自由太过，小心迷失
课前阅读
看好你的心——爱情自由主义派
从来没有绝对的自由——跟着感觉走派
任意妄为是可悲的——随心所欲派
比自由更重要的是责任——想爱就爱，不爱就走派
课堂笔记——给自己爱，而不是伤害
课后练习——拉好自由的马缰绳
从前有个骑师，为了让心爱的马儿跑得更快，他去掉了马笼头和马嚼铁，后来，干脆把马缰绳也去掉了。没有任何束缚的马儿轻松极了，它仰起头，抖抖马鬃，在原野上疾驰。跑着跑着，它眼睛冒火，脑袋充血，再也不听叱责了。骑师意识到危险，想给马重新套上缰绳，可已经来不及了——这匹发疯的马，正风驰电掣般朝悬崖冲去……危急之下，骑师快身滚下马背，被摔得伤痕累累；而他心爱的马儿，却跌进深谷。
看好你的心——爱情自由主义派
人人都向往自由的爱情，没有人喜欢受羁绊。可有多少人能说得清，什么才是真正的自由？如果在十年前，我也许会这样回答：自由的爱情就是无拘无束，就是随心所欲，就是自己想怎么决定就怎么决定。
之所以这样回答，并非有意要将自己的意志凌驾于他人之上，只是无知的我，理所当然地认为爱情既然是两厢情愿的结合，愿与不愿都应追随我心，勉为其难的爱情没有必要。既然不必勉为其难，当然可以随心所欲，我行我素。爱与不爱，怎么爱，一切只需追随我心。这样的爱才最真实、最自由，才不矫揉造作。如果有人爱上这样一个我，那他才是真正爱我。
和当年的我一样，我的发小小妮也是个不折不扣的“爱情自由主义派”。她和我从小一块儿长大，情同姐妹，有什么事，总是第一个告诉我。后来，我北上学习，她南下创业，两个人相隔千里，却依然是最好的朋友、最亲的姐妹。
小妮到深圳后，开了一家小型服装店。半年后她来信告诉我，生意开展得有声有色，势头还不错，同时，她还向我透露了一个好消息——她交男朋友了。小妮的男友叫阿纲，在一家酒店工作。虽然信上只有寥寥数语，对男友介绍不多，但看得出，小妮对他很满意，有一种找到了终身依靠的感觉。看到小妮这样开心，我很为她高兴。
然而，小妮和阿纲的感情却磕磕碰碰，进展得并不顺利。原因是小妮做决定时很少跟阿纲商量，不管是生意上的事，还是平时添置家具、购买大件，或是忽然想要去哪里，她总是先斩后奏，惹得阿纲很生气。如果阿纲有什么异议，她从来也不听。
她就这个倔脾气。如果在她自己的事情上，阿纲想要坚持什么，她就对他说：“我爱怎样就怎样，这是我的自由，不关你的事！”
如果是两个人的事，她就说：“你不乐意就拉倒。我就是这样一个人，不合适就分手吧。”
其实，小妮不是真想分手，她只是想遂自己的愿，可她又不想强求阿纲。
但说这些话真的很伤人心。他们是恋人，她做的事情，怎么会与他无关呢？
小妮的强势和一意孤行，让阿纲心里很不是滋味。他觉得自己在小妮心目中很没地位，不重要，很不值得信任。他其实并不是想干涉小妮的事，他只是希望能关心她，能为她出谋划策，给她一些好的建议，帮助她避免一些不必要的过失……可是，她从来不给他机会。
有一次，小妮决定进一批新货，但流动资金不够，她只好向阿纲借钱，却不愿告诉他这笔钱的用途。
“我急需一笔钱，还差点儿，能借给我五万吗？”
“五万？一下子这么多？你要做什么吗？”
“我有自己的打算。你不放心就算了……”这就是小妮对阿纲的态度。
阿纲不好再问，他知道小妮的性格，再问她也不会说。既然她说有需要，他当然只能借了，谁让他是她男朋友呢？他是怕得罪小妮，再次惹她生气。
不幸的是，那批价格昂贵的新货在中低端服装市场并不受欢迎，而小妮在商场考察了这批货十分走俏后，竟然将原本的大半商品撤去，全换上了这匹新货。几个月后，衣服没卖出几件，房租却照收不误，还涨得厉害，小妮钱包吃紧，于是又向阿纲借钱。
不久前刚借走五万，现在又要三万，又不说明用途和缘由，阿纲也有些生气。
“我不是不愿意借给你钱，但又不是三五百，怎么我也得知道你是怎么用的，用在哪里了吧？”
“怎么用是我的自由，借不借是你的自由。算了，你不相信我就别借，我找别人去。”
“我不是不借啊，我只想知道你要做什么。难道我没有权利知道你在做什么吗？”
“我做什么干吗要让你知道？我有隐私权，可以选择不告诉你。”
“对，你不告诉我，所以你进错了货，赔了钱。那批货，大半还屯在仓库吧？一过季，到了明年就更不值钱了。你为什么不告诉我？你要告诉我就不会是现在这样。你那市场定位压根儿就不对！”
“就算你知道了又怎样？赚不赚钱都是我的事情，我高兴怎样就怎样，我有这个自由。你管不着！你心疼你的钱，我马上一分不少还你！以后我的事，我劝你还是少操心，你操心我也不会听你的！”
……
于是，又一场大吵。
小妮不知道阿纲是怎么打探到她冒险进了一大批新货这个消息的，但现在她已经没有心情去追究这些，她只觉得自己的自由权利受到了侵犯，觉得阿纲在监视她，很想干涉她做生意，想事事管着她，这让她很不爽。
争吵后第二天，阿纲给小妮汇了五万，比她想要的还多了两万；同时他发了一封很长的e-mail劝小妮要如何把本收回来等。小妮什么也没说，一看e-mail是阿纲发的，看都没看一眼。接下来几天，她一边与阿纲冷战，一边急匆匆把原先那匹货超低价甩卖了，然后把服装店也盘给了别人，凑齐钱先还了阿纲八万，没说一声再见就离开了深圳。
我劝小妮：“阿纲也没做错，你这样离开他太突然了。他会怎么想啊？”
“你不也老说爱情自由吗？现在他不信任我，爱多管闲事，我呢，最讨厌这样的人。我们已经没必要在一起了。”
“你别意气用事了。”
“你别劝了，就这样吧。”
“那你们正式分手了吗？”
“分手还需要征得他同意吗？我想分就分了啊。现在我最想做的事就是离他远一点儿，让他别再对我指手画脚、多管闲事。”
“你这不还欠他两万块钱吗？”
“看他自己怎么想吧。这是他的自由。这钱是他自愿打到我卡上的，再说，我迟早会连本带息还给他的。”
我没想到小妮会如此不听劝，心里暗暗责备着小妮，还有些同情阿纲。
不久，阿纲找到小妮，两人又在一起了。不过此后，不知是为了避免小妮又逃走，还是因为别的缘故，阿纲变得对小妮完全言听计从，很少再过问她的决定，也不再对她说“不”，心里有什么不满就自己生一场闷气过去了。
阿纲为什么会有这样的转变，我不清楚。我只知道，他这样做的结果，显然是惯坏了小妮。她变得更加恣意妄为、不计后果了。她以为那就是自由。
我得知她两度堕胎后，劝她：“要学会保护自己，有了孩子不如养了。”
小妮却满口轻松地说：“两个人都在一起了还在意这么多干吗？我现在还没玩够，也不想要孩子，我想再自由几年。”
我劝她：“双方都愿意就早点儿结了，结婚对女孩子多少是一种保障。”
她却说：“其实，两个人在一起就看有没有感情。有感情，结不结婚都一样；没感情，结了婚还是得离。离婚可比分手麻烦多了。”
小妮不但这么说，肯定也是这么想的。她一直在追随着自己的感觉，在不确定的感情世界里飘荡，犹如一只没有方向的船。
有一天，这只船触到了一块礁石，停了下来，错误地以为自己找到了一个可以停泊的港湾。这块“礁石”，是一个比小妮大二十几岁的老男人，开了一家服装厂，跟小妮常有业务上的往来，两人就是这样好上的。
老男人抛妻弃子，另置“别业”金屋藏娇；小妮也是一时脑热，撇下交往多年的男友，像小妾一样过着被老男人包养的生活。
小妮告诉我，她跟老男人在一起不是为了图他的钱，而是她觉得他比阿纲更有风度，更懂得照顾她，懂得哄她开心。我说她是一时脑热，她还不相信，还傻等着老男人跟妻子离婚娶她当太太呢。谁知结果却是应了我的话，老男人玩够了她，把租的“别业”退了，又回到妻子身边；她呢，也渐渐觉得老男人没什么意思了，过了几个月单身生活后，不知怎的又跟阿纲在一起了。
不过，这一次复合后，阿纲和小妮的关系发生了微妙变化。阿纲以前不太干涉小妮的决定，但对她的生活还是蛮关心的；而现在，他不是晚上加班，就是周末有事要出门，很少有时间陪小妮，就算两人好不容易都在家，除了“例行公事”，几乎都是独自待着，就像一对陌生人，很少聊天。
那一阵，小妮总给我发这样的短信：
“你在干吗？”
“好无聊。”
“吃饭没？”
“不知道要做什么。”
我不知道她什么意思，打电话过去，她又意兴阑珊，好像不太想说话。
有一次，她主动给我打电话，跟我说这次她想好了，要跟阿纲分手，因为她觉得他已经不在乎她了。
我问她为什么这样说。
她说：“他对我总是爱理不理，什么事也不过问。我觉得这样很没意思。”
“那不是你想要的状态吗？”我故意讽刺她，因为我心中还在生她的气。
“对，我自作自受。”她说完就挂断了电话。
第二天，她给我发来短信：“我昨晚正式宣布跟他分手了，但我确信他一点儿也不伤心。因为今天我去店里时，在路上碰见他正搂着一个女的逛街呢，看得出他们好了很久了。他看见我就像不认识一样。这段时间，他肯定是在报复我。”
我回她：“过去的就让它过去吧。”
我倒真希望过去的就过去了，希望小妮经历这些事后，会变得成熟一点儿，不再那么任性，不再事事以自我为中心。但她没有。
她好像在这一条错误的道上陷得太深了。她已经迷失在错误的自由观中找不回真实的自己了。在跟阿纲分手后，她很快又搭上了一个男友，听说是网上认识的网友，认识一个星期后同居，同居两个月后分手；然后是第二个……
我曾试图阻止她，可她问我：“那你说我该怎么办？你是觉得我没有资格再谈男朋友吗？”
我说：“不是这个意思。但你总得交一个靠谱的吧？你不知道别人会怎么看你吗？”
“我不在乎！反正这些人没一个了解我的。我就不想交一个靠谱的吗？可是没有人脸上写着‘靠谱’两个字，不是吗？我总不能跟一个连包容我都做不到的男人一起过日子吧？为了一个男人要忍受这忍受那，还不如单身呢！还有什么爱情可言！”
我无言以对。
我知道，小妮绝不是那种随随便便见一个爱一个的女人，她也向往真爱，而且勇敢追求着。但她的方向一直是错的。她一直在寻找那个能无限包容她的人，能让她充分自由的人，可这样的人是不存在的。因为在爱情的世界中，既没有无限的自由，也不会有无限的包容。
情场也有悬崖——自由陷阱
“生命诚可贵，爱情价更高。若为自由故，二者皆可抛。”
自由，自古都是人们追逐、向往的对象。在爱情中，自由一直都是一个绕不过去的口号。然而，那些口口声声说要为了自由怎样怎样的人，事实上却对自由知之甚少。她们说要自由，实际却是在为自己找各种借口，任性的借口，恣意谋求利益最大化的借口，逃避爱情责任和道德束缚的借口……所谓的自由，它的真相其实是自我的无限膨胀，是无节制的贪求和索取，是责任心的泯灭及对道德的无视。这种被扭曲的自由观，如果不加以制止，就会变成一匹脱缰野马，带着它的主人奔向爱情的悬崖——这，就是“自由陷阱”。
从来没有绝对的自由——跟着感觉走派
在有些人眼中，爱是一种感觉，而自由的爱，就是跟着感觉走。
她们也许忘了，感觉只是人体激素变化的一种外在反应，它是一时的情绪，飘忽不定、模棱两可，从来都是不可靠的。跟着感觉走，那将是一个多大的错误！
感觉不是爱情。感觉是短暂的，临时的，转瞬即逝的，变化莫测的；而爱情则是永恒的，持久的，内在的，稳定而可靠的。
有些人错把好感当成爱情，这样的爱情来得快，去得更快。在来也匆匆、去也匆匆的爱情世界中，跟着感觉走的女人，永远在搭乘一班错的爱情公交，她从这一站上去，又从那一站下来，但由于总是搭错车，所以只会陷入混乱，永远也抵达不了真爱目的地。
如果跟着感觉走爱错了人，会很打击对爱情的信心。
我曾有一个女友，跟男友分手后难过得哭了好几天，都快把眼睛哭瞎了。我问她：“你既然这么舍不得，干吗要跟他分手呢？”她说：“我不是舍不得他，我只是很想不通，当初爱得死去活来，现在怎么突然不爱了。我是害怕爱情，害怕心里的幸福和爱一下子被掏空的感觉。”
如果跟着感觉走错分了手，后悔也莫及。
人在十分生气、失落和失望时，往往会大脑充血，变得很不理智。这时，那种被称之为“感觉”的怪物就会跳出来，以“唯我独尊”的姿态冲着它的主人大吼大叫：
“我感觉很不好！都是因为他！这样的人我无论如何无法容忍。”
“他太让我失望了！我一点儿也不爱他了。”
“我要气疯了！除了分手，没什么好说的！”
这种情况下，如果恋爱中的主角是个感觉至上的人，她就无法驾驭她的感情之马，而只会被一时的感觉牵着鼻子走。这时，就算她那受到感觉压迫的内心发出抗议的声音，她也不会理会，因为她已经气疯了，她迫不及待想要做出某个惩罚性的决定，以永远杜绝类似事情再度发生。
