而且要让孩子明白，父母对他的爱是不变的，不管他有哪些缺点，不管他做了什么事，不管他犯了什么错误，爸爸妈妈都会永远爱他！
乍听起来，似乎没有道理，难道孩子做了坏事、犯了错误，父母还要继续爱吗？
这是一种误解，无条件的爱，并不等于无原则的溺爱和纵容。
孩子犯了错就要付出爱的代价，妈妈的爱将被收回。当孩子听到这样有口无心的话，他会感到非常恐慌，他会担心，他会失去安全感，在此后的日子里，他会不断地反复试探和验证“妈妈是否爱我”，如果我怎么怎么样，妈妈是不是就不爱我了？
孩子在七八岁时，安全感仍然缺失。安全感是一个人心理健康的基础，是自信和信任他人的基础，缺乏安全感的孩子常常感到孤独、受冷落、不能建立良好的人际关系，容易逃避问题、嫉妒别人，等等。所以，不要让孩子感觉犯错之后就失去了妈妈的爱，要让孩子知道，即便你没有达到爸爸妈妈的标准，我们依然爱你，这种爱是无条件的，但是，是有原则的。
什么是“有原则的爱”呢？“原则”体现在哪里呢？比如孩子吐口水、说脏话、偷东西、攻击他人、伤害他人、不遵守社会秩序、不爱护公物、无节制地提物质要求，等等，对于孩子的这些不良行为和不合理要求，家长确实不能纵容，这就是原则。如果听之任之，甚至助纣为虐，那就变成“无原则的溺爱”。当孩子做坏事、犯错误时，我们依然爱孩子，但是我们不能纵容，我们要耐心地引导和帮助孩子改正。
比如本篇开头的，孩子毫无节制地乱买零食，可以说：“妈妈不喜欢你这样做”，而不是说：“妈妈不喜欢你”。也就是，要就事论事，对孩子可以不爱他的行为，但是不可以不爱他的人。至于“惩罚”的方式，并不是收回妈妈的爱，可以换成：事先与孩子做好约定，比如买几个，并让孩子承担自己行为的后果，如果你不能严格遵守约定，那么下次一个东西也不买。
可能有人会问，假如孩子这次不遵守约定，下次也不执行，咋办啊？那是怎样坚持原则的问题，家长的态度要温柔，但是立场要坚定，“狠”就要狠到位，要是孩子一哭一闹一撒泼你就妥协，在关键时候心慈手软，这当然不行。
爱要收支平衡，孩子才会爱人
关于亲子间爱收支问题，若干年前，有一则广告，也许还令人记忆犹新。一位年轻的妈妈一边给五六岁的儿子洗脚，一边讲故事。故事讲完了，脚也洗完了，妈妈对孩子说：“等一会儿，妈妈再来给你讲故事。”画面一转，年轻的妈妈蹲在地上给一位老人洗脚，一边洗一边说：“妈妈，我给你洗洗脚，解困。”妈妈这边洗完了脚回到儿子房间却不见了儿子的踪影，正诧异着，发现儿子端着一盆水晃晃悠悠地走了进来，这让疲惫不堪的妈妈感慨万分。这则广告着实触动了不少人的心灵。
时下的孩子在十分优越的环境中成长，一个个变成了“小皇帝”、“小公主”，不缺衣食，不缺玩具，更不缺少爱，但若不能很好地教育引导，他们往往体会不到爱，不懂得爱，不知道去爱父母、爱朋友、爱社会，只是无尽无休地索取。
一个调查者就如何爱妈妈的主题问过孩子们。孩子们撇嘴说，不，没觉着谁爱我们。调查者大惊，循循善诱道，你看，妈妈工作那么忙，还要给你洗衣做饭，多不容易！他们多么爱你们啊！……
孩子很漠然地说，那算什么呀？谁让他们当了妈妈呢？也不能白当啊，他们应该的。我以后做了爸爸妈妈也会这样，这难道就是爱吗？爱也太平常了！
这一席话让在场的大人为之震惊，原来在孩子们的心里，母爱居然如此不值一提，换句话说，他们根本不知道要回报妈妈的爱。
许多人都说母爱是天下间最伟大的爱。是的，每位母亲都愿意无私地为孩子奉献自己全部的爱。为了孩子，母亲愿意承担所有的家务；为了孩子，母亲把所有好的物品都留给了孩子；为了孩子，母亲再操劳也不会说一个累字……
然而，母亲们没有意识到的一点是，母亲这种只会付出，不求回报的爱，很容易使孩子变成“自私鬼”。
一位二年级孩子的母亲曾这样说过：
一次暑假里，我生病了，病得很严重，到了中午，我仍然躺在床上。也许是女儿感觉到饿了，她跑到我的房间对我说：“妈妈，我饿了。”
我有气无力地对她说：“妈妈不舒服，你先去吃点面包好吗？”
听我说完这些后，没想到女儿竟然生气地对我说：“妈妈，虽然现在是暑假，但你也不能偷懒不做饭呀。你不给我做饭也可以，你给我钱好了，我去外面吃。”
我对女儿的表现感到非常伤心，我生病了，她不但不懂得关心，还冲我发脾气。真不知道为什么她会如此“冷血”？
一个教学多年的教师听过无数个家长都向他这样抱怨：现在的这些孩子为什么一点同情心都没呢？为什么他们连自己的家长都不懂得关心呢？
这个问题的根源就在：亲子间的爱收支不平衡了。爱本来是双向的，是应该收支平衡的，然而在现在的孩子身上只有收入，没有支出，正是这种收支的不平衡，使孩子对别人给予的关爱熟视无睹，从没感受到别人的关爱，也不会体贴照顾别人。一个不懂得爱的孩子就像温室里的花朵一样，一旦离开了温室便很难经受住大自然的洗礼。孩子毕竟是孩子，不懂得爱也无可厚非，但我们成人有责任、有义务让孩子懂得什么是爱。我们如果爱孩子，就要让他们在力所能及的时候去爱周围的人。教育孩子爱父母，爱大家，父母自己应该为孩子树立榜样，如孝敬自己的父母；过年过节看望曾经教过自己的老师；邻里有困难，父母主动帮助别人；在公共场合，父母能做到尊长扶幼，处处为别人着想。父母有一颗博爱宽广的心，自然会在孩子心中播下爱的种子。家里有好吃的、好玩的，父母都应该与孩子分享，让孩子学会先考虑爷爷、奶奶，再考虑父母，最后再想到自己。让孩子明白，父母和爷爷奶奶都是长辈，应该得到孩子的尊敬和优先考虑。父母应让孩子参与力所能及的家务劳动，比如可以让他们帮爸妈倒杯水、擦擦桌子……在实际锻炼中体会父母的辛劳，自然会对父母多一份关心与体贴。让他们在尝试给予的同时懂得什么是接受，让他们在爱中领略被爱。
就像上述案例中的那种情况，妈妈生病了，已经没有能力再给孩子做饭，但孩子不但不关心妈妈，还埋怨妈妈偷懒。所以，正是在这种意义上我们说，是家长那种只管付出、不懂索求的方式让孩子变成了“自私鬼”。
所以，要向那些喜欢奉献的妈妈们传达这样的观念：在给予孩子爱的同时，也要给孩子创造机会，让孩子学着爱家长。
一位妈妈这样分享经验：
自从儿子升入二年级，我就开始有意识地向孩子“索求”爱。一个周末的傍晚，我故意装病地对儿子说：“儿子，妈妈有点头昏，爸爸出差不在家，你简单给妈妈弄点吃的好吗？”
我发现孩子面带难色，便添油加醋地说：“妈妈早就有这种低血糖的毛病，每当犯病时都会头昏得厉害，但吃过东西之后就会好多了。”
听我这样说，儿子立刻说：“妈妈，你等着，今天我给你做你最爱吃的西红柿炒鸡蛋。”
儿子说完就跑到了厨房。我知道做这道简单的菜对于即将8岁的儿子来说并不是难事，但为了保险起见，我仍然偷偷地在厨房门口监视着他的一举一动。
菜终于做好了，虽然味道有点怪怪的，但我仍然真诚地对儿子说：“儿子，谢谢你帮我做饭，要不是有你，我真不知道该怎么办。不如这样，为了感谢你，我们把今天定为一个特殊的日子吧！”
儿子因为我的这些话而变得激动起来，但他想一想说：“妈妈，你每天都在为我做饭，我做得还不够多，这样吧，以后每个周六的晚饭由我来做。我们就把周六定为‘回报妈妈日’吧！”
就这样，这个“回报妈妈日”在我家一直延续到现在。
对于一、二年级的孩子来说，由于他们年龄尚小，自控能力还很差，自觉性也不是很强，所以，在一般情况下，他们并不懂得主动去关心家长，或是回报家长。当然，还有这样一种情况存在，多年以来，孩子已经习惯了家长对他们的精心照顾，他们已经把家长对他们的爱看做是理所应当了，所以，他们很有可能根本觉察不到家长爱的存在。
因此，在这种意义上来说，家长应该学会给孩子制造机会，让孩子去发现家长对他们的爱，然后引导他们主动去爱家长。
上述案例中家长的做法可谓是用心良苦，虽然在表面来看她欺骗了孩子，但这对孩子所起的教育结果却是积极的。妈妈在孩子面前故意装病，把自己软弱的一面展现给孩子，这很容易就会把孩子的责任心激发出来。当孩子体验到做饭的辛苦后，他们自然能够体会到妈妈的辛苦，体会到妈妈对他的爱。所以，在这种情况下，孩子很容易就会把回报妈妈当成自己的一种习惯。
也许大多数的妈妈都在羡慕案例中这个孩子的自觉性，妈妈们都希望自己家中也存在这样一个“回报妈妈日”，在这里，要告诉妈妈们的是，要想让孩子做到这一点并不难，只要妈妈在给予孩子爱的同时，学会向孩子“索取”爱就可以了。
读到这里，肯定有妈妈会这样说：“我对孩子的爱是无私的，我不求他们的回报。”但我要提醒持有这种观点的妈妈们，只有孩子感觉到了你的爱，并具有回报的意识，他才不会变成“自私鬼”；只有孩子学会了爱自己的父母，他们才会爱别人……所以，你现在向孩子“索求”爱，并不是为了自己，而是为了孩子能够健康成长。
所以，在某些时候，妈妈们不妨耍一些小手段，去激发孩子的回报意识。例如：
夏天做饭的时候，你可以让孩子感受一下厨房里蒸笼般的温度；
冬天外出买菜时，你可以让孩子体验一下那刺骨的寒风；
孩子生病时，你可以向孩子说出你焦急的心情；
确切来说，大多数孩子之所以没有回报父母的意识，主要原因往往是因为他们并没有深刻地感受到父母对他们的爱。所以，在教育这些一、二年级孩子的时候，妈妈们一定要给孩子创造机会，让孩子去感觉妈妈对他们的爱。
