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第77章 分手的原因

我不知道康岩究竟迷糊到了什么程度,他把我的手拽到胸口,然后另一只手也覆上来,在我手背和手腕上轻轻摸来摸去,他嘴里嘀嘀咕咕:“房子装好了,你搬过来跟我住吧。”

我稍稍用了些好笑的语气,我说:“说什么呢,”然后音调放得有点低,“我们已经分手了。”

“没有。”他皱着眉,面部有些痛苦的样子,但看着还有点孩子气,喝多了的男人都是个孩子,我爸喝多了也这样。他接着说话,音调有点重,“没有分手,我不跟你分手。”

“康岩……”

我想把手抽回来,被他拽得更紧,他甚至想把我往床上拽,我挣扎着,一屁股坐在床上,千方百计把自己的手挣脱出来。

“我没离婚……”他口齿没有平常那么清晰,但话还是听得懂的。他这么说的时候,我愣了一下,我说:“我知道。”

他可能也听不见,继续说自己的话,“我想离婚,她不肯,他们都不肯。我要离婚,我要你给我当老婆,饶饶,把手机给我,我打电话,我要跟她离婚……”

“行行,你先放开我,我去给你拿手机。”我哄他。

他摇头哼唧一声,表示拒绝。我轻轻地说:“你不放手我怎么去拿啊?”

然后康岩好像想了点什么,一手撑着床费劲地坐起来,我感觉他好像是要下床,可他忽然一把给我抱住了。

他现在身体又特别沉,刚给我抱住就又往床上栽,连带着我也跟着往床上栽。

我被他卡在怀里,就扭着身子挣扎,我说:“你松开。”

他不松,一条腿伸过来把我压住,侧过身很服帖地抱着我。我开始意识到情况有点不对,再发展下去不知道他还能做出点什么来。其实在碰见江北之前,我是打算给康岩扔进家里,管他还是睡沙发还是睡地板,我都不管了。

但是有江北在,我多少有点放心,才敢说给他照顾到床上来。

可是我没意识到的一个问题是,就算江北就在外面,康岩要真发了疯对我怎么样,我好意思叫出声来求救么?我好意思让他看到我和康岩狼狈的样子么?我根本就不好意思。

指望不上江北,还是得靠自己,我不遗余力地想要挣脱,越挣脱康岩的手臂就收的越紧,他还在说胡话,他说:“王清,家里什么都给你,我什么都不要,你跟我离婚,我什么都不要……”

王清就是他老婆吧,他是打算净身出户啊。被婚姻束缚的男人,也挺受折磨的。

我不忍心也折磨他,感觉康岩好像没动静了,打算等他睡着,然后再脱身。康岩沉默了一会儿,身体微微打了个机灵,然后又醒了,又开始嘟囔,“我什么都没有了,只有这套房子了。饶饶你放心,有房子住,你放心……跟着康哥有房子住,有肉吃,有肉吃……”

我心里很悲凉无奈的。但我不是个责任心泛滥的人,我心里明白一个道理,康岩要和他老婆离婚,绝不应该是因为我的缘故,这是他们的婚姻本身就出现了问题,是进行不下去了。而我,最多是让康岩着急离婚的导火索。

他要离婚,不意味着我就该为他破裂的婚姻承担什么。感情的事情一码归一码,我不能和康岩在一起,是因为我喜欢的是别人。

我愣了一下,打算趁他现在相对平静,从床上爬起来。然后他在房间里要死要活,要摔跤尿床我都不管了。

我一动,康岩就会醒,他一醒就激动。他估计也不知道江北就在外面的事情,忽然把我的身体搬过来,使我平躺在床边,然后他自己压了上来。

我们就在这张床很靠边的位置,一不小心就会掉下去。

康岩开始贴上来亲我,密密麻麻的吻,他根本找不到我的嘴巴在哪里,就是贴到哪儿亲到哪儿。我用力地去推他,劝他:“你放开我,康岩!”

也没什么用,他一边亲,手就贴上来摸,他是真的要疯啊。

我始终没有他那么大的力气,我推他,他就把我的手按住,两只手被他一只手握住压在枕头上,然后我只能任他摆布。

我吓惨了,不止是吓,是心里难受。我认识的康岩不是这样的,他懂得怎么适可而止,他很有耐心,从来没强迫我做过什么。

我在床上蹬着腿,康岩把我压得很紧。他说:“饶饶,我真的会离婚,你再给我点时间,我真的很喜欢你,你相信我,我没骗过你对不对?别分手,我求你别分手……”

他怎么没骗过我,只是我觉得不重要了。我还是挣扎,康岩急了,我薄外套里面穿的是那种暗扣的衬衫,外套没被扒掉,但是扣子已经被他扯开了。拉扯的时候,我感觉我和他都很热,各自因为自己的原因急出一身的汗来,他说:“饶饶,我想要你。”

我当然不给他要,这算什么事?

倒霉的是,我今天穿的是裙子,打底裤一把就被他扯下来了。裤子卡在腿上,就更难再挣扎。

康岩贴着我,他从来穿的都是那种料子比较柔软的裤子,这么贴着的时候,隔着衣料,我能明显感觉到他身上某个坚硬突起的部位。

有时候我会回忆和江北在一起的画面,甚至会回味缠绵交颈的细节。我虽然还没有彻底领会两性那桩事情的愉悦,但他那么靠近我的时候,其实我内心里有隐隐的期待和欢喜。

但贴着康岩,我瞬间觉得恶心透了。

他放开我的手去解裤腰带的时候,我真是拼了力气去推他,嘴里不停地在说:“你放开我!”

然后外面传来“咚咚”敲门的声音。我忽然想起来,妈的江北还在外面呢。当时我急了,油然而生一种羞耻。我用力地推,而且我和康岩折腾的这个位置不好,最后一次用力的时候,直接给他推到地上去了。

他摔到地上,动静就更大了。江北干脆推门进来,我衣衫大敞还被褪了半截裤子,急忙扯了被子把自己遮住。

这个场景我不知道说什么,尴尬谈不上,忧伤谈不上,最切实的感觉就是,愁死了!

我这会儿才反应过来想哭,但又不打算在江北面前哭,就撇过脸去不看他。康岩摔得更清醒些,撑着地板坐起来,后背倚在床头柜上,手掌按着额头,沉沉地呼了一口气。

江北皱着眉看了地上的康岩一眼,对我说:“别管他了,走吧。”

我点点头,余光瞟到江北的身影在门口消失。我在被子里提好裤子,然后下床,绕过康岩身边,走到房门口的时候,康岩低低地,嗓音哑哑地唤了声:“饶饶……”

我鼻子一酸,咬着嘴皮往外走。

我们在电梯里,江北用不咸不淡地口气问我:“走回去还是开车?”

我说:“开车吧。”虽然这里距离我家比较近,走个二十分钟大概就到了,但我确实没有散步的心情。

江北用钥匙捅了下负一层,电梯到停车场,他一直走在我前面,坐上驾驶座,这次我没去副驾驶,坐在了后面。

然后我们也没再说话,他是个非常称职的司机啊,各种贴心到位。而且我发现,江北喜欢开慢车,尤其是晚上,他总是开得很慢。

开慢车的时候,把车窗摇下来半截,风灌进来但不会很烈,就吹得人很舒服。

我坐在后面开始掉眼泪。很多时候我都后知后觉,事情过去了,才忽然感觉委屈,然后委屈得一发不可收拾。其实这件事也不是那么轮得到我委屈,但我心里确实难受。

江北带着我在附近兜了一圈儿,车里音乐的音量不大不小,刚好能掩饰掉我抽泣的声音,也不会觉得吵。

他的人生就是不遗余力地在享受,关于享受之道,我们这些小****跟富二代真的比不了。

路上我掏出手机,翻看短信记录。我不爱删短信,哪怕是一条“吃饭了么?”“起床了?”那些关怀的话语,我都不舍得删。和康岩好的时候,我经常翻出来一条一条地看,分手以后我假装忘了它们的存在,也没有主动去删除。

现在我一条一条地看,一条一条地删,动作很麻木。太多了,两百多条,我删得够了,也没想着还有全部删除这么回事,脑子一抽,直接把手机扔到车窗外了。

江北记路的本事是不错的,他就跟仔仔一起来接我和瑶瑶的时候,来过我家楼下一次,这会儿黑灯瞎火的也没走错。停了车,江北没说话。我也没说话,头靠着车床愣了一会儿,然后准备下车。

“你们俩怎么分的?”江北忽然问。

我愣了一下,老实巴交地低声回答:“他没离婚。”

江北说,“我看他还挺好的。”

老大,让我和康岩分手的是你,现在说他好的也是你,你到底要我这么着啊你。

江北又说:“不就没离婚么,这还不常见,真心不想过了,那婚迟早能离,你这也不算是小三儿。”

有的时候,心情不好和醉酒有异曲同工之妙,心情不好也能壮怂人胆,我说:“你还能不知道,我因为什么和他分手?”

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