“妈，我们班转来一个女同学，长得可丑了。”
家长觉得孩子这样评价别人不好，就忍不住这样教育孩子：“说得就跟你长得多漂亮似的。”
孩子说：“我真比她漂亮，不信你去问问我们班其他人。”
“行，看你那美丽的单眼皮，漂亮的大粗腿，你比天仙都漂亮，行了吧？”
“哼，不跟你说了。”
孩子做得不对，妈妈应当及时告诉孩子：“背后议论别人的相貌不礼貌，妈妈不希望你这样。”真不该这样狠狠打击孩子，以毒攻毒。经常被讽刺的孩子长大后会非常刻薄，不招人喜欢。
说了这么多恶化亲子关系的沟通方式，现在说一说怎样才能让孩子愿意和家长沟通，亲子之间总有共同话题。
多沟通不等于多说话。
一说到沟通，大家首先想到的可能是语言，可是好沟通的第一个要点偏偏是少说话。
家长往往以为自己说了很多话就是沟通，就是爱。其实当家长不了解孩子的时候，说得越多错得越多，情绪越多，对亲子关系的破坏就越严重。
善于发现“言外之意”。
沟通不是单向的，我们不仅要多听听孩子的声音，还要理解孩子的言外之意。
比如有一天孩子问：爸爸，你明天干什么？
爸爸回答有三种：
A．该干什么干什么。
B．我明天有点事儿，出去一趟。
C．哦，明天上午我可能要出门，下午回来。你有什么事儿，需要我帮忙吗？
哪一位爸爸是合格的倾听者呢？显而易见，只有C爸爸听出了孩子话中有话，含有某种企求。即使家长无法百分百地满足孩子的诉求，但这样的回答方式会让孩子觉得“其实他们挺在乎我的，只是这次有事儿不能满足我”。
A爸爸就不多说了，明显在敷衍孩子。我们来演绎一下B爸爸和孩子接下来的对话：
儿子：爸爸，你明天干什么？（其实是想看看爸爸是否有时间跟自己一起去游泳。）
B爸爸：我明天有事儿，出去一趟。（听起来也很温和，但是孩子会觉得爸爸很可能没法带他出去游泳了。父亲发现儿子忽然变得闷闷不乐，觉得莫名其妙。）
儿子：那你什么时候回来？（想知道爸爸回来后的时间够不够一起去游泳。）
B爸爸：大人办事，哪儿说得准，你小孩儿管那么多干什么？（如果他知道儿子想去游泳一定会想办法满足孩子。）
儿子：谁想管你啊！（儿子也觉得委屈，以为爸爸不想跟他一起游泳。）
亲子之间像这样的试探、询问式的对话每天都在发生，因为没有听出儿子“话中有话”，父子间的沟通便不愉快地收场了。
孩子在有需求、有困惑、有情绪、有冲突时最需要父母的安慰和指引。很多时候孩子很难准确地表达出自己的感受和需求，这时需要父母倾听，不仅要用耳朵听，还要用心听。只有父母用心去倾听，孩子才能感到自己被尊重、被理解、被接纳，进而产生愉快的体验，孩子的“情通”了，家长想传达给孩子的“理”方能“达”。
多提问题，少给答案。
当孩子做错事，或者事情做得不尽人意情绪低落时，家长应当主动跟孩子沟通，但沟通时一定要做到多提问题，少给答案。
例如，孩子在学校把一个同学的鼻子打出血了，家长该怎么跟孩子沟通呢？
第一步：问情况。
不要问孩子为什么打架，这会让孩子觉得是在质问他，孩子会出于本能找各种理由为自己辩解，所以我们应当问孩子发生了什么事情，只有这样孩子才会把事情的起因原原本本地说清楚。很多情况下孩子是出于不得已才打架的，没有哪个孩子只喜欢用拳头解决问题。
第二步：问感受。
“你当时有什么感受？”家长应该引导孩子面对自己的情绪，分析自己的情绪，并适时表示自己也感同身受。家长理解孩子的感受，才能走进孩子的内心。
第三步：问需求。
在了解事情的真相，并引导孩子正确认知这件事情后，家长要引导孩子把需求表述得准确而具体。
孩子：“打架这件事我俩都有错，应该互相道歉……”
家长要表示会尽量满足孩子的需求：“行，我们明天一起去找你的同学解决这件事情。道完歉，你们两个就不要记仇了，以后还是好同学。”
第四步：问方法。
家长：“怎么才能让他给你道歉呢？”
孩子：“你可以给老师说一下情况。”
这个时候家长一定要让孩子看到更多选择：“还有别的方法吗？”
让孩子看到新的可能，让孩子懂得任何事情都不止一种解决方法，这样孩子的眼界才能够宽，不会成为钻牛角尖、一根筋的人。
孩子：“我自己去跟老师说也行。”
家长：“还能怎么做？”
孩子：“我可以去找他直接谈谈。”
家长：“还有吗？”
孩子：“还能找别人评评理。”
……
第五步：问选择。
家长：“你想用哪种方法去解决？”
孩子：“我去跟老师说说这个事儿吧。”
这个时候，不管孩子选择哪个，家长一定要尊重孩子的选择。最好的选择不是最合理的，最有效的，最简便的，而是孩子自己做出的选择。
不要恐慌孩子做的选择会让他走弯路，要知道一个小学生的生活中几乎全都是这类小事，孩子的选择无论恰当与否，都是他成长的一部分，正因为这一次的选择没有达到他预想的结果，孩子以后遇到类似的问题时才会有意识地选择更妥当的方式解决问题。孩子在选择中不断修正自己，不断完善自己，这就是孩子自信心的来源。同时，孩子也学会了承担责任，因为选择是自己做出的。
第六步：问计划。
问问孩子的计划，包括实施的步骤和时间，这是为了让孩子能把自己的想法付诸行动。
家长：“你打算怎么跟老师说这个事儿？”
孩子：“我想先给老师写封信，讲讲这件事和我的感受，然后在明天早读时把信交给老师，其实也不一定要让那个同学给我道歉，我就是想让老师知道我不是动不动就打人的坏学生。”
家长：“还有什么需要我帮忙的吗？”
孩子：“暂时没有，你真好，没有吵我。”
……
这六“问”可以用在生活的方方面面，多提问题，少给答案，让孩子学会分析问题，解决问题，并为自己的行为负责。
恰当表达批评。
对孩子应当多表扬，少批评，因为批评关注的是孩子的负面行为，让孩子心生不快，但是批评也是教育中必不可少的。
批评有几个禁忌，只有注意不触碰这几个禁忌，才能保证我们的批评真正帮助孩子成长，其中最主要的就是：就事论事，禁翻旧账。
家长批评孩子时，往往会从一件事儿联想到很多事儿，批评个没完，引起孩子的厌烦。例如，家长得知孩子考试作弊后该怎么跟孩子沟通呢？
第一步：陈述事实。
就事论事，只说作弊这件事。
家长：“今天你考试作弊，被老师抓到了。”
第二步：表达感受。
家长要真实地表达感受，切忌发泄情绪，用直白的语言告诉孩子：“我知道以后既生气又失望。”
第三步：给出选择。
家长：“妈妈想知道，你作弊的目的是什么？”
孩子：“因为我想取得好成绩。”
接下来家长要肯定孩子的目的是好的，然后以提问的形式让孩子尝试用别的方法达到目的。
家长：“你渴望得到别人的认可，说明你有上进心。那除了作弊，你还有没有别的方法达成这一目的呢？”
孩子：“我可以考试前好好复习。”
继续问下去，让孩子知道不止有一种可能。
家长：“还有别的方法吗？”
孩子：“平时老师布置的作业、任务要认真完成。”
家长：“这都是学习上的做法，很不错。那从别的方面怎样得到别人的认可呢？”
孩子：“多帮助别人，遇到活动多展示自己……”
家长：“那太棒了，如果下次你再遇到考试，你会怎么办？”
孩子：“会做就做，实在不会就空着，用实力赢得别人的认可。”
第四步：提出要求。
家长：“好的，妈妈希望你以后靠自己的实力和努力赢得别人的认可。”
孩子是在错误中不断成长的，引导孩子从错误中看到新的选择，并愿意为之付出努力，这样的批评方式远胜于指责和情绪宣泄。
沟通不能只靠语言。
有时候家长想纠正孩子的行为习惯，会一遍遍地关注孩子的负面行为，例如一遍遍地提醒孩子：“不能吃冰淇淋。”“别想着又去拿冰淇淋。”“又在冰箱那儿转悠什么？今天你已经吃过一个了。”
其实，父母完全可以用行动来提醒孩子。在冰箱上贴一张可爱的纸条，写上：“宝贝，你今天肚子里装了几个冰淇淋了？吃多了肚子可要抗议的！”并画上一个闹肚子满脸尴尬痛苦的小人儿。把喋喋不休的唠叨变成好玩的小贴士，不仅减少了亲子冲突，还培养了孩子自我管理的能力。
有时候亲子之间发生了冲突，家长可以试着给孩子寄封信，发E-mail，或者在网上和孩子聊聊天，也许比当面沟通更轻松更有效。
在找孩子主动沟通前要做好充分的准备和预设。面对孩子的主动沟通，要用心倾听，体会并接纳孩子的情绪，这是我们和孩子好好沟通的前提。孩子对新鲜事物的认知速度远远超过我们，也许我们怎样追赶也追不上他们变化的步伐，但我们要做到不随便评价孩子的偶像，不曲解孩子的语言，多听听孩子们喜欢的歌，多了解一下他们喜欢的阅读物，关注一下他们热衷的话题，接纳他们喜欢的人物，做到这些，孩子会觉得跟父母聊天有高山流水遇知音的感觉。
网络真的是孩子的欢乐、家长的愁吗？
上网宜疏不宜堵，让孩子的上网在家长的监控之下，和孩子约定上网的规则。不要让上网成了孩子唯一的生活乐趣，帮助孩子一起利用网络学习成长。
如果孩子上网已经失控，家长首先要反省自己，尝试以柔克刚：陪伴孩子，信任孩子，丰富孩子的生活，让网络回归工具的本质。
调查显示，七成的青少年上网是为了娱乐，因而一提起网络，很多家长和老师都视其为洪水猛兽，想让孩子离得远远的，可这种把孩子放到“真空”中培养的想法也是不现实的。
二十年前，人们还根本不知道网络是个什么东西；二十年后的今天，网络已经走进了我们生活的方方面面，连高考报名都要借助网络，想把孩子拦到互联网之外，岂不是在跟时代潮流为敌？
不让孩子接触网络会怎样呢？随着年级的增高，老师会布置越来越多查找资料的作业，孩子每次做这类作业都让家长代劳？同伴之间谈到网络，说起游戏，孩子一无所知……可见孩子上网这种事还是宜疏不宜堵的。
“疏导”孩子上网，还是有一些行之有效的做法的。
一、让孩子的上网在家长的监控之下。
不让孩子在家里玩电脑，孩子一有机会就会想办法去外面上网，既然一定会上，那还是在家里上吧。
家里的电脑不要放在孩子的卧室和书房，建议放在客厅，这样家长可以坐在旁边，也可以装作不经意地来来回回走动，可以随时看到孩子的上网情况。同样的，家里的笔记本电脑和平板电脑也要放在客厅，不能让孩子拿到独立的空间使用。
至于所谓的绿色上网软件，家长可以和孩子商量是否安装。如果不同意安装监控软件就不要强行安装，因为孩子有的是对付这种软件的办法。
二、和孩子约定上网的规则。
丑话说在前头，规则定在前头，孩子上网就意味着接受规定的约束。有了规定，家长制止或惩罚孩子的时候也有理可据；没规定，家长管理孩子上网全看心情，等孩子玩得兴起时，跟他说十分钟以后下线，他肯定是一百个不乐意的。
加拿大的史密斯夫妇有三个孩子：七岁的霍丽、九岁的戴维和十四岁的贾斯廷。霍丽最爱浏览加拿大航天局的儿童航天网站，戴维把关于恐龙的网站搜了个遍，贾斯廷上网则主要是为了完成作业、下载音乐和与朋友聊天。
史密斯夫妇都是全职工作，不能时刻监督孩子上网，很多时候只能委托保姆代管。因此，夫妇俩决定跟孩子签订一个家庭上网协议。
与霍丽和戴维所签协议的主要内容包括：上网要由父母或保姆陪同；每天晚上做完作业和所分配的家务后可上网一小时；搜索网站只能使用专门为儿童设计的搜索引擎；使用家庭邮箱，只有父母可以下载和打开邮件；不随便去未受监控的聊天室等。
与贾斯廷所签协议则规定：从周一到周五可每天上网娱乐一小时，周末每天娱乐两小时，上网做作业的时间不限；不浏览赌博网站及有攻击性或非法内容的网站；不打开陌生人的邮件或文件；不轻易透露个人信息；只进入受监控的少年聊天室的公共区域；见网友之前通知父母等。
两份协议内容不尽相同，但孩子违反协议所接受的惩罚相同：禁止上网一周。
两份协议根据孩子的年龄不同，规定了网络使用原则，要求细致、具体，非常便于执行、操作。
连大家眼中“不管”孩子的外国人对孩子的上网都有所监控，我们当然也应该跟孩子订好上网协议。
家长作为孩子的榜样，当然要以身作则，因此也要对大人上网规定规则，而且要跟孩子一起制订，不能只许州官放火，不许百姓点灯。双方共同遵守，才能给孩子做好榜样。
另外，既然有约定，家长就不能因为心情不好，孩子成绩不好，自己工作要用电脑等原因随意违反规定，否则孩子也会随意违反规定而让大人无话可说。
三、要帮孩子寻找新的乐趣。
上网很有趣，但是上网不是人生的全部乐趣。闲暇时，家长可以跟孩子一起打打球，做做手工，参加一些活动，约上孩子的伙伴一起外出……让孩子获得不一样的快乐，不要让上网成为孩子唯一的娱乐。
