父亲主宰孩子的生命能量！如果一个人与父亲建立良好的情感链接就会充满生命能量，自信、乐观、开朗；如果一个人和父亲无法建立起良好的情感链接，就会表现出生命能量低微，难以保证学业或事业的可持续性，内心总是充满各种无法坚持完成任务的理由。父亲怎样才能与孩子建立良好的情感链接呢？这与父亲的价值观、思维方式、行为特点、情绪管理、沟通能力、上进心等各方面有直接关系。同时，因为男孩和女孩的内心感受不同，父亲对男孩和女孩的影响深度和广度也不太一样，我们细数一下吧。
先说说女儿背后的父亲吧！父亲是女儿认识的第一个异性。被父亲在情感上“富养”的女孩敢于并善于与异性交往，她认定自己是被所有人都喜爱的。因为强烈的自爱使她进入青春期后，与异性交往中表现出自信和自尊，发乎情，止乎理。相反，在成长中缺乏父亲的陪伴、父亲性格暴躁易激惹，对女儿充满嫌弃等，她会认定自己是被所有人所厌恶或抛弃的。因为缺乏自爱使她进入青春期后，与异性交往中会走向两个极端，一是退缩，她坚信不会有异性欣赏自己，所以拒绝与异性交往，不敢接受爱情；二是过于开放，为了赢得异性的喜欢，她会表现出低自尊，做出饮鸩止渴的选择。心智成熟的母亲能够力挽狂澜，避免这两种极端的出现。
父亲是女儿接触到的第一个“社会人”。如果父亲对事业、家庭都具有责任感、客观、理性，用自己的行动向女儿展示男人是以怎样的姿态立足社会、赢得他人尊重的，女儿会对社会、未来充满信心，对自我成长有明确的目标和可持续发展的动能；如果父亲对事业、家庭都缺乏责任感，价值观偏离主流社会，个性怪异、行为障碍、情绪管理失常等，会使女儿对社会的认知出现偏颇，迷失自己成长的方向。
单亲随母生活不仅使女儿失去了与父亲交流的机会，而且还缺少一种持续存在的与父母一起生活的模式，这使一些女孩对男女亲密很恐惧，成年后不愿将自己托付，担心自己再次被抛弃，更有甚者会痛恨男性，无法平等地与男性交流；另一些女孩则早早恋爱，怀着不切实际的乐观和期望，渴望爱情能够把她从父亲带给自己的失望和伤痛中解救出来，却不知这种期待本身就是爱情的毒药。
父亲对男孩有哪些影响呢？在男孩的心目中，“长大后我就成了你”用在这里再恰当不过了，一个事业成功、乐观、乐群的父亲让儿子觉得做男人真的很爽。如果这样的父亲还能给儿子关怀和支持，就太完美了，男孩身心和谐，拥有成就事业的能量和勇气，乐享幸福人生。如果成功父亲疏于与儿子沟通，儿子会有落寞，但他坚信自己的遗传基因是好的，生命是有能量的，如果外界给予适当的引领则会走向正途。
如果父亲性格怪异、事业颓废、人际关系不好，男孩就会惊恐，担心自己也成为一个像父亲一样令人生厌的人。男孩内心对父亲的瞧不起阻断了他与父亲之间的情感链接，但遗憾的是，男孩身上的某些行为越来越像父亲，他会对自己失去信心，陷入深度的宿命之中。
我不想做研究生班的男保姆
也煌父亲将自己的价值观传递给儿子的目的是丰富儿子的阅历，避免儿子在人际交往中吃亏上当，却忽略了当儿子戴上这个有色眼镜去看世界的时候，他体会到的是痛苦和惶恐。
“继续上学我就要崩溃了”
郭也煌父亲的谨慎给工作人员留下了深刻的印象。他亲自到心理机构的办公室为儿子预约咨询。他并没有急于介绍儿子的情况，而是全面了解“心航路心理热线”的接听情况，询问打来热线的都是什么问题？什么样的情况需要面询？一般情况需要几次面询才能彻底解决问题？咨询的效果怎么样？是不是真的像人们说的那样很有效……工作人员向他介绍，决定咨询效果的因素很多，最主要包括三个方面，一是心理咨询师的理论背景、咨询技术的选择和经验；二是来访者改善现状、改变不合理信念的积极性和主动性以及个人的领悟力；三是来访者家人对心理咨询的信赖度和对心理咨询的配合。如果后两方面因素具备了，个别资深的心理咨询师是可以一、两次解决问题的，而“一招就灵”是那些来访者和他们家人出于感激而说出的溢美之词，并不具备普遍性。
工作人员客观的回答赢得了郭也煌父亲的信任。他说上个周末，在北京上研究生的儿子回到家，闷闷不乐，周日晚上正式向他们宣布不再回去上学了……郭也煌是除了学习对什么都不感兴趣的孩子，现在连学习也不感兴趣了，未来可怎么办呢？父亲一再追问他为什么做出这样的选择，他只是说太累了，被人奴役驱使的生活使他感觉到窒息，他觉得这样下去与自己所期待的生活离得越来越远了……父亲调动了一切可以调动的亲戚朋友说服郭也煌，不但没有效果，反而激怒了郭也煌，他严肃地跟父亲说如果再找人跟他谈，他就自杀。父亲愁得一下子苍老了许多，正当他不知道如何应对的时候，周日晚上他无意中发现儿子收听张丽珊老师在天津人民广播电台生活广播的“丽珊热线”节目，估计儿子会同意与张丽珊面谈的。
孩子在成长中出现适应性不良、认知偏差，父母会感觉无力帮助，往往会寄希望于亲朋好友的劝说和开导，这样做偶尔会产生效果，但对于青春期以上的孩子却很难达到预期的效果，有时还会适得其反。热心人不具备心理辅导最基本的专业素养，在交流中会使孩子感受到自己是“弱者”，有的孩子产生更强烈的逆反心理，拒绝帮助；有的孩子会出现低自尊，认为自己根本不具备改善的能力。另外这些助人者都是孩子熟悉的人，对孩子未来人际交往也会带来负面的影响。当孩子遇到问题，寻求心理专业人士的帮助是最直接而有效的方法。
郭也煌在父亲的陪同下来到心理机构。他保守的装束，让我联想到90年代的学生。“丽珊老师，给您添麻烦了，我每周日都收听您的节目，我觉得您会帮助我走出困境。”郭也煌的态度让我对辅导的效果有了初步的信心。
“我父亲可能已经将我目前的情况讲给您了，我不打算再回学校了，在一张文凭和一生的幸福之间，我选择幸福。”
“我赞成你重视生活质量，追求幸福感的观点。但坚持学业一定会与幸福感相矛盾吗？难道放弃了学业就会拥有幸福感吗？”
“我不敢说放弃了学业就会拥有幸福感，但我知道如果再继续学业，我就会崩溃了。丽珊老师，您有过四面楚歌的感觉吗？自己一切的付出在别人的眼中都是错误，你的热心换回别人不屑一顾的藐视……每天睁开眼的第一感觉就是‘又不知道将遇到什么麻烦了’。”也煌处于极度的压力之中，帮助他澄清压力源和压力的程度是心理咨询要完成的第一步。
把导师的“三险”改为“三农”
郭也煌当初选择读研究生就是认为社会太复杂，人心太险恶，自己根本无法适应，所以认为能在学校多待一时就幸福一时，万万没有想到考上研究生之后却如此的不顺当。研究生班一共有22名学生，其中有6名是留学生，还有3名是外校考入的，其他都是原来本科班里的同学。开学不久同学们公推郭也煌做班长，郭也煌当时就认定这是同学有意欺负他，奚落他。从小到大，他都是群体中的服从者，受欺负的人，从来没有做过干部，毫无经验可言。他和父亲商量如何金蝉脱壳，深思熟虑后父亲建议他接受这个职务，因为在研究生阶段当班长可以比普通同学知道更多的招聘信息，近水楼台先得月，找份好工作……经父亲的点拨，郭也煌误认为做班长可以好处多多，半推半就地做了班长。可只有一个学期，他就感觉到心力交瘁，每天像是个小丑跳来跳去，干了很多事情不但没有落好，反而落了一身的不是。
“你说自己像个小丑是什么意思呢？能举个例子吗？”
“我是一个做事认真的人，但现在做的每件事都与我的预期完全相反。尤其政治经济学课上，我就是一个供大家嘲笑的小丑。开学不久，导师让我把大班分成小组做专题研究，分组的过程就特别难，无论我怎么安排都不能让每一个人称心。最后我只能恳请辅导员出面协调，总算强行敲定了，但大家对我特别不满意，认为都是研究生了，还用辅导员来压服大家。同学和我说话经常阴阳怪气的，我明明听出来，但又要装着没有听懂，特别难受。我在布置导师列出来的选题时，有一个题目是关于‘三险’问题，我觉得‘三农’是当时的热点，以为导师写错了，就让本该做‘三险’的小组按‘三农’做了。轮到那个组演讲时，我以为导师会为我帮助他避免了一个失误而表扬我，提升一下我的人气，万万没有想到，导师暴跳如雷，责问是谁把选题给篡改了。我当时吓傻了，战战兢兢地说我主观认为‘三农’问题更是热点。导师当着全班的面大吼：谁篡改的谁负责，下周课必须讲‘三险’问题。那个组的同学责问我，为什么篡改题目，下周肯定无法准备充分，成绩怎么办？我还有什么可说，一周仅睡了十来个小时，单枪匹马把东西弄出来，算是过了关。但我把导师得罪了，他每次课上都会含沙射影地奚落我的擅做主张，自作聪明。”
这确实是一个糟糕的事件。我说：“也煌，我能理解你当时的感觉，原本是希望帮助老师修正一个你主观臆想他犯的错误，却不想给老师帮了倒忙，对吗？当初如果你向老师求证一下，不就避免这样的问题了吗？”
“您不知道导师有多忙，仿佛我多跟他说一句话就耽误了他赢得诺贝尔奖金似的。”也煌表面上对权威有一种惧怕，但在潜意识中他却挑战权威，表里不一不仅会使他的人际关系出现问题，而且会使他的心理长期处于纠葛之中。
我想帮他澄清这一事件，于是和他探讨：“班长是老师落实教育思想，保证教育任务顺利完成的助手，作为执行者弄清楚决策者的意图是完成任务的第一步，如果执行者与决策者缺乏沟通，按照自己的主观行事，就破坏了与决策者之间的关系模式，造成双方的误会。”也煌很认真地听，但从他的眼神中我感觉到他并没有完全认同我的观念。为了避免给他造成心理压力，我又换了一个话题。
替别人交完罚款却无法面对
我想从其他角度考察一下，班长这个职务给他带来的苦恼。作为班长，他必须要经常和同学打交道。于是我问他，和同学之间的关系怎么样？
“别提了，他们选我做班长就是看我好欺负。我根本没有班长的威严，只是他们每个人都能够呼来唤去的保姆，尽心竭力地为他们服务：为大家复印资料、收钱、代表同学找导师低三下四地拷贝PPT之类的，受累不讨好。最让我感到窝囊的是代人受过，还交罚款。开学之初，学校图书馆给班长开会，要求班长向全体同学传达，借图书馆的书一个月之内必须还，如果不还就会按天罚款。我明确地向全班同学说了这个事情。可前几天一个外国女生要回国，把她借的图书都给了我，让我替她还，还没有等我反应过来她已经跑了，结果我到图书馆才发现书早已过期了，只有交50元罚款才能还，可如果我不代她还，等她回来不知道得罚多少呢。可我替她交了罚款，她会还给我吗？我当时就给我爸打电话询问如何处理，可他没有开机，我只能交了罚款，事后我爸埋怨我多管闲事。估计她下周就回来了，我怎么面对她呢？找她要罚款吧，怕伤了和气，她可能会将这个事情告诉其他留学生，……不找她要吧，又太窝囊了……一想到回学校要面对这么多复杂的问题，我就头疼……”
罚款事件极大地困扰了郭也煌。一个研一的学生为了50元罚款给父亲打长途电话讨教解决方案；估计当事人下周回来，不知道如何面对面解决50元罚款，害怕回学校上学……是什么使得郭也煌在这些小事情上备受折磨？也煌与父亲之间是父子情深，保持良好沟通，还是父亲在他成长的过程中，给予过度的保护，导致他缺乏独立处理问题的能力，对周围的人过度依赖？
父母对孩子的过分保护使孩子失去自我，无法全面客观地看待自己，观察社会。一位在应聘中屡遭挫败的大学生跟我抱怨“社会对人的要求不是连贯的、循序渐进的，而是跳跃的。考大学之前，在所有的成年人眼中我们是孩子，不能有自己的主见，只要听话就好了；经历了高考，好像凤凰涅槃一样，周围所有的人都用成年人的标准来要求我们，我们就在仓促而没有任何准备的情况下跌跌撞撞。”父母对孩子的过分保护会产生两种极端的结果，一种孩子对父母的指引全盘肯定，对父母过于依赖，形成思维惰性，无法选择适合自己的生活道路，对自己的人生不负责。另一种孩子对父母的要求全盘否定，陷入盲目的敌对之中，强化了青春期的“逆反”心理。
父母对孩子的过分关注使孩子失去自我效能感，造成人际关系适应不良。社会转型阶段，文化和价值取向的多元化，孩子所接触的信息管路的极大丰富，以及青春期的孩子考虑问题过于简单和对事情的后果预测不足等因素，的确加大了父母的教育压力。但父母对孩子辨别是非能力的不认同，全面侵入孩子的生活领空，会造成孩子自我评价低下。孩子会将其自身的许多青春期普遍存在的适应不良问题都归因到父母的教育问题，激化亲子矛盾。
