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第47章 被骚扰的爱情 (2)

我妈这人,怎么说呢,心肠不坏,挺为家里人着想。但是做事情太感情用事,而且容易受别人影响。比如家里人提醒她某些方面不要那样,她会发火觉得家里人讲的不对。但是外人要是跟她说些什么,她特别容易接受。当初我跟我男友谈的时候,她们单位人说我男友不好什么的,其实也就是外表,说他瘦,我妈就觉得不好。但是我家亲戚看到他都说小伙子瘦瘦的挺清秀挺不错的。所以遇到这样喜怒无常的妈,我真的受罪啊。现在我妈喜怒无常,我周旋在两个人之间,真的很难做。

唉,小龙女,救救我吧!

回复:

我认识一对美国华裔夫妇,当年两人留学时结识恋爱,男孩很爱女孩,对她百般呵护,两人亲密无间。毕业后结婚时,男孩只是个小小工程师,穷得叮当乱响,办婚礼的钱都没有,小夫妻租住在小房子里拮据度日。丈母娘嫌他穷,看他不顺眼,到他家做客时对他百般挑剔,从来不给好脸色看。好在妻子与他同心一意,总是安抚鼓励他。若干年后,他已做到国际大公司的高管职位,丈母娘对他的态度也早已变得尊敬有加。

有时候,人的思维模式容易陷入单向化,待人接物走极端,言谈决绝而不留余地。打个比方说,如果某人觉得做某件事是为你好,而你基于自己感受,并不认为是好事而加以回绝,那么这人会陷入一种意志被违背而带来的绝望情绪中。这种情绪发泄出来时,往往会伤害别人,尤其是亲人。这是一种典型的病态人格,以过分执著个人意志、习惯将自我愿望强加于他人(尤其是亲人)为显著特征。

如果你妈妈有这种倾向,你也只能耐心与她相处,并注意保护好自己的生活。既不要幻想说服她接受你的观点,也不要轻易被她的意志控制。有些不中听的话她说出来只是为了发泄情绪,必须做到左耳进右耳出。确实忍受不了时,保持适当距离,回到自己房间清静一下。眼光还是要投向未来,要着力经营自己的婚姻和家庭。时间最终会证明一切——你喜欢的人,你看上的人,不会让妈妈失望的。

为何与不爱甚至厌恶的女人结婚走到今天。

小龙女:

我是1984年人,高中学校很好,很多同学都很优秀,但是我考得很差,高考只高过重点线30分,读了普通大学的本科。回想起来,这辈子也就高中三年过得最快乐。2005年毕业,至今已经工作5年了,工作颇不稳定。现在在某央企,大约10万的年薪。

我从小到大经历过一次恋、一次爱。后来遇到了现在的老婆,相处3年,领证3个多月了。

老婆是某职业技术学院毕业的,毕业之后在社会上摸爬滚打,和我在一起之后便很少上班,三年之内工作的时间不到一年。据她自己说,她的同学都是找到男朋友就花男朋友的钱,我很惊讶。我的女同学们上班的、读书的都有,唯独没有靠男人养活的。

她每天都睡懒觉,10点多才起床。在网上她和一群发帖不超过200字的人关系不错,她自己的主帖,也从来没超过三句话,那个时候我才意识到世界上还有这样的论坛。有一次我们吵架了,她跑去网吧上网,找一个网友出来请她喝酒。还有一次,她用我的手机上自己的QQ忘了关,我看到一个网友管她叫老婆。后来她的一个女性朋友我也认识的,跟我解释说那个男人贱,管群里的女人都叫老婆。因为这件事我出手打过她,由于没有更多的证据,这件事现在在我这里还是个悬案。

说实话我不喜欢她,她懒惰,社会气息太浓,和我没有什么共同语言,不愿意倾听我的意见,脾气暴躁。

刚认识的时候纯粹就是我空虚她也空虚,互相在身体上安慰一下(我是这样的);但是很快她辞掉工作搬来和我一起住了。我的名字稍微有点复杂,高中难度的字吧。她和我同居了之后才知道她一直认错了我的名字。同居一个月后很突然的她怀孕了,花了好大的工夫劝,才把孩子打掉;因为当时她已经不是第一次怀孕了,半年多前她为上任男友做过人流。她怕对自己身体不好坚持不流,我不同意,还把我妈请来帮我照顾她。

因为性格不合,脾气不对,境界不一,一次一次的意见相左,我们的吵架没停过。经常是吵架到后半夜吵不动了才罢,然后我第二天还要上班,她自己在家呼呼大睡。

其间分过手,要分手的也是她,后来自己回来的也是她,哭求我的也是她,说分手了就去死的也是她。又想到这些,我无奈得很,我承认自己很弱,被女人折磨得很惨。

从同居开始,她就采取了逼婚策略,一般都是先用软的,我不吃,半分钟之后转硬的,我再见招拆招,然后是吵架。她不工作的时候,每天都在考虑这些,考虑怎么套牢我的问题?认识半个月上床,两个月同居,3个月怀孕,本来都是玩玩的,怎么就非要嫁我不可呢?当时我才23岁。后来我跳槽去了另外的城市,走之前她要拍婚纱照,我不愿意,被她闹了一夜。两个月以后她跟了过来。逼我去给她买婚戒,差点跳河。1年后我再次跳槽到另外的城市,她再次跟了过来…

说起来她这样是不是爱我呢?是不是爱得太强烈才会这样呢?我不知道,我只知道她从不正眼看我,从不和我对视,双眼始终空洞,空洞得一点爱意都看不到。

我这个人特别能将就,加上她在同居了3个月之后打过胎,然后又跟着我走南闯北这些年,还是要对她负起责任来。综合一些事情来看,虽然我不喜欢她,但是赶她她也不走,走南闯北她什么事情都不做就为了和我结婚,有的事情上面做得还算得体(金钱上面不是很自私,对我家人还不错等等,后来才知是计),于是才带她领了证。

年前,老婆让我问家里要5万块钱买家具首饰,这些钱之前我妈许诺过,但是我们都已经说过不要了,因为年后我妈会给她彩礼和首饰衣服的钱(给了3万),房子是我家人付的全款,现在爸妈那边应该也没多少钱了。我的收入尚可,家具家电很快都能攒出来;于是我很恼火,她与我、我妈都闹了很久的别扭,现在在娘家住着。和我家人的关系闹得极僵,所有人对她都没个好印象了。去年她说要学车,学了足足半年的时间没有考到驾照,今年又在补考。

按理说女人应该柔顺一点才对,可是她一点不顺心就对我大喊大叫,甚至动手。我中午抽空回去一趟,她还在睡觉,让我给她做饭吃,做了不好,又是一通骂。我不知道是不是养了个白眼狼。

小龙女,请问我是否要继续下去?现在她总是给我打电话,有一次哭着求我,其他的时候也都是很僵,我感觉到要吵架的时候就只有关机,我一关机她就会去打电话给我妈,搅得我妈不能正常上班和休息,我妈的身体还不好。我想先这么拖着,不想举行婚礼了,等彻底冷了再把婚离了。

回复:

你好,离不离婚的问题,其实你心中已有定论,连执行方案都想好了。我想不需要我再提什么建议。我感兴趣的是:你为什么会和一个自己不爱甚至厌恶的女人结婚?

反复读过几遍来信,很有意思的是,你一直在强调自己和老婆的不同之处:

你说自己高中学校很好,同学很优秀,你一直耿耿于怀只考上普通大学。你老婆则是职业技术学院出身,跟你在一起后就很少上班。

在网上她和一群发帖不超过200字的人关系不错,她自己的主帖,也从来没超过三句话,而你才意识到世界上还有这样的论坛。

你的女同学上班的读书的都有,唯独没有靠男人养活的。而她的女同学都是找到男朋友就花男朋友的钱。

总之,你的自我定位是有文化、有知识、有品位的优秀人士,而对你老婆的定位是“社会混混”,你们出身不同,朋友圈子不同,毫无共同语言。这令你感到非常痛苦。

但这痛苦的根源是什么呢?你说“刚认识的时候纯粹就是我空虚她也空虚,互相在身体上安慰一下”“认识半个月上床,两个月同居,三个月怀孕”……然后你从此无法脱身。

你不理解“本来都是玩玩的,怎么就非要嫁我不可呢”,我猜,也许正是你对自己“文化层次”的定位,让她吃定你。文化人有时候比较清高、软弱、爱面子,她直觉就知道,你比她那些同样“社会气息太浓”的男性朋友好对付得多,所以一方面一哭二闹三上吊,一方面“有些事情做得还算得体”,就成功地和你结了婚。

你的婚姻悲剧,可以说是自己的不当行为和性格缺点造成的:因为空虚而与不爱的女人发生性关系;个性软弱将就,勉强自己和不喜欢的女人结婚。

你为了这些错误已经付出相当沉重的代价,要想追求未来的幸福,还是要清醒地认识到自己的弱点,不要一错再错。

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