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第11章 毒刺之四以为对方身上的某种缺点永远改不了——其实自己身上也存在着许多毛病(2)

在这种心态的驱使下,你会不自觉的把对方当成你的箭靶,自己的全部不快向对方倾倒,把他/她作为你的出气筒。

一旦这一切发生,也就意味着你的婚姻即将陷入困境,因为他/她的内心不可能长久地承受你如此强烈的情绪倾倒,你们必然会为此而战。

所以,停止挑剔,学会宽容,这对你们的婚姻绝对至关重要。宽容,能够让你的情绪回归正常,让你的大脑回归理智,让你能够以客观的态度去看待他/她的缺点,这样,你们就有了许多可以调和与改进的空间。

而要做到这一点也并不难。

你要学会综合地评价他/她

尺有所短,寸有所长。一个人的优点,常常就是他的缺点。为此,你必须学会综合地评价他/她,且不可走极端,为一点小错就把他/她全盘否定。

一位妻子,时常抱怨自己的丈夫太没有情感。他整天绷着脸,十分严肃的样子,难得有笑容。有一次,她在打扫棚顶时,差点从椅子上摔下来,本来以为他会跑过来安慰说:“摔到没有?小心点儿。”但他却好像什么都没发生一样,只是说了一句:“哦,知道了。”妻子很生气,觉得他一点都不在乎她。

不过,不久之后她就发现,其实他并不完全是她想的那样。从那件事以后,棚顶都是他主动打扫的,她不必再踩着椅子上去扫,而且,家里的椅子也换了一把更牢固的,以便她再踩上去时,不会摇摇晃晃,防止摔倒。她这才明白,他的性格只是不爱说笑,但是并不缺乏认真与体贴的一面,他把感情的表达都转化为实际的操作。或许他认为,表达感情是一件很无聊的事情,还不如动手做些事情来得实在。

这个严肃呆板的老公其实也就是那个严谨细致的老公,一个人的缺点也常常就是他的优点,你很难把它们完全区分出来。如果你不注意到这种两面性,就可能以偏概全,误解他/她。正确的方式是仔细看看他/她做的每一件事,做一个综合的评价,这样才能够给他/她一个公平的结论,避免发生一叶障目的错误。

你应该想办法帮助他/她改变

与其一味地指责,还不如想办法帮助他/她改变。

一位丈夫,性格比较内向,不太懂得人际相处的奥妙。他正处于事业的起步期,事业的发展,要求他必须改变这种性格,多与别人交往,这样才能拓展他的客户。妻子平时就觉得他过于沉闷,不懂得怎样在社会中生存,看到他面临这样的状况,不但没有去帮助他,反而对他说:“你看,我早就说你不行吧,现在终于应上了。”这让丈夫十分恼火。

正确的做法并不是在这个时候去挖苦他,这对他来说这无异于落井下石,做妻子的应该想办法去帮助他改变。也是一位丈夫,刚刚得到一份销售的工作,只是他从未有过这方面的经历,站在客户面前,连张口说话都觉得难为情,更不要说去推销自己的产品了。不过他的妻子却是一位经验丰富的销售员,看到丈夫的窘境,她深知如果自己不出手相助,他就很可能半途而废。于是她用自己的经验想出了许多办法帮助丈夫去适应。比如她与丈夫一起模仿与客户见面时的场面,告诉他怎样去与客户交流;又比如她告诉丈夫在与客户见面之前应该准备哪些问题,以免被客户问到时不知如何回答。有了这样的经历,丈夫很快就适应了这份工作,而妻子也觉得丈夫是一个很聪明、学得很快的人。

所以,与其把时间用在唠唠叨叨地责备他/她一无是处上,还不如好好想想怎样才能帮助他/她改变。他/她有很多毛病,但也因此正需要你的帮助,如果你不去帮助他/她改变,他/她又该信赖谁呢?

你不能总是挑他/她的毛病

看看这样的对话,是否也出自于你的口中。

丈夫:“你就知道花钱,每月才挣多少啊?”

妻子:“怎么不说你挣得少,让我花一分钱都得好好算计!”

丈夫:“看你整天打扮得那么时髦,一大把年纪了,还美什么呀美!”

妻子:“你不也是,大老头子还冒充小青年整天跟人在网上聊天,当我不知道啊!”

妻子:“唉,你怎么跟结婚前完全不一样啊,现在什么都不干了,真受不了!”

丈夫:“我也是,早知道你话这么多,我就不跟你结婚了!”

妻子:“天天看足球,足球是你祖宗啊!”

丈夫:“你整天不也是看韩剧吗?一看就一下午,饭都不做!”

丈夫:“看你洗的这衣服,怎么全是皱啊?”

妻子:“还好意思说我,让你洗个碗,跟没洗一样!”

丈夫:“这饭是人吃的吗?”

妻子:“要是你有钱,咱们天天下饭店,没钱,就这样将就吧!”

如果你一味地挑剔他/她,以挖苦的口气抓住他/她不放,让他/她抬不起头来,他/她就只能毫不留情的反击,于是矛盾升级,战争开始。

而且,在挑剔别人的时候,我们也很难做到让自己无辜。婚姻中的问题大都是双方的,很难用谁完全对、谁完全错来做出评判。一味地挑别人的毛病,对方最好的反击手段就是同样地挑你的毛病。

所以,要减少对他/她的挑剔。你怎么这么不好!你应该这样做,不应该那样做!你早该改一改了等等。这些带有命令指责口气的话,都要少出口,甚至不出口,它们不但不能够改变对方,反而会使对方不快乐,和你对抗。

你不能给对方提出过多过高的要求

婚姻中我们常常给对方提出过于苛刻的要求,让对方很累,自己却不知道。

一位丈夫,他为妻子付出了很多,但妻子却不喜欢他,总是吵着要和他离婚,他感到十分委屈。当初结婚的时候,他是顶着父母的压力,把她调到他所在的城市,为她安排好工作。结婚以后,他每天早出晚归,只为挣更多的钱,以便让妻子孩子生活得更好。只要他有时间,他就会包揽各种家务,不让妻子插手。他认为自己做到了一个丈夫该做的一切,他实在无法理解为什么妻子还吵着要离开他。

那么,妻子为什么要与他离婚呢?原来妻子认为他的心眼太小,虽然很关心她,但是整天如间谍一样时刻监督着她的行为。她跟陌生人说一句话,他就怀疑她有外遇,她偶尔买了一件自己喜欢的衣服(其实也不贵),他就觉得她又乱花钱了。而且一旦他觉得她不听自己的,坏脾气就会来,对她反复絮叨。这让她难以忍受。妻子认为他是一个过于苛刻且不会反思自己的人,因此坚持要与他离婚。

婚姻中我们为了让配偶达到自己希望的标准,常常会不自觉的给他/她设定许多要求,要他/她这样,要他/她那样,如果他/她不同意,你就会生气,与他/她吵闹。长久下去,势必会把他/她搞得很累很累。所以,我们要学会反思自己,不要因为自己的苛责而把对方推到不得已与你对抗的地步,这是大家都不希望看到的。

一旦你发现自己有这样的问题并且勇于去改正,他/她一定会感激你的自察和努力,他/她自然就会采取行动与你配合,这样,你们之间的步调就很容易一致。你所期待的幸福也就不会再遥远。

你要学会去相互适应

当我们跨入婚姻的大门,才发现许多东西是我们在婚姻之前所未曾想到的,你要面对的是一个在很多方面对你来说是陌生的人,各自的生活习性、说话方式、教育程度等不同,都可能让你感到不知所措,这时,还需要改变自己,去相互适应。

一位妻子来自南方,她的丈夫是北方人,两人的生活习惯可以说差别特别大。老公可以顿顿吃馒头喝稀饭,炒菜只放姜、葱、醋,连青椒都不放,可是她天生就喜欢吃辣,这可苦了她,经常吃不饱。结婚后不久,她跟着老公到他老家探亲,在那里更是吃够了苦头,生活习惯上的差异不必说,连吃饭,也只能吃自己面前那浅浅的几口菜,如果家里有客人来,甚至还要等那些男人们吃完了,她才能吃。她觉得很委屈,跟丈夫说,丈夫虽然理解她,但也觉得为难,她只好跟母亲诉苦。母亲在电话那边刚问了一句:“还吃得习惯吗?”她就禁不住哭了起来。

不过,聪明的丈夫很快就想到了办法。从老家回来后不久,他在下厨的时候,多做一个放辣椒的菜,这样两个人就都有对味口的菜吃了。而且,再带她回老家,也不再要她陪着一大群人去吃饭。这样,两人饮食习惯上的差异就解决了许多。丈夫甚至自己还尝试着吃辣,其实,他以前也吃一点辣,只是没形成这个习惯而已,等他品尝了许多带辣的美食以后,也渐渐喜欢上了辣。两人的饮食习惯得到解决,妻子也破涕为笑。

所以,婚姻中,当我们面对对方难接受的习惯时,我们不能仅为了满足自己的感受而强令他/她改变,必要的时候去适应对方,乃至相互适应,有了这样的一个过程,矛盾必然会大大地减少,而感情也会加深许多。

婚姻,总是需要双方都有适当的改变,其实这种改变常常不是刻意的,而是双方在生活的磨炼中不经意做出的,改变的目的是为了更好地适应对方,为了更好地营造婚姻生活。也许改变的速度很慢,幅度不大,但只要有改变的迹象,就是好的,这说明你们已经开始走向融合。

你还要学会体谅他/她的苦衷

很多时候,他/她做出你不能容忍的行为时,并不一定是有意如此,每个人做事都有自己的原因,而这种原因常常是无意的。如果你不看清楚这些原因,而一味地去责备他/她,否定他/她,就可能会产生误解。

一位妻子,一直抱怨老公心太粗,不懂得体贴她。她最近工作很忙,胃口不好,正在吃药。正好老公出差回来,比她早到家,她就想让老公做点粥给自己吃。于是她发短信告诉他:“煮一些粥,要稀一点的。”下班了,本以为这下有粥可以喝,心里十分高兴,结果回到家一看,粥倒是煮了,就是水放少了,跟干饭差不多。这让她十分生气,觉得他根本不懂得体谅自己,就和他赌气,连饭也不吃了,坐在那里哭。老公一开始都不知道她为什么哭,问了半天才问明白,他也觉得十分歉疚,自己出差半个月,家里全让她照顾着,她让自己做点粥,都没做好,还让她哭了一场,心里也是十分过意不去,于是他要把粥倒掉重熬。看到他手忙脚乱的样子,她这才破涕为笑,其实她也明白,老公根本不会煮饭,能把粥煮出来,已经是很大的进步了,想到这里,自己又不禁感到有些歉疚。于是她烧了些开水,兑在粥里,有了谅解之心,干粥变成稀粥,吃起来也很香甜。

仔细想想,他/她做出的让你感到难过的事情,有多少是出于故意呢?所以,我们一定要学会体谅对方的苦衷,多看看对方行为背后的原因,这样才能避免误解,增加谅解,避免不必要的对抗。

拔掉这根毒刺

我们可以追求完美吗?

答案是不行。

我们可以追求完善吗?

答案是当然可以。

其实这也就是我们对待婚姻的正确态度。

若我们把追求完美作为婚姻的目标,对任何不如自己所愿之处都抱以挑剔的态度,责令对方改变,就势必会把自己推到高处不胜寒的境地。他/她所能做的,就只能是仰视着你,以无奈和疲惫面对你的苛责。

但如果我们把追求完善作为婚姻的目标,那情况就会大大的改变。

他/她固然有许多缺点,但是,因为你采取了宽容且与之一起改变的态度,他/她就不但不觉得承认自己的不足是一种可耻的事情,反而会觉得与你一起改变,很有意思,很有味道。

感情亲密的时候,眼中看到的都是对方最光鲜最美好的一面,以为他/她就是如此的完美,可是等到在一起久了,对方的光环渐渐褪下,缺点慢慢显露,于是,才发现他/她有一身的毛病。

可是,如果你想到,他/她的本质是善良的,他/她的表现,只不过是人之常情,是不是就可以对他/她有许多宽容之心呢?

你再进一步想想,他/她并不是故意欺骗你,或者,即使是有一点故意,但与他/她更多的真诚相比,你又怎能忍心将他/她一概否定,视他/她的优点而不见,只看到对方的缺点呢?

可是,你又是怎样对待他/她的呢?

对他/她反复的抱怨,抱怨他/她,要他/她改变,但那种口气,听上去绝不像是出于真诚的劝诫,而是一种带强迫的通牒。

对他/她冷若冰霜,以这种态度对他/她表明,如果不痛改前非,此后就将永远面对这样一张毫无表情的脸,他/她心里本有改变之意,但面对你的表情,他/她反倒退却了。

如果在生活中无时无刻地去提醒他/她:你该如此如此,不该那样那样。你本以为这样的提醒足以让他/她改变,其实他/她的真正感受是你好烦。

如此下去,他/她纵有改变之意,但是面对你的排斥,也只能选择冷漠,甚至对抗。

难道这是你期望的结局吗?

所以,不要再让它破坏你的婚姻,拔掉这根毒刺,从现在开始。

不要再对他/她反复的抱怨,而是心平气和地告诉他/她:“你看,我希望你这样去做,这对你我都更好。”

不要再对他/她冷若冰霜,对他/她报以微笑,用你的笑容去温暖他/她,感化他/她,这样他/她才会有改变的动力。

用你的行动去扶持他/她,不要让他/她一个人独行,让他/她面对自己并不熟悉的场面时产生的不是为难,而是勇气,让他/她知道他/她并不是一个人,而是有你相伴,这样让他/她充满信心和力量。

拔掉这根毒刺,你准备好了吗?

不要再放大他/她的缺点,与他/她一起去改变。然后你将会得到一个更加完善的他/她。这才是你真正希望的。

拔掉这根毒刺,从现在开始!

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