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《锅锅》—11
“去那个什么阿姨家了，就是昨天给介绍对象的那个，姓朱还是……忘了。”老爸戴上眼镜继续看他的电视剧。
我放下书包，去厨房找东西。
老妈在厨房里囤积了好多东西，三年前的好酒，五年前人家从海南带来的胡椒面，还有好几年前单位发的肥皂……
我翻了个底朝天，终于翻出了老方送的那一小盒咖啡，棕色的盒子都已经被岁月和厨房的油烟改变了颜色，快成酱油色了。
老爸见我在厨房忙道，走过来探着头，“四九今天怎么这么勤快，帮着干活哪。哎呦，四九，你瞧你弄的，乱死了。”
我面对这盒咖啡，如获至宝，抬头回话，“我找东西哪，一会给收拾啊。”
老爸踩着老棉拖鞋，走了进来，“行啦，瞧你糟蹋的，我收拾吧。”
我吐了下舌头，“老爸万岁。”
拿着咖啡，我回了房间。看外观，实在看不出这盒咖啡有什么与众不同，我拿手小心的撕开了盒子的包装，然后将里面的小袋速溶咖啡一袋袋倒了出来。
突然一张卡从里面掉了出来，我拾起来一看，原来是家乐福的购物卡，截止日期:2005年6月1日。
这个老方，送张购物卡就送吧，干嘛不直接给我们。
我翻过来一看，上面的字迹已经有些模糊了，是用签字笔写的，依稀是个“5000”。
我靠在写字台旁的转椅上，深深吸了一口气，然后用全力把这张购物卡折起来……
紧紧闭上双眼，回想起老方对我说：四九，你幸亏没有和我在一起。
我深深的呼了一口气。
朱四九。
你最爱的天下无双里，你最喜欢的一句话：一个深呼吸，一切烦恼皆去。
你这个笨蛋，活该倒霉。
如果那天不是生气的把这盒咖啡扔到了厨房的角落里，今天会不会一切都不一样。
对不起。
我轻轻在日记本上写下了这三个字。
即使这一切似乎来的太晚了。
一种深深的忧愁涌上了我的心头。
某一天，如果你伤害了一个人。
有一天，你会受到和他一样多的伤害。
上帝从来都是公平的。
从没有宽恕过哪一个人。
我把头深深埋在手臂里，好想像一只鸵鸟，乌龟，蜗牛也好。
带壳的就成。
我需要一个壳壳，把自己装起来。
我从哭泣包里，一件件掏出了化妆包，卡，公交卡和钱包，然后追随我心，直接把这个书包扔到了垃圾桶里。
房间的门忽然打开了，老妈在那喊着，“四九，出来，出来啊四九，我刚才去那阿姨家了，送了点东西，让人家说和说和，我看钱申申挺不错的，就他了，阿姨说了，到时我退休了没准能去他爸爸的单位当个顾问什么的。”
我颤抖着，咬着嘴唇，没好气的嚷了句，“出去。谁要你去的。我不愿意。你给我出去。”
我趴在桌上哭了，我努力的控制着我的情绪，可是，我还是哭了。
为什么?
朱四九还没有到了要去求别人娶自己的程度。
我拉开抽屉，拿出了所有的银行卡，翻开大衣柜，取了一些衣服；我要走了，我要离开这个家。
不知道是不是老方的乌龙事件，我的所有的不良情绪都被点爆了，没有人再能阻挡我冲出这个家了。
从小到大，二十九年，每一件事情，每一次人生的选择，甚至每一个表情，我都要被一个叫妈妈的生物控制着。
我努力的摆脱，努力的挣扎，可还是不行。
我带回家的第一个男朋友，她说不行，那男孩的爸爸不行。
找我玩的男同学，她不是说太矮了，太丑了，就是太穷了……
就连一个路过的低年级小弟弟，她都要说看着就没出息，不要再来往。
我tm已经受够了。
如今又把我当做她退休去做顾问的一个砝码。
我算是什么？
我所有的不满都爆发了。
虽然，我一再的妥协隐忍，一再的委屈求全，但是今天我浑身哆嗦的收拾着东西，准备皮箱，搬走，搬走。
有一种爱，叫做折磨。
有一种爱，叫做控制。
还有一种爱，叫做利用。
天哪。
是谁，让五零，六零后这么的复杂，这么的事故，这么的赤裸裸的暴露人性的所有弱点。
这样的人，为什么还要去责难80，90后。
你们有什么资格？
凭什么说我们是垮掉的一代。
如果我们之中有不好的，有学坏的，责任也多在你们这些人的身上。
是你们让我们看到了阿谀奉承，看到了虚与委蛇，看到了两面三刀，看到了办公室政治，看到了人与人之间的倾轧。
我看的很清楚，即使我不想看得这么清楚……
我浑身抖着，站到窗边，一把拉开了窗子，我想让我的头脑更冷静点，更清醒点。
一阵阵寒风，迎面吹来，刺痛着我的脸颊，也刺痛着我的心。
“四九，你别这样，有话好好说，你跟你妈急什么？她也挺大岁数了。”老爸靠在门边叹了口气。
我喘着气，大声叫着，“爸，对，挺大岁数了，可是她这么大都没活明白。你听见她说什么了吗，我和谁谈恋爱怎么又关着她退休的事情了。这是她第几次这样了，你记得清吗？你记不清，可是我记得清。前年，他们系统那个什么破局长的儿子看着我不错，那是个人吗？我妈都那么大岁数了，人家根本不提那么大岁数的干部了。她还把我往上送。这些年，她为了自己，她是怎么对待我的？我是人，我不是狗，我不是被她控制的宠物我，我有自由吗？我在这个家有自由吗？我要走。”
我的头忽然晕晕的，脚底下发软，浑身沉重不已，手也在颤抖着。
一个声音升腾起来告诉自己:“四九，你个不孝的坏孩子，你这样凶巴巴的对父母说话，是要遭雷劈的。”
对不起，老爸。
我在心中默默念着，但是这一次，我不会再妥协了。
不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。
这句话是鲁迅对世界最大的贡献，也最适用于现在的我。
老爸的脸僵硬了，他低下头，憋了半天，“可能你妈确实有不对的地方，但是都是些陈芝麻，烂谷子的事情，你就别提了。”
我努力克制心中的火气，尽量口气平和，“本来我也不想提了，是她不对，我，我还是搬走吧。”说着我把衣物一件件扔到皮箱里。
老爸缓缓进来，“四九，你真的要搬出去啊，你妈说话就退休了，就这个把月的事情。”
“所以，我才更要搬走了，她一退休，天天没事干，更得琢磨我了，到时我就更没好日子了。”我冷静的回道。
四九，坚持住，不要妥协。
老爸是我的死穴。
他平时很疼我，不让我洗碗，不让我做饭，不让我洗衣服……疼的近乎可以称作溺爱。
但是我每次为了自由、爱情、理想和老妈抗争的时候，他都会横空出世，不分青红皂白的帮腔声讨我。
我难过，但是我理解：夫妻之间的感情，说句不好听的，更甚于父母子女。
很多人可能不以为然。
说什么母爱和父爱是多么的伟大。
一个人多么多么的孝顺云云。
仔细看看大千世界，芸芸众生吧。
失恋了想不开有自杀的，还不少；哪见过几个子女或父母故去了，亲人立刻自杀的；亲情的消逝，即便是伤痛，也是后延的，不像失去爱人，那般心如刀割。
老爸是伟大的。
本来老爸是那个科长的最佳人选：知识分子，业务骨干，人品优良，群众基础好。
但是，老爸知道，她的老婆更加渴望能够坐上那个领导的位子，即便是一个屁大点的官，也足矣让她的人生耀武扬威起来。
所以在别的竞争者积极运作，疏通领导关系的时候，老爸悄无声息调到兄弟单位去了，所有的人知道后都非常惋惜。
就那样老爸兢兢业业，默默的当了二十年的小科员，至今仍是群众一名。
也许老爸是对的，他自嘲自己就是一个臭知识分子，根本不会搞关系，更不会当官。
其实每个人都清楚，机遇对于成功是多么的重要；很多事情，错过这个村，就没有这个店了。
朱成功同志一生唯一的一次大好机会，却拱手让人了。
只不过，他没有让给外人就罢了。
这个没有硝烟的战场，唯一胜利的就是老妈。
只是老妈的业务能力有限，混到科长就已经到头了。
可是，和老爸同水平的人却都已功成名就，身居要职了。
当初如果是老爸抓住了这次机遇……
世世轮回，皆有因果。
唯后悔药没有卖的。
所以，我更得走了。
一个人只能活一辈子，二十九岁也只能有一次，我朱四九一定会靠自己的实力和判断：选我所爱，爱我所选。
“老爸，保重，我每周回来看你，我知道你舍不得我，但是，如果我不走，四九就永远像一坨大便了，会臭在家里的。”
说完这句话，我自己都有点恶心，这比喻想的，真是前无古人，后无来者矣。
我一拉拉链，把皮箱整好，在地上一拖，准备走人。
老妈气冲冲的拦在门口，“你就不能让我如意一次，那钱申申，有房有车，人家长的也挺好，家里条件又好。我说搭他爸的光，去他们那当个顾问，怎么了？你妈就是这么会搞关系，没有我一直在科长的位子上坐着，你们爷俩能分着这么套好房子。睡小窝棚去吧你们。还你爸什么知识分子，我呸，有个屁用。那书能给你买房子，能给你吃饭。你要是今天走了，就甭给我回来。没有我，你能有现在这么滋润的工作，啊，没有你妈，你能找着好的老公？我看没有我，你能干成什么？”
我的脸气得鼓鼓的，像只刚出水的青蛙，“行，没有你，我们就不配睡这屋子是吧，就你有本事；你有本事的，抢你自己老公的官当。我就是要饭，也不会回来了。”
咦，说完这句，我后悔不已。
我要是不再回来，还有很多漂亮的衣服没拿走。
唉，哪天偷偷回来再说吧。
我大步流星的往门口走去，一拨她的肩膀，冷冷打开了门，“再见，老爸希望下次见你，你能有点骨气，像个一家之主。”
一个意气风发的人，一个脱离了低级趣味的人，如悲壮的朱四九同学。
即使是如此走开，也要播下革命的星星之火。
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