父母总是不信任我，这是最令我气愤的。他们认为现在社会上本来就乱，再加上学艺术的人性格中所存在的特质，容易浮躁，于是总是死死地盯着我。父亲常常翻看我的光盘，我问他到底担心什么？他就很坦率地告诉我怕我看黄盘，他也不知从哪里听来的，我们这个年龄的男孩只要看黄盘就学坏，所以他要严把这个关。母亲更厉害，她常翻我的书包；家里的电话铃一响，她就抢着接，如果是女同学，就一定要盘查一番，我接电话了，她还始终拿着分机，我不想当着同学的面给母亲难堪，但说话时想着有人在偷听，就会语无伦次……弄得我太没有面子了。说实在的，我在学校的确是女生心目中的偶像，想认识我、和我交往的女生很多，我为此很骄傲，不会轻易和哪个女生单独交往，怕她们找我要家里电话号码，怕刺激母亲的神经，怕母亲和我说上一车的话，烦死了。现在我基本不理女生，听同学告诉我，许多女生在背后议论，说我可能有同性恋倾向。唉，愿说什么就说什么吧，我只是为了耳根子清净一些。
我曾经尝试着和他们沟通，结果每次都不欢而散，我没有可以倾诉的朋友，到了家依然紧张。我觉得很累，很痛苦。尽管我自己也承认如果没有父母的严加管教，自己不会有现在双丰收的结果，但长此以往，感到太压抑了，要窒息了。
To：崔子强
子强，我真的想祝贺你，你兼得了艺术的浪漫和科学的严谨，而这正是你父母对你严格要求的结果。我曾经接触过许多的艺术特长生，他们从小学习艺术，结果或多或少地耽误了学业，于是时常用艺术上的特长来安慰自己，逃避学习的艰辛，学业上与同龄人的差距也就越拉越大。他们有了浪漫，有了艺术的领悟，而又不可避免地有了浮躁。他们失去了体会在科学的海洋中畅游的感觉。而另有一大部分像我一样的人，没有艺术的感觉，无法用艺术的形式来淋漓尽致地表达自己的情感。
子强，你知道吗？现在的父母有多操心，独生子女对于父母来讲，他们的希望只有一次，他们在教育孩子的问题上输不起。面对充满各种诱惑的世界，他们害怕孩子会迷失了方向。子强，你不知道，人的一生中会犯许多错误，在年少时由于涉世不深而犯的错误有时是无法弥补的，父母的察言观色和严格的管理使你少犯了许多错误，少走许多的弯路，并且潜移默化地成为你行为的规范。于是内化为勤奋、正直、坚强、上进的优秀品格；于是你认为自己完全拥有把握自己的能力：这是你的父母给你的终生享用不尽的财富。
当然，每一位父母教育孩子的出发点是好的，但并不一定掌握好的方法。就像你的父母，在培养你做人方面是成功的，但方法上可以再艺术一些，更易于使你接受。父母的教育理念是由他们的认知和社会阅历决定的，做子女的很难改变，那么就时刻体谅父母的苦心，牢记他们的教训，在他们的面前更坦荡一些，并且用自己的实际行动来证明你的价值观，让他们真正地对你放心。你的每一次反叛都会加重他们的紧张，同时强化他们对你的管教。
子强，你们这个年龄最看不得父母的“滥用职权”，开始争吵时你们很孩子气，随着交流的深入你们冷静下来了，又觉得自己的双丰收是父母严加管教的成果。从你们态度的变化中不难看到我们在评价一个事物的时候还是很重视结果的。但我不同意你们的“上有政策，下有对策”。因为如果这样做了被父母发现，你的个人信誉就受到极大的影响，只能加深父母对你的不信任，你的心理环境将再次受到冲击和破坏。
你说你没有朋友可以倾诉，你可以用音乐来表达和倾诉你的情感，或许你会写出记录青春的旋律。朋友自然重要，但心灵的成长则是靠自己来完成的。子强，珍惜今天吧，是父母在为你的成功引航！
我也想说子强父母说，子强已经具有了回避型依恋模式的倾向性，他的父母初衷是好的，但效果却让孩子备感孤独。
一个人只有摆脱依赖才能意识到责任，只有独立才能主动承担责任。每个孩子在小的时候都有强烈地被成年人认同的愿望，为了实现这个愿望他们对独立从事一些自己的事情表现出强烈的热情，但经常是父母觉得指导孩子自己做事比替孩子做事要麻烦得多，所以对孩子做事表现出不耐烦，甚至以孩子做得不好来制止孩子的摸索，无意中给孩子一个错误的心理暗示：“做事会出错，出错就挨批，不做没有错。”于是孩子不再积极主动承担他原本可以承担的任务。
给孩子承担责任的权利。孩子们第一次单独做事难免让人不满意，这是正常的。不要指责，要告诉孩子发现一种错误的方法同样也是一种收获，孩子在承担后果的过程中逐渐明白，在任何时候，他们都必须对自己做过的事承担责任。
给孩子直面挫折的勇气。孩子的认知水平和能力均非常有限，他们独立做事时常常心怀良好的愿望，当事情的结果与他们预料的反差很大时，常常不能接受结局。他们不知所措，叫喊、发脾气，因为他们无法接受自己的无力，孩子做事的自信心开始动摇，感到非常沮丧，仅有的判断力也随之消失。给孩子积极向上的心理支持是此时最重要的。在孩子小的时候就要有意识地培养他的责任心，告诉他要对自己的一切行为负责；为自己做的好事而得到赞赏，为自己做的错事而遭到惩罚，这样他就会自觉地约束自己的行为，为他的成长奠定一个坚实的基础。在我多年的教育工作中，具备责任心的孩子会很好地安排自己的生活和学习。
【丽珊女性幸福心理学】
父母在陪伴孩子成长中经常会左腿绊右腿，学艺术不仅是会一种技能，而是形成一种思维方式和行为模式。为人父母者要提高自己的预估能力，千万不要自相矛盾。
母亲把我当作扬眉吐气的工具
母亲将儿子的学业成功当作在娘家咸鱼翻身的唯一机会，在孩子学业中她拼命施压，希望“人有多大胆地有多大产”，却忽略了孩子心理承受压力是有限的。焦虑型依恋模式使儿子无法面对母亲、无法面对学业。
趁落败前退出还能维护点面子
任飞翔在全省最好的中学上高三，他的第二次月考成绩不理想，由年级第十名退到了第三十名。他觉得这样下去，肯定考不上清华大学，趁着落败之前退出总能维护点面子。
自从不去上学之后，任飞翔去了全国多家心理咨询机构，被每一位咨询师夸赞头脑聪明，就是没人能说服他回到学校。
有着丰富“被咨询”经验的任飞翔和我见面时轻松自如，“我可以先参观一下机构吗？”他楼上楼下每一个房间看了个遍，完全没有普通来访者的紧张和局促，更像是个观光客。
“丽珊老师，我对上学的利弊分析得很透彻了，根本就不需要心理咨询。可转念一想，原本我对父母言听计从，从小到大我的成绩就是父母炫耀的资本，现在我不去上学了，总要满足一下他们让我做心理咨询的愿望。”
“你真懂事，能够考虑父母的心情和感受。”
“嗯，都是为了他们。活着真累，从小学开始，我的一切努力都是为了讨父母欢心，为了给那些曾经歧视我们的亲戚狠狠的打击，为了面子……”
我知道咨询关系已经初步建立，但因为任飞翔对咨询有抵触，刚刚敞开的心扉随时有可能再次关闭。所以我注意每一个用词、每一个肢体语言。
任飞翔的问题十分简单：只要写作业，他就狂躁得难以自持，但不写作业又害怕被老师指责，老师在教室里说的每一句鞭策学生的话好像都指向他，有如针刺一般。回避这种痛苦的唯一方法就是不去上学，恰恰就是这个貌似简单的问题却让我们的咨询颇费周折。
“你为什么一定要考清华呢？”任飞翔说非清华不上，我打算从这儿打开缺口。
“我舅舅的儿子在浙江大学，小姨的儿子在北京大学，所以我必须到清华大学。”我哑然失笑，“这好像不太符合逻辑呀。”
“我舅妈一直骑在我妈头上作威作福，如果我不能考过她儿子，我们就永无翻身之日了。”任飞翔的表情非常复杂，不像一个18岁的孩子。
“可不上学就能解决这些问题吗？”
任飞翔沉默了，“以前我以为上学是我痛苦的源泉，不上学就一切都好了，可我在家待了两个月，反而觉得压力越来越大。”任飞翔说，妈妈每天都歇斯底里，从前因为儿子的聪明、成绩好、听话而扬眉吐气，现在她又开始被周围人更加猛烈地指责，大家都说是她把孩子逼成这样的。
妈妈每天唠叨，“你一定要把我逼疯吗？”“咱俩一起解脱吧……”在这样的环境里，任飞翔说自己真的对学习特别反感。
我将清华大学的官方网站打开，让他浏览院系设置，介绍一些他感兴趣的专业、就业方向、工作形态……他觉得这些都不是他想要的。
之后我们对职业规划有了一些交流，最终达成一致：任飞翔回学校，赶上总复习，借助从前的基础参加高考。我鼓励他，在高三就有职业生涯规划意识的人，肯定能走在同龄人的前面。
“上学”对于绝大多数孩子来讲都是理所应当的，在他决定不再上学之前肯定经历过一些事情，内心纠结了很久。如果父母先知先觉，觉察孩子情绪的波动，给予适时适度的引导，孩子可能会放弃自己的计划。就算父母后知后觉，但最终给了孩子必要的心理支持，孩子也会一步步走出灰色地带。可惜太多对孩子缺少省察的父母，他们不但不能给予孩子支持，反而任由自己的负性情绪宣泄，这样会给孩子造成更多的现实困难。
强大的“超我”和“本我”一直在打架
第一次咨询之后，任飞翔果然回学校上学了。我们约定好，先坚持一周。可仅仅两天之后，他就要求找我谈谈。
“上学的感觉太痛苦了，作为学生，必须将老师布置的作业一字不落地完成，而每次写作业时，我就难受；可不写作业，又有强烈的负罪感，无法入睡……我实在坚持不了一周，就提前来见您了。”
一般来讲，来访者第一次咨询没有收获“拨云见日”的感觉就会放弃咨询，任飞翔多次“被咨询”的经历使他对咨询有了合理期待。
“我觉得你的执行力很强，当你明白了上学是实现自我理想的捷径，就马上回学校了。但是，很多改变都要伴随新旧两种观念的冲突，没做好充分准备，自然会遇到困难，现在我们来解决这个现实问题。”
任飞翔对是否写作业的情绪反应太过强烈，为了能够更快地找到他痛苦的根源，使咨询更加有的放矢，征得他的同意，我通过催眠把他带入潜意识之中。
在催眠状态中，任飞翔的眼前出现了一个很大的衣柜，里面挂满了传统、古板的衣服，他感觉到压抑。我建议他更加认真地观察这些衣服……他发现一件衣服靠近内部一侧的袖子折出来，露出很花的格子，我建议他把那件衣服从衣柜中拿出来看一看——衣服是不对称的，露在外面的一侧是传统得近乎刻板，而靠近内部一侧则超出想象的花哨……在我的鼓励下，他把所有的衣服都拿出来了，每一件都如此……
衣服露在外面的图案和款式是传统和古板的，说明任飞翔有着强大的“超我”，也可以称作“父母的我”。强大的“超我”要求任飞翔循规蹈矩，不得越雷池半步，他要一字不落地完成作业，一定要考上比哥哥更好的大学；而藏在里面一侧的衣服却是花哨的，说明任飞翔也有强大的“本我”，也可以称作“孩子的我”，“本我”要求任飞翔追求自由，不受约束，不完成老师的作业，不去上学。
当“超我”和“本我”打架时，遵循现实原则的“自我”变得无能为力，由此任飞翔对现实产生了无力感。那么是什么造成了他有如此强大的“超我”则是我们下一段咨询的目标。
我建议任飞翔先分步骤回归学校，不要急于求成。
第一步，保证出勤，用出勤率让老师相信这位学生是可以参加高考的。
第二步，部分完成作业，根据自己的实际水平，选择重点的作业完成，接受“不完美”的作业。
第三步，和同学建立互通有无的关系，彼此分享一些复习成果。
任飞翔转天就去了学校，三天之后，他再次与我面对面了。“我实在无法完成任务，在学校，我基本能正常地听课，可一回到家，心情就不好。我妈控制不住情绪，经常和我喊，弄得我心烦意乱，根本无心写作业。”
为了能够给任飞翔营造良好的心理环境，我将咨询重点转移到任飞翔母亲孙潞身上。
精神分析流派的鼻祖弗洛伊德认为人格结构由本我、自我、超我三部分组成。
“本我”遵循快乐原则，不理会社会道德、行为规范，避免痛苦。
“超我”是人格中的道德部分，是父母权威的内化，执行着早年父母所行使的职权。父母在孩子成长过程中如果过于严格、苛责就会在孩子内心深处根植一个强大的“超我”。或者，因一些特殊的原因，孩子很小就主动约束自己，由此成为成年人所赞赏的“小大人”，也会形成强大的“超我”。
“自我”是在现实的陶冶、反复教训之下，变得渐识时务，合乎逻辑，受现实原则支配，“自我”代表着理性和审慎。
